你让我等你，我便等了。

妈妈并没有瞒着我她手术的时间，相反，她还特别主动的告诉了我。然而这并不能改变她不想让我在手术室门外等她的事实。

她说，让我在病房里等她回来。我不知道该说什么，其实我是想说我想要在离你最近的地方等你。我想看着你，看着你平安，而不是看着平安的你。

我想，她这么了解我，应该知道我不喜欢这种方式的吧？

但她还是选择如此。选择以她自己的方式保护我，或许能称之为保护。她把她的意愿她的想法加之到了我的身上。

我最终还是什么也没有说。我知道，说了也改变不了什么的。

看吧，就是这样。我改变不了什么的。

我看着医生和护士把她推走。她和我挥了挥手，应该是挥了的。

我没有反应。我感觉很难受，有点想吐，还有点晕。我好像有点听不到周围的声音，又好像能听到更多的声音。

她们都走了，病房里只剩下我一个人。我突然不知道该做些什么了。是站着还是坐下还是躺下。

病房并不是很大。可能是因为我看的久了，觉得这个病房有点小，但有种莫名让我温暖和寒冷的感觉。仿佛身处冰天雪地手里拿着一个热水袋。这是我能想到的不太文艺但简单的解释。

我看向桌子，上面还有早上买的豆腐脑。我在想，要不要喝点呢？已经四顿没吃饭了啊。

这个念头刚一起来，我就有点想吐。

想着想着我就笑了。真是矫情呢，怎么也不该吐啊！以前每天都想喝的东西。

从不浪费食物的我最近两天没少浪费食物。但就是控制不住啊，我不想这样的。

我看到柜子里放着牛奶和面包，那是来看妈妈的人买的。这样说可能有些生疏，但我就是不太能记得她们。

我记不得她们的长相，实话说，我也不大知道妈妈长什么样子。只是依靠感觉来辨认她。与之相处很长时间，深深记住她给我的感觉，认出她，喊出她。这是我能做到的难又简单的事。

有时她们会换衣服，每到这个时候认她们我就感觉尤其困难。不是不在乎，也不是不注意，我努力过的。

所以我时刻保持笑脸，对每一个人都微笑，这样她们就不知道我有时会认不出她们。

有时也不是这样的，我能看到她们长什么样子，但我记不住，而且我觉得长得都差不多，我总能看到其中一些地方。

看电视时知道一个词那是脸盲，但我这种和脸盲又有些不同。索性我不是色盲。

我站着站着便累了。于是我便坐了下来。我坐在了床上。

床上似乎还有妈妈残留下来的体温和气味。

坐下后我抱着腿，以一种蜷缩的姿势坐好。有种抱腿取暖的感觉。但我知道我不冷，起码生理上是不冷的。

只是这样的坐姿能给我安全感，就像小时候被妈妈抱在怀里一样的安全感。

恍惚间，我在想着，这是不是还只是个梦，梦醒了，妈妈什么也没有发生，而我也没有离开学校，离开安安？

但抬头看发现还是如此。这不是梦。

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