临终心愿

对死亡的恐惧如同一条巨蟒，层层缠绕着我，勒住我的胸腔，让我无法呼吸。这种恐惧出于本能，发自内心。

真正能做到直面死亡的，往往只有两种人，一种是饱受精神折磨对生活失去希望的人，一种是肉体经受难忍摧残却无法治愈的人。而我不是，如果可以我多想活下去啊！这个世界的一切不属于我，我想回家，我不想死啊！

现在的我就像一个不会水的人被扔在了冬夜的大海中央，海水刺骨冰冷，一点点麻痹我妄图挣扎的肌肉，四周一片黑暗看不到任何往来的船只，看不见陆地，看不见光亮，甚至连一个可以抓住的树枝都没有。咸涩的海水灌进我的鼻腔，涌入我的肺部，让我每一下呼吸都更加吃力，更加痛苦。眼前的景象摇摇欲坠，一半现实一半幻象。死亡用最后的温柔一点点吞噬我身体的每一丝热量。

我会怎样死去?死的时候会不会很疼?死后会去哪里?我原本世界的家人朋友会怎样?他们会不会抱着我还活着的希冀悲哀的寻找思念我一辈子直到死去?

一夜无眠。离家的无助与绝望，被背叛的愤恨与痛苦，对死亡的恐惧和不甘，笼罩着我。

当黎明的光透过窗户撒进来时，我却像吸血鬼一样畏惧的缩了起来。就算再不甘心，我也清楚的知道，算上今天，我只剩六天了。

我从床上艰难的爬起来，眼前的世界有点天旋地转，我颤抖的挪着步子到洗手间，看见了一张憔悴到极致的脸，充血的眼白，无神的目光，浓重的青黑色眼袋，以及一张看上去一夜老了十几岁的蜡黄色面容。

这一刻我突然想通了，我向来是不愿意留下遗憾的人，就算是要死，也要潇潇洒洒的去死才好。

我简单洗漱整理后，跑到楼下的美妆店买了好几件化妆品，给自己化了一个精致的妆容，然后又练习了几遍微笑，努力让自己的眼神有光。最后，我终于基本上看上去像个鲜活的人了。

我买上了回家的机票，虽说这里的亲人都并不是属于我的世界的，但好歹也算是个情感寄托。

我花了两天时间，好好看了看给予我生命的父母，在我的世界里，他们不负责任的抛弃了我，我恨他们。在这个世界，他们琴瑟和谐，爱我入微。在这最后的时刻，我选择了原谅他们，只是他们不会知道，或许也不会在意。

然后我又用了两天时间，用心陪伴了抚养我成人的爷爷奶奶。我感到遗憾又感到欣慰，遗憾自己没法尽到养老的责任，欣慰我可以在临死前永远把他们健康鲜活的样子印入记忆。我始终无法忘记在我的世界里，被迫直面我爷爷的死亡的那种痛苦，眼睁睁看着一个健步如飞，聪明自信的人被病魔折磨到形容枯槁，最后浑身插满了管子，神志不清的离去。

接着我用一天时间回去看了看姥姥姥爷，在我的世界里，因为父母离婚我好久都没见过他们了。唯一的印象大概就是姥姥做的湘菜真是一绝，以及姥爷憨厚老实的模样。这次我终于如愿在临死前和他们好好的团聚。

不知不觉只剩最后一天了，这一天我想到了我的朋友。我对这个世界的我所拥有的朋友没有什么感情，至于我的世界的，以前我总觉得我的朋友很多，现在才发觉我们大都是靠一些社交软件勉强维持着友谊。现在我想要去找他们，却发现我根本不知道他们在哪，就算找到了，他们也不会有关于我的记忆，大概率就是看着我一个人像个白痴一样在原地痛哭流涕。

我绞尽脑汁终于想到了最好的闺蜜在京城的一家咖啡店打工，只是不知道在这个世界她的命运是不是也随之更改了。我抱着碰运气的心态，回了京城来到那家熟悉咖啡馆。回忆扑面而来，我看到我和她在打烊后的咖啡馆追逐吵闹，看到我们头靠着头一起聊八卦，看到我给她梳了一头小辫子我俩站在镜子前大笑......

“小姐，你要点什么？”一个声音把我唤醒，我看到她就站在我面前，礼貌的含笑注视着我。

“哦，要一杯卡布奇诺吧。”

在她转身离开的时候，我终于克制不住泪流满面。果然，她不记得我。

如果还有时间，我多想和她重新认识一次，再做一次最好的朋友，再去做我们曾经做过的事情。我想告诉她，我有多么想念她，遇见她有多么幸运。

可是，我没有时间了。就算我现在提出和她成为朋友，我也很快会永远消失。只是给她徒增痛苦罢了。

我一直在咖啡馆角落里坐着，点了好几次咖啡，看着她忙忙碌碌的身影从早上到了黄昏，百看不厌。这将是最后一次看我最好的朋友了，以后都没有机会了。

走出咖啡馆，我突然感觉我的心放松了下来，好像也不那么畏惧死亡了，毕竟能做的事已经做完了。

这时手机响了起来，我打开一看，陆梓渊的来电。

只要一看到这个名字，就可以把我的好心情毁的一干二净。

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