慢慢地,我和陈木有了下意识要避免的话题。
比方暗恋,比方网恋,比方隐瞒欺骗。
是从他说起自己大学网恋之后开始的。
可能是从那时候开始的吧,我默默把陈木放在一个除了家人外离我最近的亲人。
我们可能一辈子不会在一起,但是我们不会伤害彼此,一辈子的朋友,一辈子的亲人。
也挺好。
大三,我对一个闺蜜的朋友有了好感。
但也仅此而已。
连动心也谈不上。
大学生活余下的两年,我安于自己悠哉的生活,无忧无虑。
顺便当个老妈子,一次次对陈木洗脑。
我:你是一个很优秀的人,比我见过的所有人都优秀。你只要按着自己的节奏往前走,轻松就能走在所有人前面。
陈木每次都不置可否。
但我也是不厌其烦,次次都要认真笃定的说。
我:我不信自己,但我就是相信你
他本科学的是新闻,但是他一点也不感兴趣,他上的学校也是一流的大学,但是他总是觉得格格不入。
他骨子里其实是个相当傲娇又执着的人,有时候就像个任性、不负责任的小孩。
别人在大学里考四级,应付期末考试,参加联谊,交女朋友。
他却学会了自闭。
他总是一个人,独来独往。
他个子高挑,长相周正,冷着一张脸,身边时常会围绕着一些人,但是能让他称得上的朋友一个也没有。
夜深人静的时候,他总是跟我说。
陈木有时候觉得活着挺没劲的
我看着这行字,眼睛发红。
我:有意思啊,你看,你可以看自己喜欢的电影,喜欢吃的东西,喜欢的风景,喜欢的……朋友。
陈木喜欢从来都是自欺欺人
我没再说话。
我突然意识到,一个女人给他的伤害到底有多深刻,我要用多长时间才能慢慢消除这些痕迹。
我对自己说,没关系。不存在期盼,就不会受伤。之所以陪伴,只是我也是寂寞的罢了。
我开始会下意识地跟他说开心阳光的事情。
给室友过生日,参加运动会得奖,学打网球……
我不再肆无忌惮,学会掩藏,我开始搜刮所有阳光积极,世界美好的事情,和他分享。
我的失落和寂寞,开始与他无关。
两年时间里,慢慢地,年少以为的笃定,开始慢慢溶解。
我似乎能清晰的感知到,那根叫“喜欢”弦,断了。
02

现在回头看所有的事情,就特别简单,举个例子。
是在一块平底上盖一座大厦简单,还是在被大炮轰击后只剩一片狼藉的地方重新盖楼简单。
我那几年差不多就是在做后面的工作。
他的心中始终有那么一个女人,有那么一段情。
即使被欺骗。
我们总是在错过,一次又一次。
他在大学最初两年,我在复读,和他失去联系的阶段。
有人走近他的生活,成了他的救命草,如一盏灯,在他心海里摇曳着光,光很微茫,却给了他一线生机。
只是,他爱的有多深,被伤的就有多深。我念念不忘的温柔少年,一去不复返,再不复相见。
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