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装逼的日子是很难熬的面对的不只是别人的坦诚，还有自己内心的不适感。比如家教这个词。我周围所处的环境都是农村人，哪里来的家教啊，但是那个时候自视甚高的我认为自己是比别人高出那么一筹的。

就比较老师那个时候经常说，成功的人都很谦虚，而我为了让自己成为成功的人，就会做出一些像别人说的成功的人该有的品质和行为。其实我自己本身并不是那个样子。所以自然的，我有一种割裂感在身上。

久而久之，我也有点装不住了，就是假面具戴在脸上有一种不适感。毕竟是假的东西。我反而喜欢别人真实地评价我。即使不是什么好的词汇。反而让我心里踏实。

起初面对现实的时候会让我有一些沮丧感，但是后来我完全接受了现状。比较抠鼻子，不洗脸刷牙之类的。很多人认为这是卫生问题，其实也不是。在那些极度缺水贫穷的地区，保持干净整洁确实是比较困难的。不过我不是，我是因为被现实狠狠的打击之后而失去了向往美好的勇气。

我很难想象，当初那个充满生机活力的我，热爱生活的我。现实永远是最好的答案。因为我没有那种变好的条件。我深知我周围的坏人想要怎样害我，在我上进时，处心积虑的害我，而我只能吃个哑巴亏。

这是很难改变的，所以我索性摆烂了，坏人会消停点。我一直有很严重的身材焦虑。胸大，屁股大，矮。矮可能是因为我妈没怎么管过我，在小的时候，中学的时候伙食不好导致的。但是我的身材让我很自卑。

我不止一次的见过恶心的男人的嘴脸。相当猥琐，和那些同龄人恶心的面孔。不可否认的是，有相当一部分女生有这样的问题。我几乎没怎么穿过短袖。因为那样会显出胸部。也有些女生的胸比我的大，但是她们就敢穿短袖体恤什么的。

这可能与她们的家庭教育有关。而我则羞于提起。因为那个时候我买不到合适的内衣，而我的母亲在我刚开始发育的时候并没有给我买过内衣。我其实很恨她。但是现在想想也没必要了。

我不敢穿体恤，因为我对别人一样的眼神很反感，我能一眼看出那些人眼里的猥琐，但是我没办法，我只能尽量逃避。所以在我18岁之前，我讨厌穿体恤。

很多的事情在现在都能没有负担的说出口，甚至还能调侃自己。但是在当时那个环境下，我是多么的害怕与无助。人生很玄幻。我只觉得小时候我很勇敢。青春期真的是噩梦吧。

记得小时候很喜欢看一部军旅剧叫麻辣女兵，汤小米很帅呀，其实里面也有一些经典的句子，去年我重温的时候就看到了。汤小米的妈妈米兰说过，无论遇到多大的困难，都不能成为我们放弃的理由。当我遭遇了一些失败之后，再看到这种振奋人心的句子。我只能流泪不已。明明我小时候看过，我却忘了这句话，我多么想在那些时候能勇敢一些。

但是没有如果。一切都是刚刚好，刚刚好就这样了。在我胡乱答卷之后，答案出现在了我面前。我只能扼腕叹息。其实细思那些遗憾，也有我的其他因素，我很早之前设想过后果的。

面对这个讨厌的地方，我只想逃离，更不要说功成名就之后亲人的碰瓷了。我宁愿没出息，我也不想跟他们扯上什么关系。我只想独善其身而已。

我只是一个普通人。跟所有人都没关系。

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