远方之外

*不要信这个对西欧的描写

交往六个月时，我写信请求他搬到我家来住。“请不要担心。”我写到，“我向你承诺我不会逾越。你不在这里，我会时刻感到寂寞。”

我的出租屋离学校很近，是典型的东欧居所，家具装潢还留着些工业时代前的余韵，墙纸黄得暗沉，但并不古典。它离生活很近，离美很远，只是恰好能稍嫌局促地容下两个人。

我曾会在闲暇的日子里把化学系的课本扔到地板上去，在笔记本上反反复复地写一些飘渺抽象的概念——自由、平等、博爱；和那群路过齐奥塞斯库先生便要鞠躬的同学别无二致，都是给无望的生活找些宗教式信仰。但现在不同了，有一个比我的一切幻想还要好的人像我爱他一样爱我，我几乎无法忍受望不见他的日子，那时我通常刚放学，形单影只地走完一段路，柔软的、玫红色的夕阳把房间淹没了，我就在窗台前，怔怔地看没有君王也没有国境线的鸟飞走，带着麻痒的思念感猜测，我们何时再见呢。

当然，孤独并非难以排解，真正促使我这么做的缘由是，我上回偷偷去找他，让他的工友指路，弯弯绕绕地穿过一排电线，穿过泥泞、太窄的巷道和街边老妇深深地、深深地佝偻下去的脊背，我嗅着枯枝败叶的朽烂气味，颇为无奈地想，他怎么能在这里见我，我怎么敢见他。

我又想起刚搬去学校附近那阵子，我哭闹着要回家，回到我那洁白且阳光丰沛的乌托邦。电话另一头，父亲告诉我，你心性太脆弱，又看了太多书，你什么也不能，像蝼蚁一样活，像烈士一样死，你都不能。

有个事实我不得不承认，他相当漂亮，容易让人动情。我们约好别进对方的卧室——这点主要是针对我，他甚至敢从我背后将我连人带椅子揽进怀里，丝绸一样的金发在我颊边蹭来蹭去。他身上有种极浅的香气，像被太阳晒融的咖啡味。我又惊喜又惊惧，分不清火焰是从心口漫到下腹，还是从下腹漫到心口。

电视上播着新闻，黑白的医院矗立如权杖，内里昏黑一片，不知是药迹或血迹。话筒对着一张官僚模糊的面庞,钢铁般冷淡的傲慢在其上长存。“成为母亲无疑是一切 omega的天性。须知抑制剂是罪恶的、反自然的，打击非法售卖抑制剂刻不容缓。”这丑恶的面孔说，声调像是位主教，让我有砸烂电视的冲动,“它使omega无法发挥他们宝贵的价值,无法完成他们对党和国/家的义务。”

“你身上好香。”我扭过头去，贴在他耳边自言自语，“好香，好香。天啊，天啊，不该是这样的……”

于alpha，被omega信息素环绕大抵是天堂，于我，意识到我爱人的处境大抵是地狱，我是一个早已被割裂的人，目睹过文明光泽，仍身在万丈深渊。

“奥蒂莉娅。”他幼鸟一样含混地喊我的名字，“奥蒂莉娅。我很抱歉。标记我吧。”

我握着他的手腕试图把他轻轻拽开，alpha的本能和恼怒一并升腾。

“标记我吧。”他重复。

“你甘愿做个妻子，一辈子就生儿育女？”

“我甘愿做你的妻子。”他补充道，“我现在还清醒，大概明天也清醒。再给我一晚上考虑，第二天我还是会这么说。”

“然后，生我的孩子？”我几乎是咬牙切齿地问他，“你今年十八岁？”

“奥蒂莉娅，我没法逃脱这种诅咒。他们不让我们喝抑制剂，不让我们堕胎。omega注定要做母亲的，我最奢侈的自由就是能挑选我的丈夫。”他平静地看着我，那时他面色苍白得病态，这苍白中又泛着浅浅的潮红，眼睛蓝得像水，将尽的夕阳在其间金光灿灿，绮丽的色调让我生出一种倒错感。世界疯了、世界疯了。

“可我们生来平等！”

“不错，我们生来该有平等的理想。”耳边他的语调冷淡且平和，“多好啊，可惜我们终究不能活成理想的样子。”

“天啊。”我央求道，泪水仿佛要抽空我的灵魂般永不止息地流着，它们是我仅有的滚烫赤诚的东西，“我求你想想我们看的那些书，想想那些情诗，我对你讲的那些话。我要你自由，爱不应该被血脉绑架。我们要去西边，去那里整晚整晚唱歌跳舞，我们必须反抗呀……”

“如果不是你。”他无可奈何地笑了笑，“也许会有别人。我宁愿是你。”

他吻了我的脸颊，触感湿润柔软。吻痕同我的泪痕混淆不清。

我嗤笑着抬头看向天空。罗马尼亚的天空红如淋漓鲜血，却永无破晓之日。此刻大抵是傍晚七点。巴伐利亚公民们正开怀畅饮着传统啤酒，法兰西人在塞纳河曼妙的流水声应和下相拥，伦敦多雾的街头绅士礼帽上开出姣妍的玫瑰;东德的稚童越过柏林墙凝视着永无归日的母亲，布拉格广场流浪的寒风苦苦希冀下一个春季，子弹穿过偷渡者的胸膛坠入匈牙利边境。

我们生在同一片大陆上。

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