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上初中后，春心萌动，喜欢过一个男生。觉得他和我年纪相仿，家庭背景也很相似。那时候他是班长，我是副班长，那个男生学习很好，也很机灵。不敢他有喜欢的人，我还有点难过。不过那时候的我有一种奉献感，我觉得就算他不喜欢我，我也愿意，毕竟，喜欢只是单方面的。

之前班里都在传他和谁谁谁怎么怎么样，不过那个女生人也挺好的，而且人家长得漂亮，人缘也很好，喜欢她的人好像挺多的。我知道自己没什么机会的。但是那个时候的喜欢就很深刻，只能放在心里。

有一次他登记成绩的时候把他的名字和我的名字放在一起。我竟然感觉他是有点喜欢我的。可能是错觉吧。其实根本没有什么。现在想来，那个时候的感情就是玩笑而已。

我会误会他叫我的名字，和我说话是因为喜欢我，但其实，他对很多女生都这样。之后他谈了恋爱之后让我对他的幻想彻底落空。我只觉得自己不漂亮，都过去了。

那个时候的我被灌输了一种圣母的心理，让我以为自己是救世主，我觉得我是聪明人，我可以拯救那些肤浅的人们。事实证明我错了，当他以管理班级事务为由踢我的桌子时，我心里突然感到很悲哀。那是一种被扼杀的感觉。

那个时候我明白我心里对他有了隔阂，我不再关注他，而是别人。和别人一起玩，后来因为他姐姐考上高中，他转学了。在这之前还有一件事，但是我不愿意说。我渐渐的明白，我可以喜欢他也可以喜欢别人。

时光如水一般流逝，我身边的朋友也换了一批又一批，或许最开始就是交深言浅吧。其实有些话说开了就能拥有一个真正的朋友。奈何当时的自己太多虚伪与自闭。

我那些戏精的想法除了原生家庭的影响，其实有一部分还来自与电视剧，我可能是被某些电视剧荼毒了吧。所以之前的有些事情现在想来也很好笑。

因为贫穷我有深深的自卑感。所以我总是希望被别人称呼为有钱人，满足我的虚荣心。就像现在的我看来之前被我看不清的人们其实并不输我什么。我和她们一样也没有好到哪里去。有时候一些奇迹般的成功并不是有什么过人之处，而是当时那个我所处的环境成就了我，其实我啥也不是。

可惜我现在意识到时已经为时已晚。不过我并不觉得可惜，我总觉得在冥冥之中有什么东西牵绊着我，我的第六感告诉我，就算我再怎么努力也无法得到我想要的东西，我不知道别人是怎样的。至少现在我是这样认为的。

可能这就是命吧。曾经我也努力与命运抗争过，直到后来现实教会我不要逼迫自己，放弃无谓的反抗。

我也交过几个朋友，不过她们对我都是利用罢了，我觉得我付出的远大于我得到的不说，还让我的内心很受伤。我不知道别人是怎样的，或许大家都是这样，都不是这样。我首先不能接受。在我识别了几个塑料姐妹花之后，我就远离了她们那些泥潭。

什么玩意啊，离我远点吧。

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