《第七年》番一 信

【算男主视角】

【建议配乐 寻常歌 类音乐】

给晚晚，

晚晚，见字如面。​

想到你打开这个信封，​看见我这封诀别信，心里总是五味陈杂。我希望你记起我们之间所有的温存美好、渴望你想起我们从未有过争吵。

现在你大概已经想起来了，可是我却已经不在。

我想你大概会很想我，同我想你一样想着我。可是我却再也不能出现在你的身旁，再也无法拥你入怀，再也不能去分担你所有的不开心。

第一次见到你的时候，我二十七岁，现在我已经三十二岁了。时间过得好快，在一起这四年就像是弹指一挥间，眨眼就消失了。

我到现在还能记起桃树下你明媚的笑容，脆生生向我做自我介绍，大方又坦荡。

我其实一直很想告诉你我当时的感受——大脑死机，小脑像是被泼了开水一样。从心理学的角度来讲，这是首因效应和晕轮效应的双重作用，说简单点，我对你一见钟情。​

第一次听你说起你的名字的时候，我就想起了周邦彦​《浪淘沙慢》中那句“细草和烟尚绿，遥山向晚更碧。”

我看了你好一会，觉得这真是一个好名字。许向晚。活泼得像一个正值青葱岁月的高中生，那一刻我觉得你像个小孩子。

这也是后来我不和你欢爱的原因。你的爱热烈又真挚，我不是个轻易放手的人，害怕有一天你会松开我的手离开。可是你说你想得很清楚，你说你爱我。那一刻我就想，不忍了，我也想要晚晚。

我永远记得我们的第一次，记得你情动时的哭声，记得你月匈口上的桃花胎记，记得你意乱情迷时的每一声爱我，记得你叫我名字的每一个场景。

从前看史书读到那些荒淫无度的皇帝时总是嗤之以鼻，可是和你做的每一次，我都觉得即使是死在你怀里也没有关系。

我很想把你锁在我身边，想让“车银优”这个名字和你画家的身份一样成为你的固化标签。我想到了婚姻，但是我更爱你的意愿，所以将你拥在怀里让你想结婚时告诉我。

而当你的反应也是期待我们有共同的未来时，我心底像是吃了蜜饯一样甜。

后来我们也聊过几次结婚，有一次你靠在我怀里，说二十九岁。

我一开始没反应过来，你却口勿上我的嘴唇，声音娇娇软软的。你说等你二十九岁，我们就结婚。

我们也聊过生子。因为你不爱做措施，我不赞成你的做法，但是你总会亲我一口，然后笑嘻嘻地说要是怀了就领证。你总是知道什么对我最有效。

你体质寒冷，每次经期痛得样子让我真的很心疼，总是希望要是我能替你承受这些痛就好了，而不是苍白又无措得陪着你。可是你却会笑着打趣说那是一个冷知识，经期疼痛的人不易受孕。

你好像很在意这一点，甚至问过我会不会嫌弃你。

你从前问过我喜不喜欢小孩，我当时摇了头。那不是假话，如果可以，我只想养你一个。

我不曾告诉你，怕你觉得我矫情。但是事实确实如此，在遇见你之前，我不曾相信我会对一个人一见钟情，不曾觉得我会等到一个愿意陪我、我也愿意陪的一个人去走过以后。我居然会期待未来。

所以我从来只会心疼你，不会嫌弃。

我喜欢我们两个人的日子，我陪你画画，陪你玩闹，陪你做你想做的一切。而你让我的生活里充满了欢声笑语。每天醒来的第一眼就能见到你，我心里时常充满了满足与感激。

日子本来应该就像这样平淡但幸福地继续下去。可是上天待我的好似乎总是有限的。拿到诊断结果的那一刻，我第一瞬间就想到了你。要是我离开了，你会怎么样？

回到家里你还是一如既往地扑进我怀里，仰头亲在我的唇角。我从前总是喜欢这样的感觉，可是那一天我看着你的笑却在心里深深担忧起来。

接下来一周我幻想了无数种我离开后的结局，但是每一种你都很悲伤。大概是我太过于忧心，甚至做了噩梦。梦里你在我离开后失去了生的希望。

我半夜惊醒，却看见你在我怀里睡得正香。

我知道那个梦其实无比荒谬，可是我真的害怕了。那是第一次，我认为你不应该这么爱我。或许离开我，忘记我你会生活得更好。

于是我从思考怎么和你开口提起我的病情到想要你忘记我。​

第二天我用解答你对催眠长期的执着为由对你进行了催眠。目的只有一个，我要你忘记我。​

我叫来了程耳，她曾是我的学生，是尹产贺的妻子，是你的朋友。我想再没有人比她合适待在家里等你醒来。

我略过了详情，只告诉了她你的状态。那是我第一次看见那个对我永远尊重的人冲我发火。她大声质问​我是不是有病。

我当时只笑了一下，我想那个笑一定是苦涩的​。我没有同她解释，收拾好东西，扔掉了家里一切关于我的痕迹，然后头也没回离开了这里。

我怕等你醒来，我就会后悔我的决定。

我离开了半个月，回来的时候在尹产贺的酒吧门口遇见了刚和你通完话的程耳。和离开那天一样，她质问我到底为什么，为什么抹去你的记忆，放任你一个人痛苦。​听到你过得不好时我也心疼到了极致。

可是那时候我想，这些会是暂时的，等你习惯了就好，毕竟以后你的记忆里，连车银优这个名字都不曾存在过。​

直到出国那天，你打电话给我。我听见你说起这些日子你的经历​。你以为你遗忘了我，所以拼命回忆我，然后想起我们部分点点滴滴。我甚至听见你的哭泣声。那一刻我觉得我真的该死，让你这么痛苦。

可是我却只能违背心意，对你说些绝情的话，我不能安慰你，不能说我也没放下。我总是认为，你迟早会放下我。

到后来你拍卖了那幅毕设。那时候我人在西雅图，我记得我们是在那个地方在一起的。很幸运，那些日子西雅图难得天晴。

我看到消息的时候心如刀割，可是我告诉自己没关系​，那或许是因为你真的在放下我。

可是这样想着我反倒更心痛。我用尹产贺的名义拍下了那幅在我心里无价，可或许在你那里早已弃如敝履的画。​

那一刻我突然开始不甘我们的结局。凭什么是我，为什么这样的不幸要落在我头上。

我这一辈子得到的真心实在不算多，唯一珍重的人就只有你一个。​可是老天都不能让我如愿。

我是个自私的人，不希望你全然忘记车银优是谁。所以有了这封信​。我离开了你，那你心中应该就只剩下了我曾经英俊帅气的模样。

我不想你记不起来我是谁，也不想你以后爱上另一个人。我或许会成为你死去的白月光，再也没有后来人能超越。

可我又不希望那样。我希望你以后能遇见一个更好的人，爱上一个更好的人，然后和他相濡以沫，举案齐眉。

晚晚，忘了我吧，去遇见一个更好的人，去过一个更好的生活，一直幸福下去。

请忘了我，我的爱人。

银优

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