孤独症候群

我并不讨厌学习却相当厌恶学校，难以忍受适应封闭式管理的住宿生活。在校生活状态十分糟糕，心情起起落落，一星期要崩溃几次。我花费很多时间去处理人际关系，宿舍里有一个奇葩舍友，常常心态被搞到爆炸又无人倾诉排解只能压抑着压抑着。每星期都是熬过来的，只能自己拯救自己，强打着勇气安慰自己鼓励自己面对新的一天。在校努力排除学习以外的干扰，内心对某些人无比反感却碍于抬头不见低头见的关系忍耐着，幻想着毕业后去更好的地方远离他们，秒删好友，玩人间蒸发，然后忘记这里的一切。

超级享受独处，一个人懒洋洋地躺着晒太阳，趴在阳台上望着青灰色的天空发呆，撑起一把纸伞在雨中思绪万千，这些时光对我来说都是莫大的幸福。一个人在家无论做什么事都觉得超级踏实安心，觉得平时紧绷的大脑也很放松。

长期班群潜水，完全不想看到那些人的名字。搞不懂难得的假期为什么还可以在微信群扯那些有的没的，还似乎聊的特别开心。几乎不发朋友圈，也不想看见他们的事情，每次看到他们不知道为什么就会变得心跳加快，开始焦虑，仿佛又回到那个有些拥挤喧闹的人群中去。所以我将大部分人的朋友圈都屏蔽了，只留下少部分相处愉快的朋友。

明明自己不喜欢的人还要装着笑脸迎合，因为自己也知道在我这个群体中完全透明隐形很容易遭到针对排挤，所以有的时候也会逼迫自己去刷一下存在感。在人群中就会觉得不自在，放假回到家瘫在床上觉得如释重负，如同卸下沉重的盔甲，因此非常讨厌住宿，难以忍受适应学校封闭式管理。

怀旧，常常活在过去美好的回忆中，并且对现在的生活十分嫌弃。常常幻想时光重来自己可以做什么，或者干脆回到小时候去无忧无虑，再过一次童年。想着想着今天又变成了昨天，根本没有把握住当下，然后又再次为此苦恼焦虑（失眠时有时也会靠怀旧入睡）

过度焦虑于未来，对于未来的事情总是去思考最坏的结果，甚至表现出轻微的强迫思考的倾向，有的时候会因为这个辗转难眠。

喜欢各种一个人可以进行的爱好，有时在封闭舒适的房间里会有一种奇怪的安心感，将窗帘拉上把自己锁在一个小小的房间就好像获得了喘息的机会，回到了自己的避风港。

被人无意的一句话可能会破坏自己一天的好心情，经不起玩笑，明明是对方无意间的玩笑却能反复思考对方的深层意思，他会不会对其他人也说这种话？还是觉得我好欺负？是我上次哪里得罪他，他在记仇吗......在社交中脑袋一直疑虑重重，所以很累有种虚脱的感觉

讨厌参加任何集体活动，任何。

有的时候莫名其妙地讨厌周围那些大笑的人群，只觉得他们的声音尖锐刺耳。

明明从心底里厌恶无意义虚假的社交，却也讨厌虚伪迎合他人的自己，在不同的人面前扮演着不同的角色。发出笑声大多数情况下也非出自本意，只是觉得这种情况下应该是要笑的吧，所谓的同学情谊基本上都是靠这种机械化的反应维持的。

喜欢熬夜，是个半夜猫子。熬夜时，世界睡了父母也睡了，关系好的差的也都睡了，漫长的夜晚仿佛只有我一个人，总算可以做一点自己喜欢的事情了。半夜一个人戴上耳机走到阳台吹吹冷风，看看凌晨的星星，发发呆。从白天的人群中解脱出来，心情也清爽舒坦了不少。

时不时觉得真正的自己是活在网络世界，现实中虚拟与现实的界限逐渐模糊，在冰冷的现实和飘渺的虚幻间浑浑噩噩，靠虚拟作品补充精神食粮苟活着，逃避着。

我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。——周国平

这句话套用一下形容的大概就是我这种人了

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