2021.3.10

一、做了什么

（一）每日目标

（二）落实情况

今天从凌晨十二点看小说看到三点，小说一本看完，看完之后顿觉精神空虚，孤独感爆炸，非常的想念我的猫，然后慢慢的收不住了，一边念叨猫咪一边哭，一边流眼泪一边用手擦，想宣泄却也没个宣泄口，越写越想掉眼泪，马上要考教资了结果我都压根没复习后两科目，第一科也忘光了，距离上次复习都过去快一个月了，真的忘光了，可是好颓啊，振奋不起来精神去复习，萎靡不振的娱乐至死状态，一点都不想学习东西，很是自暴自弃。

我现在又超级想猫咪，一想就忍不住流眼泪，一想就想哭，一想就想念叨。我去我的账号查了我的猫猫视频，看的时候挺开心的，但是关掉之后又好空虚，摸不到实实在在的猫毛毛，摸不到猫头，摸不到猫肚皮，看不到猫冲着我猫猫叫，也见不到它躺在我身边，一点都不好受，非常的痛苦。

然后我去和奶奶视频了三十五分钟，看我的猫然后一边哭，三点五十二才结束通话。

两点到两点二十看了一会基金的视频，还是听威尼斯摆渡人的，我现在基金只听他讲的音频，因为基本的我都了解到了。

然后睡觉。

今天下午一点半去的音乐楼听张雪峰老师讲公开课，了解基本情况。

听了俩小时考研相关的事情，然后交了二百块预报名试一下试听课。

四点到五点又去校友会那个大楼去取书，听老师讲一些答疑问题。

然后就是出来去音乐楼去取车子，其实我这点做的不好，应该主动询问老师地点在哪然后说明情况自己单独拿车子去，而不是跟着老师后面一直走还要浪费时间走回来。

然后路上就在思考考研相关事情还有联系家里人告诉他们他们应该需要知道的事情。

然后就是炒土豆片热热米饭随便吃一口，抓紧去研究考研或者就业之类的关键问题。

咨询了哔哩哔哩客服，打算填写一个更适合的简历去投递，OGV市场宣推实习生

市场中心 | 市场营销类这个针对中文系是可以投递的。

然后就是上课啊，今天这个老师讲的课，弄得我其实有一些心情低落。

因为老师说其实一个人的童年就已经决定了，一个人一生了，那些童年特别好的人，童年特别幸福的人那么他们的一生也都是非常幸运的，做什么事也都很顺遂，并且眼睛里是有光的。但是那些童年并不幸福的人，其实要用一生去治愈自己，而且会感觉很丧。

我现在也确实是这个样子，影响我最深的就是初中到高中这几年，这几年和父母的相处确实是让我感觉到变得越来越没有希望了，老师说如果要是你生活在一个父母家庭美满从来不吵架的一个家庭，非常的和谐和温馨，即使说你考的是一个二本或者是三本，或者并没有什么太好的成绩，其实也是没有什么关系的，是的，如果要是有那样的家庭，父母也不至于会生气，或者是发脾气，大家都是很开明的，也不至于会逼到人喘不上气，不至于会过得不开心。

但是这一点的说法让我觉得就是很难受，感觉就是因为我出生投胎不好，所以这一辈子都毁掉了一样，要用一辈子去治愈过去，甚至会一辈子都逃不出来。

那个时候，当年帮助我的人都在说，（如果我父母是继续用这个样子的话），那么将没有人帮你们了。

听到这些真的觉得很悲哀，也很痛苦，不是我不想眼睛里有光，也不是我不想去充满憧憬阳光的活着，在没有外界所给我的这些压力前，在我还是过去那个每天不懂得什么叫做学校，不懂做什么叫做学习，也不是懂做什么叫做老师，还是智商发育不完全的孩子的时候，每天真的很快乐，很快乐。

