每每想起他这些相处的日子面上还始终无事发生的样子,复杂的情绪都让我手抖个不停,摁着棉签的手力度大的让伤口生疼。
我气我自己。
直到此刻,直到犯了错我才能正视自己内心那点子阴暗。
那在简遇让我现在注射时我心里就一直鼓动不安的黑暗情绪。
如果我成为真正的病人,这些日子的亲近与关怀是不是,就不是那镜花水月的泡影。
是不是,拂开迷雾后依旧存在的,真实?
是不是只有这样,才能走近他一些,才能走进他拒我于门外的伤痛世界。
明明我,明明我什么都知道,我知道他的负担,知道他的疲惫,我努力表明我的善意,我希望他安康,但他都无法好好接受,非要一切都自己承担吗?
只因为我不是蔷薇吗?
为什么不能心安理得一些?
思绪繁乱,满脑子的胡思乱想里还掺杂了莫名其妙的斥责,我知道,那是我前生的卑微在作祟,即使我这些日子已经逐渐接受自己穿越的事实,也开始正视自己......
但那一切都不是我。
即使这具身体和我基本一致,即使我在这个世界过的很好,可我依旧没办法接受,这都不是我。
不同的环境塑造的是不一样的人,即使拥有完全一致的外表,更何况......
明明思绪混乱,但我对自己的自省却清晰透彻。
我知道我对夏彦诸多怜爱,作为蔷薇时也很开心他愿意接受自己的所谓不堪,一步步的向“我”走近,向幸福,向快乐走近。
不论是第几视角,我都非常开心夏彦能有好的归宿。
意气风发的少年郎不该因为一次药物感染,失去爱的勇气,背上诸多的负担,连活着都会怀疑,作为唯一的幸存者心里也没有开心。
他不应该这样。
所以我穿越而来,我努力的想要让他能有好的未来,但他总在拒绝我。
没关系的,我不是蔷薇,我们关系疏远,都没关系的。
可是他却自己跑去试药,在我顶上去的时候。
我知道他只是不想背负更多,所以打算自己承担,但我走不出这个牛角尖,扬哥也在帮忙,他接受了不是吗,为什么我不可以?我与他不够亲近对吗?
可是明明我!明明我......
我试药,他换药,自己去试,我没事,他身体更差。
更何况,我几乎能百分之九十确定即使试药,我也不会有什么事,这么一来他这一切努力与疼痛就是白费功夫,瞎折腾。
我想我不是气他,而是气这玩笑一样的命运,明明大家都很努力,最后却都是无用功,且发生许多可笑滑稽的意外,像麦琪的礼物,充满着讽刺。
现实不是小说,接受不起这样的“玩笑”。
我看着简遇,死死摁着棉签才能不表露出别的什么情绪。
因为只要看到他,我就不可自抑的想象,想象他笑看着我和夏彦这样挣扎,互相着想又互相把对方蒙在鼓里的场景。
真是,简单想想怒火都会涌上心头呢。
还有数不清的,疲惫。
十分疲惫。
我们不是与虎谋皮。
我们压根就是在负隅顽抗,抵抗本该走向的终局。
最终的最终,他还是达到了他的目的,他之前化名俄狄浦斯给夏彦送药,绝对不是做慈善,即使我没有明确见到他表态,但很容易就能猜到他之前的想法。
兜兜转转,夏彦还是成为了他的实验品。
我什么都没改变,徒让他人看笑话。
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