番外篇生死顿悟:母亲(中)往事与十六个字的告诫

自当小编母亲寻医问药的这几个月，我对母亲这一概念的认识已经发生本质的变化，她已不再成为我唯一可以倾诉的对象，反之，我与她的交流只存在于每天手机中的一次次视频通话看见了她的身影，却未到那里用三维视角去问候。就这样，在她独自承受病痛的那两个月，我一次也都没看过她.、也不觉得欠她什么，只是觉得自己有点孤独😖。

亲戚们对我的的看法也发生了万般的巨变，以前的我是别人眼中的好孩子，而如今却成为了大众所谩骂的对象!

起初我有试想去医院看母亲的想法，但却因怒气未平、闹剧未完和内心忧郁、心房紧闭这两方面

困扰着我，然而我却觉得理所应当不会(当然，这肯定是在不知道她得的是癌症的这一前提条件下所造成的困扰)

其实，我内心本质是好的，但却因为青春期这一阶段而造就了这一疾病(癌症)的快速生成与快速恶化。一些疾病可能不能物质来治愈，而是使用让她或他甚至它心情变得舒敞到不惧死亡与精神被振奋到足以同这病害做斗争的良药，即内心的治愈，也就是用实际行动来超越物质方面的治愈！

“药虽苦口但利病，若无行动则自损其规！”

自母亲归家待亡的四个月，我此时才知这不是什么玩笑话，也必定不是什么梦，而是实打实的等待病患取走她的性命，(因为她已经放弃治疗了，而早些走了每个此生也必走的路一一死亡，她之所以放弃治疗，难不成不正是为了这个不相样的家庭节约一些钱和“孝心”吗？)取走了她那尚不足一甲子却经磨难似若百年的可歌可泣且又如光一闪而过的短暂生命。

生命可说长也可说短，长的如“千年的王八万年的龟,”短的就是“活百年的兔子就成了精”。

五月七曰下午四点半，我这八个月所欺盼的事情终究是来了。

班主任老师将我叫到办公室里，一字一句的话语剌痛着我，说什么她已经快死了，亲戚们早已到家准备见她“最后一面”。

在老师的描述下，我心中无比的愧疚，愧疚，没有好好珍惜和母亲在一起最后的时光。

可庆幸的是闰王并没有将她引入她心之所向方，可也并没有让她好过。就这几日，她身上的恶廇已经给她敲了几次警钟，体温也低得离死人的不远了，但她的意识并没有被完全摧毁，因此还是将归家的我给认了出来。

与她交流的过程中，我时刻注意着身旁人们的一举一动，也时时刻刻握紧了她那双瘦如鸡爪的小手，此刻，我亦永远让时间停止、永不运转，但这是一个白日梦，是一个想磕后悔药却又不知在哪买后悔药的罪犯所做的“美梦”。

正当我自我忏悔的同时，看着老天的泪(雨)，滴滴渗透着我的身体，同时也身感着刺骨的寒气深入我早已冰封的心扉。顿时感觉到封锁了数月的泪腺仿佛在那阵雨声中脱离了“男子汉流血不滴泪”的束缚，此时，我不禁潸潸落泪，但泪水生怕让母亲知道而被本能赶走了。

这雨是否象征四日后您的离去与众人的悲痛，是否想让你以后都睡在撒了几滴雨的泥土之下？是否是您悲惨的日子已感动上天那“慈悲”的心？我猜这雨应该是早已在冥界的外祖母迎接您的暗示，而您却熬过了这个雨天，我又猜这是您现在心愿还未了之前对那个世界的最后一次有力回击吧，对不对？

此时您应该再说、再想:“孩子们还没有长大成人，而我却提前让他们离开我这片绿菌，那么所谓的沙漠(社会)就定会让你们陷入迷茫、之后迷失方向、最终像我一样成为了空有志却无功成的那些羊肠小道上的路人甲。母亲我无比希望多年之后与你们并列的是有志且有迹的成功者，而不是像我一样存在渺小的路人。我如今有着千万情髫想表述给你们，但疾病却致使我无法开口道出几句最简单的言语，细想过来，我对死亡或许已经做好准备，但是在离死亡不远的此刻我最想对你们说:“母亲虽死，这是万物之常情，但母亲的死因你们而无撼，要记住死亡不能驱使意志，而我与这种病症对阵的坚强意志你们要传承，而我坚信生命没有永恒，但意识就会，记住这些母亲最后一次上“政治课”的内容吧，这是一个将亡之人对你们的最后寄托，愿多年之后这种不屈不挠的意志定会发扬的，娘的好孩子！

而我唯一能做的不是去救赎，因为我深知自己已然病入膏荒、无药可救，而我这个不肖子唯一能做的就传承她给我留下的一副名为《弥勒罗汉图》的十字绣，而那上面的十个大字应该是她留我最好的“绿菌”吧，对不对，那些倾听我心声的人们？

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