我是个女孩

“你看她总是那么乖，一直都是这样，我呀，生了个好女儿。”

我坐在沙发右侧，表面微笑波澜不惊地看着母亲对别人介绍我，可内心却不是滋味。

在家人面前我永远都是一副懂事听话的模样。

在父母眼里我是人见人夸的乖乖女，在大人眼里女孩子就是应该文文静静的。

我从来不会因为这种刻板印象对家人表现出负面情绪。

但是我也会难过，也会有自私的一面，有在面对困难时的焦灼不安，也有失败后的颓废。

我的家庭算得上幸福美满，一家三口也算是其乐融融。

爸妈都在单位上班，女儿乖巧懂事，是别人眼里有福气的一家。

可我的父母从来不向别人提起的是，我的妈妈生育能力不行，也就是这辈子只有我这一个小孩了。

虽然我爸嘴上说着不想要孩子，却还是希望能有个男丁叫他爸爸。

我妈也因此心怀芥蒂，所以她会竭力向别人介绍自己的女儿。

我知道她希望我能变得优秀，也希望我能代替她对儿子的一切幻想，望女成龙，望女成凤。

对于我妈的行为，我能够理解。

她在我心里称得上是一个好母亲，一位成功女性，她懂得如何教育子女。

但她也有自己的欲望，责任并不能让人成为只会相夫教子的机器，命运对她开的玩笑让她将光明的未来寄托在自己唯一的骨肉身上。

很小的时候，我还在上四年级，平常都住在奶奶家。

爸妈上班，我爸就拜托奶奶送我上下学，那个时候妈妈和奶奶的关系不算好也不算坏。

可当我妈医院就诊单出来后，奶奶就彻底和我妈闹僵了。似乎老一辈的人对男孩有些放不下的执念。

对于我妈生不出男孩，奶奶的态度很坚决，要么去不孕不育医院接受治疗，要么跟我爸离婚。

以我妈要强的性格她不会去医院，她的说法是女性不应该成为生育的工具，而以我爸和我妈的感情他们也不会离婚。

就这样那颗婆媳之间的战争种子明里暗里生长着。

自从我妈把我从奶奶家接回来，我就成了婆媳俩中间的一把刀。

还没上初中我妈就给我灌输一大堆道理，我早熟得一塌糊涂，甚至别人见到我都说我懂事，问我是不是还有弟弟妹妹。

别人还在过天真数羊的童年，我却在处理中老年人的人情冷暖，成为连接奶奶和母亲的纽带。

我用尽了我所有力气表现出我很乖，很听话，很懂事。让大家觉得我妈生下我并不比男孩子差。

但性别差异是一道永远的鸿沟，封建思想的男女地位又怎么会那么轻易地被改变。

或许是我敏感多疑，认为我妈不支持我打扮自己是一种偏见，认为奶奶总是语重心长跟我说嫁人之后要怎么怎么做是一次次的误导。

我既不想成为男孩子的替代品也不想成为男孩子的附庸之物，我就是女孩子，堂堂正正活着的，一个鲜活的生命。

我依旧很乖，在看透这些本质之后，我并没有对谁抱怨，也不想任性地挣脱束缚在我身上的枷锁。

伪装成别人喜欢的面孔是一种善意的谎言，我妈会因此骄傲，奶奶也会觉得我将来一定是一个好媳妇。

这和我坚持做自己并不冲突，选择权永远在我手上。

在这件事情上我妈没错，奶奶也没错。只是这个世界坚决要将困难甩给你，想让你出丑，让你在面对矛盾冲突时一蹶不振。

没能成为男孩子我很抱歉，但我不会因为我是女孩子而感到自卑。

相反我欣然接受这一性别，巾帼不让须眉，我愿意为这句话至死不渝。

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