青春期的想法

我照常去上学，做着自己该做的事情。我不知道那一天自己会离开，不过在这之前，我要做好自己该做的事情。我不能让自己白活一次，好不容易有了青春的样子，当然也要有青春的活力。

我忘记了之前的自己，重新活了一次。我做回了一个小女孩，我要去绽放自己。这天放学以后，我们约着一起去喝酒，就是那种度数不高，喝多了很撑肚子的那种啤酒。还有点苦，讲真的他们的酿酒技术还有待提高。不过管他的，反正不贵，也没有那么难喝。

我们的内心有了那么一丝甚至很多的躁动，随着年龄的增长。我不再去压抑自己，我要去释放自己，展示自己，我才不要活的那么无趣。我和诸葛新约好了，我们一起喝一顿。诸葛新和我一个学校，离的不算太远，以前我们也比较好玩，所以我约了他出来玩。

我们在桌子上玩起了扑克，他们有好几种玩法，我就跟着学呗。反正每一次玩我们都笑了出来，我老觉得快乐了。在这种环境下，我们不用刻意去隐藏自己，大声的笑。他们还老是逗我们笑，可能因为我是女的嘛。桌子上也有几个女的，他们突然把手伸出来，然后四个手指紧靠在大拇指上。问了我们一句:格局呢？我再也忍不住了，这不得多喝点。

有时候我们总是会聚在一起，就这么说些高兴的东西，不去说那些不好的。我总觉得，要是真的就那么活着就好了。可是总有些不好的人，他们总是发挥一些人性的恶，就是要来恶心你，就是有点故意引起别人的注意，也不知道是不是有问题。

有时候我会封闭自己，想着这些问题的时候。我就在想:为什么就不能快乐一点呢，何必去搞些不好的东西出来。有时候跟人相处久了我也觉得没意思，太浅薄了真的。我说的是那种真正意义上的浅薄，就是意识不到自己的无知。

我和他们不一样，我能知道自己的局限性、无知，我可以去审视自己。可是我越接近人性，我离人群就越来越远，我对人就有了一种莫名的恨意。我不喜欢跟他们待在一堆，我喜欢自己在一边玩。我觉得我内心的东西可能比较有趣，他们也不一定能理解。

我是一个追求创新的人，他们那些人有时候好笑的东西说了好几遍都还要去说，我就觉得没有意思了，我会去改一下，反正就是让人有种新奇的感觉。有时候他们比较喜欢跟我在一起玩，我知道，我说话好玩、有趣，还会创新，也不刻意去哗众取宠，是一个收放自如的人。

我没有刻意去训练这些东西，只是用自己的能力和理解把这些东西展示的恰到好处，让人有种舒适感，没有那种刻意去演的感觉，表演痕迹不大。他们就喜欢来跟我们这些人索取情绪价值，可能我们这些人真的很好玩吧。不过我不太愿意去接触他们，他们真的没有太多创新的东西，也不知道是不是真的没有水准。

有时候跟他们相处一下，也是避不开的。我只能随便去演一下自己的想法，不过真的是让他们觉得很有意思，他们会不断来索取情绪价值，而我觉得很讨厌。因为我想做自己，我不想去取悦别人，取悦别人也要我愿意。有时候我看着他们对我很满意的表情，我更害怕了，因为我知道，他们对我的这种反应说明，我要一直这样做。

我不是一个喜欢取悦别人的人，我希望我只是可以去调解一下气氛 ，我不喜欢把我的精神世界和价值观或者一些想法表现出来，一群故步自封的人，怎么配得上我的这些东西。我也不奢求别人能来理解我，看懂我是一个什么样的人，他们看不懂的，他们只是会来索取，他们只是觉得好玩，有些东西，他们只是拿来对抗虚无。

我有时候会故意设立一些不好的人设，让他们讨厌我。不过不是很讨厌，让人恶心的那种，是有点讨厌，觉得我不怎么好的那种。奇怪的是，他们不仅不讨厌，还很包容我，还让我融入他们，我真的没有办法了，人设已经没有办法让我远离这些人，我需要自己的空间，我不想和他们这些人长时间待一起。

我不知道哪一天我会走向生命的尽头，我好像早就看透了这个世界，我对这个世界已经没有那么多的期待。不过我还有一些包容的心 ，可以让我足以活下去，让我不那么讨厌一些东西。我喜欢一个人去思考一些问题，我相信我能找到一些答案，我还会去跟圣人交流。

我要找到一些不一样的东西，我没有那么多时间去取悦别人，我只是做着自己觉得对的事情而已。而那些人似乎看不懂我，看不懂我在做什么。他们只知道一件事，把人拉到他们那个群体，大家互相取乐。我没有那么多可乐的东西，我喜欢去思考一些问题，比如偏向于哲学类的东西，我想找到一些问题的答案。

