有个懂你的人

曾经，爱情的概念，之于我，无限模糊。我期待着遇到一个人，想念他、记挂他。他的出现会让我心中，对于爱的概念清晰起来。

他也许不是第一个在我身边的人

，却是我最值得珍惜的人。是怎样的幸运，这个人让我找到了。

有人说，有个懂你的人是最大的幸福。因为那个懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。

我想成为那个最懂你的人，懂你逞强里的柔弱，给你精神上的支撑;懂你快乐里的忧伤，给你心灵上的呵护;懂你故意的蛮横不讲理，准确回应你眼中的期盼;懂你心路走向何方和你风雨中并肩。

也许我的人生阅历还不够，愿景与能力不成正比，可我愿意尽全力去努力和尝试。我渴望了解你生命中的每段时光，和生活中的一切细节。

我缺席了你以前的生活，但却怀着所有的热情，期待着今后你的每个生命结点，有我在场。

我愿意去理解你所有隐而不发的情绪，顾及你所有习焉不察的情感。

在你生命中那些脆弱的时刻去呵护、去包容、去体谅，我不确定能否给予你足够的力量，但我保证能给予你最殷实的温暖。

在你生命中那些艰难迷茫的时刻，去陪伴、去鼓励、去承担，陪你积攒决定的勇气，不犹豫、不后悔，直到恢复那个温柔的、微笑的、韧性的，沉着而淡定的你。

我渴望与你一同成长，一同犯错误，一起摸索走过被延长的青春期，一同见证彼此的社会成人礼。

我渴望将自己的不成熟尽快隐去，交换彼此的生活阅历，去成就彼此更深厚的人生;我渴望与你赤诚地谈论，人生理想与目标，开诚布公地面对彼此的未来。不去回避各自的家庭和社会压力，一同肩负我们本应肩负的责任;我渴望所做的每一件事彼此相伴;我渴望融进你的生活，在不同的环境和语境下成就不同的你，照顾你的父母、善待你的亲人、结交你的朋友，为你的人生加分;我渴望倾听你的故事，听你倾倒自己的埋怨和愤怒，做你倾吐的对象，听你讲述自己的秘密，释放你内心的苦涩。

在每个不如意、不顺心的夜晚，陪你笑、陪你闹。我渴望每晚对你说声晚安，然后想象你听见晚安后

，倦眼微合时的样子。那是无与伦比的动人画面简单幸福。

我渴望将我们相处的每一刻都变成温柔且温暖的时光。无论是在食堂、自习室、图书馆，还是在商场、公园、电影院。我跟你撒娇，你跟我吹牛，以及必然会出现的吵架冷战。莫名其妙的发脾气，还有任性地互不相让，之后我的妥协。

我渴望在每一个温润的天气里，与你去散心、谈人生理想、谈鸡毛蒜皮、谈你的兴趣我的爱好，在口干舌燥时默默相依。看远山落日，行人心照不宣。

我觉得这世上最浪漫的事，就是牵着你的手去看这世界。在路上慢慢变老。

年华这个词足够单纯，它将那些历史瞬间活活浓缩成生命中最美好温柔的一段，仿佛只适用在还没有经历足够现实磨砺的青年身上。一方面它象征着生命的美好，另一方面也暗藏着彼此年轻单薄的生命维度与厚度。

