“下次不要再忘记吃药了。”
我点点头,没有说话。除了必要的应答,我从没有和别人多说过一句,哪怕是医生。
“还是那句话,你最好还是去咨询一下比较好。”
可是我没有那么多钱啊。
眼神一如既往地黯淡,我没有抬头,只是盯着大理石地板上的一条缝隙,仿佛是深渊,我的整个心神都掉进去,持续下坠。
没有跌到谷底的疼痛,只是身侧刮过的风好大,好冷……我只好把自己缩起来,像两三个月的小奶猫。
突然想起来之前在门外等待的时候,有一个长得很可爱的小姐姐,粉色的卫衣上就有一只小灰猫。她的妈妈在她的身边陪着她,可她看上去并不比我小多少。
我今年……二十三了。
隔音效果很好,我完全听不到她和医生说了什么,只是真的有点好奇,这么好看的女孩子,会有什么样的烦恼呢?
她也会和我一样做出伤害自己的事情吗?
其实本来我不知道自己得病了的,不过第一次自残被发现后,就被强制带到了医院接受治疗。
每次的药都很贵,要六十几块钱——我一天三顿饭也要不了五十块钱。
执拗地替妮妮守着她的那家店已经四年,口碑一直不错,生意不温不火,我也依旧保持着从前上学时的习惯。
不知不觉,已经攒了将近五十万。
可是我一直不去看心理医生的借口就是没钱。
我不想去面对一个完全陌生的人,把自己从里到外地撕开,拼命去掏那些早就不愿再去回想的事物和人。暴露在对方的眼中,好像是夜店的脱衣舞女,即使再不情愿也终究会有和顾客滚到一起去的那天。而我,也终究会有被那个人深度解剖的一天,听着别人分析自己,总觉得莫名反胃。
可同时,我又不想再忍受那种痛苦,那种,深夜里悲伤从心底肆无忌惮涌遍全身的失重与无力感,像快要溺死的人,无力挣扎,只越沉越深。
然后先呜咽一声,低下头,捂住脸,感觉泪腺已经充盈,便自觉走到房间的墙角,收起双腿,埋头痛哭,却又尽力不发出声音。愤懑和抑郁憋在胸腔里面,我的心好痛!
痛得窒息……
“为什么……为什么……为什么啊————”
我已经记不清在深夜有多少次这样度过,而白天,如果那种情绪突然死死地抱住我,那我就会从抽屉里把刀片拿出来,用酒精湿巾擦拭消毒,然后在左手小臂上下刀…一划。
皮肤缓慢地恢复原来的形状,殷红的一条细线在白皙的手臂上是那样清晰。
再用湿巾一遍遍擦拭,直到血液凝固。第二天,那里就会泛红肿起。
痛……是享受。
“你个哑巴!”“你有抑郁症吗?离我远点!”“你怎么不去死啊?”“要我是你啊,早就跳楼去了,还活着干什么?啊?!”
是啊,我为什么还要活着呢?
妮妮啊,你说,我为什么要活着呢?
不知道为什么,脑海里突然想起那个下雨的傍晚,那个男生……
他的声音好像……蛮好听的。
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