每天最快乐的事情就是睡醒觉出来去家门口玩沙子，去玩过家家，我可以在大人们不用的过去农村房子里那种室外洗澡的架子里，弄一个自己的小房子，然后还可以用大人们不用的锅碗瓢盆来炒饭，什么当做饭呢？比如说门口的沙子，抑或是一些杂草，又或者是泥土。

我还自己用沙子混合水，再加上门口放的一些砖，去做过一个小小的房子，可能大小连一平方米都不到，但是当我钻进去的时候，真的是非常愉快的事情，这是我自己的小房子。

不过现在长大了，知道想有一个小房子是非常不容易的事情，我们没有那么多的钱，可以在一个好地方，有那么一个小小的房子，所以小时候建造的那个不到一平米的房子，一直是我心中的一个梦，我总是会想起来他，想起来我建造的这个小房子，想起来我在小房子里过家家的日子，想起来我可以在那个别人不要的洗澡的铁架子里，可以玩很多很多的事情，一整天都在外面去玩，真的非常非常开心，感觉一天的时间过得好快啊，还没有感觉玩够呢，奶奶就出来叫我回家吃饭饭了。

那个时候也不喜欢吃饭，就是囫囵的吃一下子，也不懂得什么叫做美食，也没有对美食的追求和向往，一心想的都是我，要快点吃完，然后出去继续玩沙子，我要快点吃完，然后继续过家家。

我还和奶奶一起跳过皮筋，和奶奶一起跳过小格子，自己玩冰溜子，玩各种大自然所赐予我的有趣的东西，甚至是可以耙上柴火垛子，一个高高的柴火垛子，我那时候的一个小梦想呢，就是想要把柴火垛子掏一个窟窿，这个窟窿呢，就是我的小房子了，我可以钻进去玩很多我想玩的事情，我可以把我家里大人们不需要的，不用的，锅碗瓢盆拿进来继续炒沙子，还可以去周围的树林里去找更多的可以玩的东西，凡是大自然赐予我的，我总是能发现它的乐趣所在。

直到我五年级转学到了县城里，五年级的时候也是快乐的，奶奶跟着我陪读，也很快乐的到处玩耍，六年级的话也还可以，毕竟那个时候我的脑袋也还是没有发育完全，很多事情我也还是不清不楚的，还是随心所欲的一个状态，但是上了初中，高中之后，整个人都变了，从原来的非常非常的开朗，变成了现在的非常非常的孤僻和自闭，甚至我小时候是从来都不会自卑的，因为我的大脑是发育不完全的，我历事是很晚的，所以很多人可能几岁就懂的事儿，我到了十几岁才懂，我到了，上初中高中的年纪才懂得什么叫做学习，以前的学习完全就是因为外界的环境，再告诉我我要这样做，我要看这个书，我要看那个书，我要写这个，我要写那个，所以我就跟着大家的要求去写这个，写那个干什么？而没有任何的主观思考，是因为大家在这干这个，所以我也跟着在干这个，小时候学习非常不好，因为压根儿不知道学习是什么东西，真的就是脑袋笨到根本连学习是什么都不知道，这怎么学习呀？

不过还好，我初中高中知道了，学习也有努力学习了，我甚至出生的时候，从倒数的名次变成了正数，初中是我最努力的时候，高中我也在很努力的去学习，上了大学之后，真的就很茫然了。

我好想有一个快乐的大学和快乐的人生，可是我们没有的东西太多了，仅仅是因为出生不同，就要有这么多又要去承受的吗？

这个世界真的是太复杂了，我现在的脑瓜也还做不到完全的理解它。

本来在我以前的脑袋里所了解的世界就是白天和黑夜，人和人，学校和家里，爸爸妈妈和爷爷奶奶，大自然和屋子里。

可是现在，真的变得太不同了，我想破脑瓜也有很多，我根本没有办法理解和学会的东西。

我的高中是真的拼尽全力去学习了，可是我的脑袋就是从小都不聪明啊，就像我考上的这个大学，在我眼里真的就是拼尽全力考上的，可是在父母眼里我就是考上了一个破大学，听到老师讲解的其他孩子所说的话，原来他们考到这个学校，只是因为高考考砸了而已。

