第四十一章 死亡档案（2）

一九七二年五月，我在房间里从椅子上滑倒而死去了。

我并不是受所谓厌世观的影响而逃避这个社会的。我之所以要现在消失，是感到现在正是时机才决定自杀的。

我将要把自己吞服药物起到失去知觉为止的经过，详细地写在下面。

现在是一九七二年五月十九日下午七时七分，我在两三分钟前吞服了50片Brovarin。我不知道再过几分钟或几小时后会睡着，并与这个社会告别，但我将观察我本人到最后一刻。

现在已经十时十五分了，一点都不想睡。打开收音机听了一会儿，又关上了。我想保持冷静，但还是兴奋的，平常所爱好的音乐今天却感到厌烦。我想仔细地回顾一下自己的人生。

我的生活似乎不过是每天早上七点钟起床，然后上学，反复说一些毫无重点的话。在学校，一次又一次不断的背英文单词、数学公式，或者一面说些“无聊透了”之类的话，却又以一星期、一个月、一年的周期，反复好几个星期、好几个月、好几年的做实际上真正无聊的事情。

我的生命很轻，其他人似乎也一样。我们就像陷入无力感的猿，或是墙壁中的一块砖。假设我们之中有任何一个人死了，必定会有某个人来取而代之。没有一个人的存在是无可替换的，只少了一块砖，墙壁并不会因此而倒塌。

我们每个人都充满无力感，存在不存在都无所谓，换句话说，生命是轻的。

抱着这种无力感，步调缓缓的反复做相同事情的我，一点一点忘掉真正活着的真实感。已经渐渐忘了自己是活着还是死了。我真的“活着”吗？

在我这样的状况下，平凡活着已经再也没什么重大意义了。假使不是现在活着，或许只是像做烤鸡用的嫩鸡一样，“被给予生命活着”而已。所以我或许应该在适当的地方为人生画上休止符。

关于我的双亲，我非常敬爱他们，他们也对我非常好，我就这样死去，也就不会拖累他们，虽然有些感到对不起，但这也是最好的办法，我的身体已经是这个样子了，再这样下去也只会添麻烦，所以我拜托了我的朋友来照顾他们，抱歉，实在是麻烦了。我的那几个朋友，虽然看起来不太靠谱，但是是完全可以信任的，所以我才会把双亲拜托给他们。

十一时三十分，从刚才起就一直在打呵欠，看来最后的时刻即将来临了。但我要看着死的心情到最后一刻，所以不断地告诫自己要坚持。我不知道自己的尸体将在什么时候被发现，但我自己想看看自已的欲望不断涌现上来。

十二时零五分，关于留下这个记录一事，我想，什么也不留下就死去，很容易被误解为在我这个年龄常有的忧郁结果。我无论如何也不想被误解，因此，我在这里很冷静地留下我在仔细看看自己的证据。不过，接下来，我马上就该睡着了吧。

笔记到此结束，大概就在这个时候他神志不清了。他房间里的桌子上放着，这本题为《最后时刻》的崭新笔记本。

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