然而我却炽热地喜欢着“年华”这个词，因为我们年轻，还可以热血自豪地高声呼唤，还可以勇敢地

无所顾忌地喊出自己心中的爱恨。

曾经想过那个“他”凭什么将自己最美的华年，奉献给并不成熟的我。

20岁，是女生最热烈、青春、单纯、干净、美好一切美丽的词汇，都在其中的童话般的年纪。

而我自己既不成熟也不优秀，没有漂亮的外貌和令人艳羡的身世背景，性格上偏执冲动，骨子里矫情且自以为是，如何值得信任和宠爱。

父母虽没留给我显赫身家，但我深爱的他却教会我知足，我敢于说我对得起爱我的人。我最拿的出手的就是我有“我喜欢你”和“我愿意付出”。

多少爱情的规律都是曾经的信誓旦旦在时光中，消散成过眼云烟。再动人的情话也不能保证日后爱情的纯度。

幻想只能带来羞辱，现实粗糙却有力量。可我依旧甘愿起誓以一个女人的名义在这最美的年华中遇到你，

是我的幸运。

爱是个陷阱，但跳下来有我接着你，我知道，爱情从不是强求。说服一个人是不可能的，说服一个人喜欢自己更是不现实的。我没有想过任何说服之辞，我喜欢你，但并不强求你。

只是单纯地想要表达，因为喜欢一个人就发自内心的想对他好。用最土的话，最真实的情感告诉他，我就想着让他因我而幸福。

青春太短，没留时间给我们，每日带着遗憾醒来，所以我选择了这矫情。

且一厢情愿的方式，告诉你，我积郁的已经喷薄的一直以来由于戏谑和虚伪，而没有认真直面的情愫，这或许会让你感到酸腐不自在。

没错，这些文字雕琢痕迹太重，

因它是我这辈子写的第一封情书，也是我能想到的最用心的表达。也许现在的我并不是你最爱的那个人。

然而我一直相信，感情是点点滴滴的积累，那些彼此生活交错的片段，慢慢珍藏在心底，慢慢在心底酝酿。

两个人一起来呵护，直到有一天悄悄的感情变了，变成了一种叫做幸福的东西。萦绕在两个人之间，从此情长。

你若信我，知我，那一天便绝不远，因这爱与被爱的年华，你我都在其中。

多年之后，也许我们留不住自己，留不住对方、留不住彼此、留不住岁月、留不住一点一滴的成长，水流云转。我们默默地改变着，至少我们还留住了一份美好。

我很笨，我不知道要怎么表达，我心中对你的感觉。我知道牵手容易，但是牵一辈子是很难的，可是我就是想和你牵手一起。

走过每个人生的路口，我不敢说我可以给你一切，但是只要是我可以给的，我都愿意而且无怨无悔。

在写这封信的时候也不想那么多，只是想把现在心里所有的话都写出来，让你知道，在你身边一直有一个人，因为你的笑靥而开心，因为你的皱眉而伤神。

你微笑我可以开心好几天，就像向日葵一样看到太阳就会露出微笑，感觉到一切的美好。

你是我心中的小太阳，我今生最幸运的一件事。就是在茫茫人海中找到了你，是你教会了我什么是爱，所以我才会那么深的眷念着你。

每一次想你的时候很想哭但又不敢哭，我怕眼泪模糊了凝望你的双眸，我多想告诉你我有多爱你，却又控制不住那两行透明的缓缓流下的泪。

一旦心里装下了一个人，便无法想象假如有一天，你的世界里没有了他会是什么样子。有一种爱竟然留给了自己，那么深那么久远的思索。

看到你开心地笑，我会觉得满眼都是黄金的阳光，温暖到不行，我的目光仿佛融化在你的笑容里，无法抽离。

若是偶尔见你皱成“川”字的眉心，或是鼓起的腮帮撅起的嘴，我会觉得像是一根刺扎在我心里。我会不停的胡乱猜测，猜测你那根本猜不透的心事。

我的世界就这样因为你而升起黎明，也会因你而沉入黑夜。等我意识到这些时，便本能的想要逃离，要远远的离开你，我害怕那种身不由己的感觉。

我为自己找各种理由离开你，一遍一遍细数你的缺点。可你知道吗？我感觉这很可笑，因为你的缺点就这样在，我的念念不忘中被我一一接受了。我已经一点也不想离开你了。

我告诉自己，这一切都是值得的。为你开心为你忧愁，并没有什么不好。从不相信直觉的我终于相信了一次，那种改变让我如此惶惶不安。

后来就把对你好养成了习惯，没有任何理由的，我接受了你的每一个小毛病。

我要了解你，就只能一个人独自揣测，我尝试用你的眼睛看周围的世界，用你的思维去感受身边的一切。

这是最简单又最艰难的方法，尽管这很困难。可我还是对于自己对你了解的，一点点加深而兴奋不已，那些日子就这样纠结着、幸福着、深刻着。

虽然没有你所谓的那种感觉，可我会在任何时候、任何地方、任何情况下，做任何事情的时候，想起你，毫无预兆的想起你。

会突然很想看见你的笑容;会突然很想听见你的声音;会突然很想感受你的气息;会突然希望能够出现在你身边;会突然想起你对我说的一些琐事;会突然疯狂的回忆，我们在一起的点点滴滴;会突然向往能够永远都这样一直在一起;会突然开始固执的相信。

不会有人比我更爱你，不再放心把你交给任何人，不愿再见你和别的女生亲密。

习惯睡不着时一遍又一遍的想你;习惯因为想你而一次又一次的睡不着，在你面前不再那样游刃有余，而是患得患失。

害怕这种日子的流逝，害怕这一切不过是死亡之前短暂的飞翔。害怕那漫长的未来，总会有另一个人代替我对你这样。

我喜欢和你在一起的感觉，可我不满足于一直这样。我想做你的恋人，因为我要的不只是现在。我要和你能永远都在一起，而这以朋友的名义是无法做到的。

朋友总有各奔东西的时刻，你有你的，我有我的方向。我们都会遇见一个不是朋友的什么人，而去建立各自的另一种生活——成家立业的生活，或许我们还是朋友，却不再是从前的我们。

我只想要在很久以后，依然能够像今天这样，只有我们两个人，直到白了头发，我还可以对你好，只不过换了理由——以爱情的名义。

对不起，我知道我又给你出了难题，如果我把这种感情永远埋在心底，或许你就不必为难。

你让我如何能眼睁睁的，看你从我的生命中悄悄走过。我要让你知道，你对我有多重要，多么不可取代。

我要努力的把你留在我的生命里，无论是怎样的结局。我都要勇敢的争取，而不是放手让你消失在茫茫人海。

我的话说完了，我等待着你的审判。

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