有时候不得不融入他们那个群体的时候，我会故意整一些活，让他们吃惊一下，让他们喜剧或者悲剧还有这种表达方式，他们觉得很新奇，他们太喜欢了，觉得太好玩了，我的天哪。可是我只是在用一种方式去告诉他们，要学会去创新一些东西，不能那么止步不前，就那么玩总有一天会没意思的。他们不信，他们只要我去表达。

我不是一个喜欢表现自己的人，在一些人面前就不一样了，我可以去表现一下自己 ，可以提供一些情绪价值。其实无所谓的，开心就好嘛，不用在意那么多。比如和我的弟弟在一起时，我们互相取乐。我更害怕的是和那些大人在一起，他们比我们这些同龄人群体更可怕，他们要的情绪价值更多，我不知道为什么会这样。他们似乎比我们想象的更可怕，他们变态地去向外界寻求认可，希望获得称赞。

或者有些人一直向外界寻求，看得出来他们活的很孤独，可是这也是没有办法的事情。我帮不了他们，我也不想给他们提供什么情绪价值，我装出一副内向的样子，他们怎么说我都不说话。我只想有自己的空间，去思考一些问题，这样我就觉得自己是活着的了。而不是为了别人，去取悦别人，让别人来肯定我，或者向外寻求。

这也是我跟别人不一样的原因，我经常会在社交账号发一些别人好像看不懂的东西，反正我们没有在一个世界。他们觉得很好玩，经常会有人来评论，我也不生气，反正互相取乐。有时候他们会来找我玩，我知道，有些东西带有期待感的，哪有那么容易他非要来找你，我又不是交际花，所有人都喜欢我，那就肯定有大问题了。

我也不是什么绿茶婊，所有人都要来爱我，我哪有那么茶，我不需要那么多爱，靠这种东西来肯定我的价值太廉价了。我要不断地去看书、学习、思考、旅游，我不仅要提升自己的思想境界，我还要提高自己的见识。我要做我是一个有内涵的人，而不是让他们觉得我就是一个花瓶而已。

也许很多年以后他们回想起来，会觉得我是一个很难得很好的人。而不是像花瓶一样 ，让别人觉得除了好看就什么都没有了，或者说让别人觉得我们很廉价，给我们贴上各种标签。那样不好，我再怎么说我也不能让女性这个性别给人不好的印象，我要让他们发自内心地觉得我很不错，来迷恋我，觉得我不廉价。

或者让他们从对我的一种外表吸引到心性的吸引，让他们所有人对我有好感，从而上升到这个性别的好感，我相信我能做到这些东西。我不会像他们一样天天去吊着男人，让一堆人围着自己转，然后觉得自己很有魅力。我不能这样做，我要用内心的东西来充实自己，把自己变成一个有吸引力的甜妹。

有时候我也很害怕，不知道为什么。我一在社交账号发一些东西，就会吸引到一些人。他们就是明里暗里和我暧昧，我说不要这样。我只是在表达自己的精神世界和想法，我做这些不是为了求偶。可是没有人听啊，他们就是要这样做，这也给我带来了一些烦恼。是不是真的吸引到一些异性了，可惜我是一个修心的人，没有多男女想法。

我要去和圣人交流 ，我喜欢的东西他们也理解不了。比如我喜欢文学，他们就会说我装。我说我喜欢电视剧里的某些台词，他们还是会说我装高大上。其实不是的，我就是觉得这些东西很有趣，有时候我也会去向电视剧里的人一样去演，特别是和我的弟弟迷迷去演，他就觉得很好玩，他就不会觉得我装。

人真的有时候很浅薄，自己看不懂的东西就要去说一下，就是带有诋毁的感觉。就是觉得和自己不一样的东西他们接受不了，而等有一天他们接受了，就会觉得自己之前浅薄了，然后又来黏着你。这也很烦恼，他似乎真正地意识到自己的无知，可是这回的代价是黏着你，这也很烦恼。

我需要的是一些个人生活的空间，我不可能说是背着你到处跑那种 ，我之所以能有这些东西，是因为我学会了去坚持、创造，而不是像他们一样一味地去放纵自己。这也是我不太爱跟他们玩的原因，我不能那么放纵自己，那样我会空虚。

我还喜欢看风景，一个人坐在那里静静地看，有时候想起某些人或者某句诗，会有一种莫名的激动。我觉得我和以前的人产生了思想的共鸣，或者说就好像坐在他旁边和他交流一样，我喜欢这种感觉，而且我对这种感觉很上瘾。我看着好像很孤独，其实我一点都不孤独。我和人群保持适当的距离，我没有完全隔绝他们，也没有完全和他们一样。不清高、不自傲，还可以做自己。

也许这就是我的生活态度吧，有时候想太多确实也会有种孤独感，周围也找不到那种可以真正交流的人，也许这也应该是我所承受的吧。不过没关系，我可以一直快乐下去。

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