番外：撒旦的自述

【长恨此身无所有，大抵老死岁月中。】

我不是人。

不是鬼。

不是物品。

可我是它们的融合造物，我的诞生就是为了保护一个人。

第一次睁眼，面前的男人就冰冷地警告我：“你的使命就是保护我的母亲。我赐予你神智，你要随机应变，必要时自爆。”

我在男人阴冷地注视下，牢牢记住了这句话。

我懵懂不知所措，被带到一个女人面前。

她黑发及腰，看我时蹲了下来。真温柔啊，她虽然也是黑眼，却和那个男人完全不一样，明亮而柔和，像点缀繁星的夜幕。

原来黑夜也可以这样温暖。

我第一次被人抱在怀里，被人哄着睡觉。虽然我不需要睡眠，但是不知道为什么，在她轻声细语和轻轻拍背的动作里，我睡着了。

那个男人离开了。我本来就是他送给母亲的离别礼物。

是的，我拥有一个母亲了。她允许我这样喊她，甚至听到我的呼唤时，表情又惊喜又恍惚。

那时我还懵懂，不知道她的恍惚从何而来。

后来时间长了，我的心智渐渐成熟清明，超脱于年龄，却也被年龄限制着。我明白了很多事，她是把我当那个男人的替代品了。

我不高兴是肯定的，但是，我也能看出来，她对我本身也是有真感情的。

一个纯粹的人，简单的人，有很多爱的人。

我的母亲。

我好爱她。

要是能永远和她在一起，只有我们两个人就好了。

那个人没有回来的十年，是我最快乐的日子。

后来他回来了，强行插入我和母亲之间，真讨厌。

我畏惧那个人，因为他强大冷酷，随时可以挥手杀我；我憎恨那个人，因为他占据了母亲的大部分心神，让我沦为替代品；我讨厌那个人，因为他也看不惯我对母亲撒娇。

呵，无耻的大人。失去了撒娇的资格，就来嫉妒小孩子。

明面上我不敢顶撞他，但是暗地里我偷偷争宠也是常规操作。看他黑脸还不敢在母亲面前发作，我就心里发笑。

他也在不遗余力地占母亲便宜，母亲太单纯了，完全没感觉。

他对母亲有企图，我看得出来，可是他不敢擅动。母亲一直以来的表现，都在无意识地拒绝他的企图。

我原以为这种僵持能一直持续到最后，没想到半路上他就趁虚而入。

那次他差点杀了我，是母亲声泪俱下才拦了下来。回到家，她抱住我哭着说不需要我原本的功能，我只要做她的孩子就好。

真好啊。

我本来深深了解她的，可是听了她的话，还是忍不住心里难过。

她太好了，显得我原来的不甘、自私、胆怯多么可笑而阴暗。

一开始，伏地魔没有告诉母亲我的功能，因为他知道母亲心软，一定不会同意。我这么长时间没有告诉她，则完全是出于私心。

她就这么被瞒着，也从来没有怀疑过这个“魔法小孩”，又信任，又天真。

伏地魔在安慰她的过程中对她表白，真是可耻又可恶。趁人之危，小人啊小人。

我劝她两次，第一次她还是抗拒伏地魔的，第二次就坦然接受了他。没想到她平时看起来傻乎乎的，这种时候却有种通透之感。

我们都知道，伏地魔不发则已，一发必中，不达目的，誓不罢休。他蛰伏多年，不再忍耐之时，就绝对是不容拒绝的。

我劝她看清伏地魔的为人，劝她三思他们以后的关系，她却好像早已明白了，看得还要更远，更透彻。

你说她是逆来顺受吧，她在某些方面很倔强。你说她笨吧，她又对这种事很清醒。有一种清醒地堕落之感，甘心被凶兽吞噬。

而我也只能眼睁睁看着她一步步走到凶兽狰狞的獠牙边，消失在那血盆大口。

那时我还没有情思，唯有遗憾和惋惜，深切地担忧她和那个人的未来。

以身饲虎，何其危险。

这些至今想来，仍觉恍然若梦。

往事在我心里徘徊不去，日日夜夜煎熬。（——唯见月寒日暖，来煎人寿。）

我既然生来与世格格不入，自然也不受世间百般束缚。

无情，无寿。不生，不灭。

只要我能不断地吞噬力量，我就能一直活下去。作为一个异类，让这个世界被迫接纳。

母亲对我来说，不是一种感情，而是一个羁绊。生来就有的羁绊，缠绕了我的一生。

我还曾暗自嘲笑过她的甘心以身饲虎，如今我也成了这样的人。清醒地堕落，冷静地沉沦，明知不可为，而为之。

我在泥潭里始终下沉，触不到底。

月亮冷冷地停在天边。

她消失的那十年，所有人都疯了。

伏地魔是搅乱世界的罪魁祸首。

我也是混乱的一部分。

麻瓜，巫师，不断有人失踪。生还，死亡，全看屠夫的心情。

我没有那个心思去同情别人。因为他们或许能活，我一旦被抓到，就是一个死。

伏地魔疯了，崩溃了。他满腔怨恨无处发泄，只会迁怒旁人。

真可笑。

他派来的食死徒越多，我逃得越狼狈不堪，我就越想哈哈大笑。

无能。

他实力上是强者，精神上却是这样一个懦夫，我看不起他。

虽然我没有这个资格。

那时我弱小无助，数次濒死，死神窥伺着我的气息，地狱之门已经敞开。

那时她就像一剂毒药。想到她，我软弱又悲哀。