我真的真的觉得很自卑，我开始学会自卑了，是从什么时候起的呢？

是从我慢慢不傻了我起码长了一点脑子的时候，从初中的时候我还不太会自卑，或者说并不懂得，那是自卑，只是很羡慕一些学习很好的同学，然后会不自觉的去模仿她。

虽然知道不去参加体育活动是不对的行为，但是因为对于一些学习好的同学的盲目崇拜，我也不愿意去参加体育活动了。

然后到现在就真的远离体育活动了，基本上都不运动了，也就上课的时候才会出去，又或者是有什么必须要办的事儿。

我从以前小时候每天都要出去玩儿，变成了一个每天不出门的一个死肥宅。而且还学会了自卑，即使是长了脑子，可是了，也不开心。

我真的因为老师所说的那些话，因为我们考的是不太好的学校，我们童年不太好，我们一生可能都不会顺遂，真的让我感觉很难受，如果能自主选择的话，谁就希望自己这辈子过的不顺遂呢？如果能自自主选择的话，谁又希望自己童年不快乐？不幸福呢？

这真的是很没有办法的事情。

老师说：童年幸福的人 后半辈子都很幸福很顺

但是童年不好的人 一辈子都不行 也不幸福

要用一生治愈童年。

总之，我不知道在继续能够说些什么了，一想到这些问题，心里面总是觉得很无奈，很无奈，五味杂陈的，什么都说不出口了。

我说的有一些多了，但也是我的真实想法。

课程结束之后，我就去取快递了，我的擀面杖到了，还有手串和药。

回到宿舍之后，和奶奶进行了通话，奶奶叫我怎么做好吃的饼？我给奶奶看我自己做的鸡蛋饼，今天吃饭也是随便糊弄了一下，但是鸡蛋饼还是很好吃的，成本也很低。

我以前小时候不是这样，现在的话非常的变本加厉的节俭，我不知道我为什么会变成这个样子，就连花几块钱十几块钱都非常心痛，非常不舍的，就好像割舍了很重要，很重要的东西一样，我不知道我为什么会变成这个样子，因为能够影响我变成这个样子的因素，实在是太多了，我无法一一列举出来，我最终变成这个样子的原因，只能是无奈的叹息。

我也是有一颗向上的心的，要不然也不会想着去考研了，也不会想着要去进入bilibili了，我总是觉得如果我进入哔哩哔哩了，在那样一个非常美好的环境下，那样一个非常可爱的环境下，我一定能够生存的很好，我每天也都会很有希望，很积极，很快乐。

但从现实的角度，我明白，我的学历大概率是不行的，我和其他人相比，我觉得差远了。我的这个自卑跟随了我，做不到那样的自信。

我从宿舍出来，遇到的小姐姐，可能是在对着她的男朋友说话，他说的那段话总是在我脑袋里回想 ，她在哈哈的笑着，并且坚定的说着自己是无比自信的。

我经历的很多挫折和磨难，真的是不足为外人道也。

因为很多挫折和磨难真的都不能说，也不能写下来，写了就不能过审，就不能发表这篇文章记录下来了，我只能是在其他的一些个人的笔记里去写下来，太多太多挫折和磨难了。

我还是在祈祷着，希望能够顺顺吧，我希望我心中的仅存的这一点点希望不会磨灭掉，这世界给我的生存压力实在是太大了，我不知道什么时候我会挺不过去，但我只是一个小小的人物，即使消失掉了，也不会影响什么。

一直都在孤独的成长着

甚至落败着

糊弄着我每天的饮食，现在努力做的就是上课了，每天上课都在努力的去做笔记，这是我仅存的一点点生活中的希望，生活中的向上的一个拉力，我希望我一直能坚持住，好好的把大学读完，我目前能把握的也只有这个了。

