世界的本质是虚伪的欲望,以为很重要的事其实什么都不是,当文明的目标化成未被满足的仇恨,仇恨驱动的意志就成为所有苦难的根源。当仇恨得到满足并被剥离的一刹那,文明意义尽归于虚无,只得在虚无中一路奔向死亡。
人生没有目的、没有意义,每个人都被裹挟进了斗争的漩涡。欲望使人痛苦,使人斗争。犹如地狱一样,每个人既是折磨自己的魔鬼,又同时被其他魔鬼折磨。
整个世界也是这样,从来没有什么从无序到有序,从低级到高级,从简单到复杂的“进化”和“发展”。世界是一个虚无的深渊,个体与世界,都是一场由“意志”主导的梦,一场交织着痛苦与无聊的噩梦。世界是意志狂野的游戏场。存在在任何意义上都没有高于虚无。
你所追求的只是浩瀚星海里的一粒沙,微不足道,越是想要实现自我就会越痛苦,与其试图在追求那些虚幻的目标中寻找意义,不如及时行乐,彻底放弃斗争,忘记自己的欲望,对酒当歌,人生几何。
你看到了超越所有理性的平和,心灵的大海处于完全的平静之中,那是一种无边的安宁,不受任何搅扰的信心和愉悦。
只要你把现实当做一场虚无的美梦,或者是虚拟的噩梦,那么一切醒来都会结束,一切都会过去的。
就像是少年派的奇幻漂流,到底是少年派?带着动物一起下海去旅行,遇到了各种奇奇怪怪的事情,还是打虎的少年,终将成为饿虎,一步一步把人给吃掉,到底在海上的那些天发生了什么?现在谁也不知道........
我看到了一个女儿给妈妈写的信,信中包括了一些真实的感受。
周围的人都说我和王女士长得越来越像了。
今天和她视频,她一直温柔地看着我,笑眯眯的样子。
我也没和她多说什么,随便聊了几句。如今话是越来越少了。
我看她笑就也冲着她笑。
然后她突然抬起头问我,“你最近过得好吗?”
有点懵,不知道为什么她会问我这个。
我说,怎么了,你干嘛问我这个?
她笑着说,我只是想知道,你最近好不好。
我停了一下说,还可以。
一瞬间委屈又涌上来。
王女士大概是全世界最怕我心情不美丽的人了吧。
想起以前给她扮可怜,随便发个黑人流泪表情包她就会代入我,觉得我本人就像那个表情包一样可怜兮兮。
这个点我始终不能和她成功沟通,从此再也不敢给她发流泪表情包,但我很清楚从小她最受不了的就是我委屈。
曾经看一个自杀新闻下有人留言说,“人和死亡之间,隔了妈妈。”
这句话我印象很深刻。
想起过去每次情绪崩溃或者被绝望淹没的时刻,我模模糊糊的记忆线里,唯一还能想起的就只有她。
不管这个世界把我锤得多狠,她总让我觉得自己无比珍贵。
我把自己想得再不堪,在她那里,我也是全世界。
也埋怨过,讨厌过,吵过很多次。
至今也接受不了她强烈的保护欲以及控制欲。
她总接受不了我已经长大这个事实。
把我身边的每一个男生都看做和她抢女儿的敌人。
牵扯到我,她总是一副受惊小鹿的样子。
也无语过,觉得这辈子都无法苟同她的一些观点和看法,
到后来打开她的相册,发现了1972年版的我。
血缘是一件很奇妙的事,
它让两个人彼此相像,却又最容易看对方不顺眼。
也可能只是因为,对方太像自己。
自己都无法承认的、那个毫无滤镜掩盖下的自己。
我总觉得其实命运应该给她更好的。
她是一个平凡世界里最善良简单的人。
她值得拥有最好的东西。
我敬佩她的勇敢,敬佩她的刚烈,
敬佩她在夜色里抱着我离开从此再也没有回头。
王女士我欠你很多。
所以我从来都没有勇气真的对自己做点什么。
我还有野心。
虽然我总在你面前表现得吊儿郎当,
但那样只是想告诉你,
我还是个小孩,我需要王女士来照顾,
我需要妈妈。
想赚钱让你学你喜欢的画画,
送你去旅游,
带你去拍最新的写真,
让你也能没有后顾之忧地享受一回人生。
这是这个世界本来就欠你的,
我想替它还一还。
王女士,
曾经有个人说,他很对不起我。
他说他知道他这辈子都弥补不了我。
我除了沉默,没有别的话说。
王女士,我知道你总在心疼我。
我们都明白有些缺席,几十年不在,一辈子也就过去了。
可是这长长久久的缺失,
除了遗憾,
又能带给我什么?
而我,已经不在意遗不遗憾了。
我只想你陪着我,
最好是我们都健康快乐。
夜深了,
不敢给你发“母亲节快乐。”
怕你明早醒来骂我。
你讨厌我熬夜,
但我最近睡得越来越迟了,
放心,我没有不快乐,
只是夜深人静的,好像突然有点想家了。
行了,
该说的都说完了,
王女士,
我郑重地祝你母亲节快乐。
咱好姐妹俩都要快乐。
( 你的宝宝悦)
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