我并不讨厌学习却相当厌恶学校,难以忍受适应封闭式管理的住宿生活。在校生活状态十分糟糕,心情起起落落,一星期要崩溃几次。我花费很多时间去处理人际关系,宿舍里有一个奇葩舍友,常常心态被搞到爆炸又无人倾诉排解只能压抑着压抑着。每星期都是熬过来的,只能自己拯救自己,强打着勇气安慰自己鼓励自己面对新的一天。在校努力排除学习以外的干扰,内心对某些人无比反感却碍于抬头不见低头见的关系忍耐着,幻想着毕业后去更好的地方远离他们,秒删好友,玩人间蒸发,然后忘记这里的一切。
超级享受独处,一个人懒洋洋地躺着晒太阳,趴在阳台上望着青灰色的天空发呆,撑起一把纸伞在雨中思绪万千,这些时光对我来说都是莫大的幸福。一个人在家无论做什么事都觉得超级踏实安心,觉得平时紧绷的大脑也很放松。
长期班群潜水,完全不想看到那些人的名字。搞不懂难得的假期为什么还可以在微信群扯那些有的没的,还似乎聊的特别开心。几乎不发朋友圈,也不想看见他们的事情,每次看到他们不知道为什么就会变得心跳加快,开始焦虑,仿佛又回到那个有些拥挤喧闹的人群中去。所以我将大部分人的朋友圈都屏蔽了,只留下少部分相处愉快的朋友。
明明自己不喜欢的人还要装着笑脸迎合,因为自己也知道在我这个群体中完全透明隐形很容易遭到针对排挤,所以有的时候也会逼迫自己去刷一下存在感。在人群中就会觉得不自在,放假回到家瘫在床上觉得如释重负,如同卸下沉重的盔甲,因此非常讨厌住宿,难以忍受适应学校封闭式管理。
怀旧,常常活在过去美好的回忆中,并且对现在的生活十分嫌弃。常常幻想时光重来自己可以做什么,或者干脆回到小时候去无忧无虑,再过一次童年。想着想着今天又变成了昨天,根本没有把握住当下,然后又再次为此苦恼焦虑(失眠时有时也会靠怀旧入睡)
过度焦虑于未来,对于未来的事情总是去思考最坏的结果,甚至表现出轻微的强迫思考的倾向,有的时候会因为这个辗转难眠。
喜欢各种一个人可以进行的爱好,有时在封闭舒适的房间里会有一种奇怪的安心感,将窗帘拉上把自己锁在一个小小的房间就好像获得了喘息的机会,回到了自己的避风港。
被人无意的一句话可能会破坏自己一天的好心情,经不起玩笑,明明是对方无意间的玩笑却能反复思考对方的深层意思,他会不会对其他人也说这种话?还是觉得我好欺负?是我上次哪里得罪他,他在记仇吗......在社交中脑袋一直疑虑重重,所以很累有种虚脱的感觉
讨厌参加任何集体活动,任何。
有的时候莫名其妙地讨厌周围那些大笑的人群,只觉得他们的声音尖锐刺耳。
明明从心底里厌恶无意义虚假的社交,却也讨厌虚伪迎合他人的自己,在不同的人面前扮演着不同的角色。发出笑声大多数情况下也非出自本意,只是觉得这种情况下应该是要笑的吧,所谓的同学情谊基本上都是靠这种机械化的反应维持的。
喜欢熬夜,是个半夜猫子。熬夜时,世界睡了父母也睡了,关系好的差的也都睡了,漫长的夜晚仿佛只有我一个人,总算可以做一点自己喜欢的事情了。半夜一个人戴上耳机走到阳台吹吹冷风,看看凌晨的星星,发发呆。从白天的人群中解脱出来,心情也清爽舒坦了不少。
时不时觉得真正的自己是活在网络世界,现实中虚拟与现实的界限逐渐模糊,在冰冷的现实和飘渺的虚幻间浑浑噩噩,靠虚拟作品补充精神食粮苟活着,逃避着。
我天性不宜交际。在多数场合,我不是觉得对方乏味,就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味,也不愿费劲使自己显得有趣,那都太累了。我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。——周国平
这句话套用一下形容的大概就是我这种人了
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