别的更高级的东西，我只能舍弃掉了。

我玩不了，像bjd这样娃娃这么高的爱好，他的花销实在是太大了，我有那样的家庭，根本不足以支撑我去买这样的东西，能做的只是尽量的学习，赚钱赚钱赚钱。

努力的养活自己，一定要想尽办法的去养活自己，一定要想尽办法的活下去，好好的有钱活下去，要有自己的工作，要坚强，自己生活。

即使我真的很害怕黑天，很害怕自己一个人，我的猫已经不再陪在我身边了，所以每天的夜晚都是非常难熬的，不能闲下来，必须要去干点什么才能够摆脱那种黑暗中四下无人所带来的害怕感，可是说这些又有什么用呢，还是要继续坚持下去。

像我这样孤僻的人也没有途径去认识什么特别好的人，所以如果要是真的说，我心中想找到一个非常好非常好的一个，相伴一生的人，其实是非常非常困难的.

希望也是非常非常渺茫的.

所以这样的希望我觉得还是掐掉为好，这样也不至于过于......

跟奶奶视频完之后，我吃了一个鸡蛋饼，我也去学了一些投资的东西，也录了一些投资的视频，但是投资的相关东西我不会记在日记里，因为大概率过不了文章审核。

这篇日记写到现在已经写了半个小时了，后半段日记我是通过口述去写的，用语音识别写的，这样写日记真的很方便，也不至于上手打的那样要很久很久了。

现在已经是晚上11点了，肚子又有些饿了，毕竟一个鸡蛋饼是挺不了多久的，奶奶真好，刚刚视频的时候花了30块钱给我买了肉肉吃，还给我买了一些菜，还给我买了鸡蛋。有这些东西，我又能吃好久好久了，最近真的好馋肉啊，我真的一点都不喜欢吃蔬菜，我超级喜欢吃肉的，但是肉真的好贵，完全不舍得买。

我希望以后自己真的能够克服这样过度节俭的思想和习惯，这是我应该非常努力去完成的一件事情，但是我觉得目前也只能这样了，毕竟，背后还有那么多的大山，我也并没有什么靠山，我只能靠自己去，尽量多攒钱，我攒的钱越多，我活下去的几率就越大，我攒的钱越多，我能活好的几率也就越大，我攒的钱越多，我生存下去的希望也就越大，攒的钱越多，我能够拥有的东西也才越多。没有钱的话，我什么都不会有的，甚至我现在已有的东西还是会被剥夺掉的，我不可能大学毕业，我甚至不可能有更进一步的深造的可能，物质基础真的是决定上层建筑的，如果没有钱，我连毕业都毕业不了，学费就是一个大问题。这在我去年两年已经经历到了，家里断绝学费，那三万块钱一年的学费就能把我逼疯，毕竟我平时是连几块钱都不舍得花的人，如果爸爸妈妈不给我钱，我真的很难毕业。大一就要三万，达尔大三大四也要，十了万块钱，而且还要花销的钱，如果没有爸爸妈妈的支持，没有上一辈人的金钱支持，我根本活不下去，我也完不成学业，但我真的尽力了，再那样天天挨打的环境下，天天挨骂的环境下，我能够考上现在的学校，我真的尽力了，我真的拼尽全力了。

如果要是我的人生中也能像其他人有那样一个非常非常优秀的导师就好了，我一定很听他的话，我一定会好好的去进步，我真的希望能有一段顺遂的人生，我希望我能坚持下去，完成我一生所愿，我希望能够看到更多的东西，我希望我这辈子是不白活的，说了好多好多了还有50分钟就要第二天，我的教资还没有复习，真的很崩。

拜托拜托，你要有出息一点，你要养活自己啊，你不能连养活自己的饭碗都没有，你要是饿死了，那你就是世界上第一个把自己饿死的大学生。

小凉薄日记提示您：看后求收藏（同创文学网http://www.tcwxx.com），接着再看更方便。