不能想她。

我要活下去。

活下去能不能见到她我不知道，我只知道，为了我的未来，我要活下去。

我已经无暇想她。

母亲和那些温暖的回忆是后退的陷阱，是致命的毒药，是温情的泥潭，是温柔的梦魇。

为了生存，我决心远离她的阴影。

被追杀到最后时，我其实不用他们抓，自己就快死了。我是魔法和记忆的集聚体，没有补充，迟早会自己消亡。

绝望。

我停在一户人家。本来静待死亡，却目睹了一场奇异的死亡。

女人温柔地给她的孩子喂药。看着他死去。然后她抱起那个小孩子，又自己喝了药。

我在一切死寂时，吞噬了他们溢出的灵魂碎片。

谋杀——哪怕是爱的杀戮，哪怕是自杀，也是谋杀。

死亡从来不因一切形式而变得可亲。

他们死了，我活了。

我可以一直活下去了，我找到了我的道路。

想想也是，我是黑魔法的产物，又怎么可能不堕落。

理所应当。

我寻找谋杀，我诱导谋杀，我制造谋杀。

几次沦陷在血腥暴力之中，险些被那些灵魂里的记忆和情绪同化。

我不能被同化，我只能是我自己。

于是我又忆起了她。

她是我的羁绊，是锚点，是扎根之处。

我曾以为母子之情都是如此，后来行于世间十载，才知晓因人而异。

情深不寿，我不信人间感情。我也没有这东西。

我只是信她。

绝望时的念想，濒死时的留恋，苦苦压抑的思念，还有想都不敢想的担忧。

她在哪里。伏地魔找到她没有。她过得好不好。

我时刻紧悬一线的神经让我不敢细想。

每想一次，绝望就更深一层。至今已经深入骨髓，时时阴冷，逼得我越来越不像曾经。

她回来了。

我听到这个消息时，被食死徒趁机一击。

那一瞬间我觉得我听错了，或者他在骗我。

可是伏地魔不会把母亲的事告诉别人，哪怕和我有关。他也绝不会用母亲来骗我。

他没有骗我。

她回来了。

我挟持了她，那个晚上是我最无所顾忌的一夜。

忘了伏地魔的威胁，忘了过往和未来，忘了我和她本身的特殊，也忘了她的意愿。

那场我一个人实现的疯狂的私奔，终止于她的身体问题。

如果母亲有什么不测，我万死难赎。

我屈服了，将她拱手相让给伏地魔。

物不平则鸣。

我心有不甘。

但无可奈何。我宁愿她好好地活在伏地魔身边，也不想她因为我而有什么苦难。

可能月亮就只能被人仰望。能摘下来的，都不是月亮。

我试图一次次引诱她，又一次次失败。

爱情没有用，那就用亲情。

反正对我来说都没什么差别。

她在努力地让我和伏地魔同居一室。

嗯，无用而可笑的努力。

她也看到了问题的实质所在——我追求自由，伏地魔憎恨我对她的觊觎。

伏地魔不可能给我自由，我也不可能停止对她的念想。

或许伏地魔会被她说服，毕竟没有人能够拒绝她的请求。

但是我的羁绊一日不消，伏地魔就一日容不下我。

从前他只是派人追杀我，如同猫戏老鼠，哑然无趣，是因为他不在意我的存在，伏地魔还有更重要的事占据了他全部的心神——寻找母亲。如今不同了，我觊觎母亲，随时会试图带走她，伏地魔就急了。

他会不遗余力地杀掉我，然后蒙骗母亲。或许某天我死了，他还会若无其事地带母亲去我死时的地方，讥讽我的不自量力，宣告他对母亲的主权。而母亲就这样茫然地在那里停顿一时半刻，全然不知道她心爱的孩子就曾在那个地方死去。

然而我不会因此恐慌。我也在磨刀霍霍，随时准备全力一击，哪怕死，也不会让他好过。

只是母亲，你是不是对此很难过？

你追求过往，我们却都只看到眼前。

醒一醒吧，那些年的岁月都已然成梦化灰，在你的那十年灰飞烟灭。

我和伏地魔不能共存，因为我们都有恐怖的占有欲和深深的仇恨。

你是唯一的。

只有一个人，可以霸占唯一的你。

我是无限的，也随时会迎来终点。我走在一条不停毁灭别人，也终将毁灭自己的道路上。

（杀人者，人恒杀之。）

我无怨无悔，生来如此。

只是遗憾，不能在永恒的岁月里拥有永恒的你。

或许某天我死了，你会为我哭泣，然后永远铭记我。

可是除此之外，再无其他了。

我贪得无厌，想像伏地魔那样拥有完整的你。

到底不能。

某天我死了。死于谋杀，死于同化，死于伏地魔，死于自己的疯癫。我面前有种种可能，都是通往死亡的道路。

也或许会一直活着，孤独地走在长夜里，找不到终点。

沦亡在对你的爱意里，长生在这满心不甘中。

（此生意难平。）

爱意东升西落，周而复始，我对你矢志不渝。

然后我独自走在我的夜里，偶尔抬头看看皎洁的月亮。

纵然条条道路通往死亡，它们被月光笼罩，我便毅然决然，不会回头。

（长恨此身无所有，大抵老死岁月中。）

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