作者勉强算是番外的一点小废话(不喜可不看)

一个卑微的小作者：注意……下面这些是一时兴起，也是作者我本人今天日记里的一部分内容

一个卑微的小作者：可能内涵抑郁因素，如果……引起你们的不满的话……那么就别看吧，我会删掉的

一个卑微的小作者：然后……如你们所愿的换成你们喜欢的客串番外，就让这一段永远沉没在时间的洪流中

一个卑微的小作者：要看的往下滑，不看的吱个声，我码完就把这一章复盖掉，如果不想我把这一章盖掉那我就额外新建一章，就这样

哥哥和妈妈又吵了起来……起因是我………

我担不起啊！我不配好吗！……像我这样一无是处的人又怎么可能担得起他人的信任和安慰……

不要再靠近我了……不要……我不想……我不配………

每天都在为自己的成绩感到担忧

对每个人，每件事都保持看似无所谓的样子，其实在内心却十分在意他人的想法

一身无法卸下的傲气

喜欢画画却画不好，喜欢小说却写不好，喜欢音乐却不善于演奏

却又一样都不愿去花钱学习，因为觉得这些业余爱好没有必要浪费钱在自己身上，而是用在更有意义的事情上

曾被强迫去学习自己不喜欢的事情，每天浑浑噩噩的活着……

日复一日，夜复一夜

每天我都会想……

我的作业没有漏掉吧？

我的背书任务背的完吗？

我是不是注定不能追上那些天赋异鼎的人们？

我那本凹凸的小说更新了吗？它的文章数量是否能如我所愿的日更28天呢？

我那本UT的小说还欠着好多篇番外没有码呢……什么时候才能写出来，并且保证每一次字数都多于3000字？又不能有一点敷衍，不然不知道他们会不会说些什么……

我那本日常泡面番一直拖更着会不会不太好？虽然说是泡面番，但是太久不更感觉还是很有罪恶感

我的读者会不会对我感到失望？

我的父母今天是不是也会对我冷眼相待？是不是也会像以前一样把我所有的努力视目无睹？

我的一言一行会不会影响他人对我的看法？

我的漫改改好了吗？我更新了吗？我学习了吗？

我是不是要成为父母眼中那种完美的人，他们才会用正眼去看我？

我订东西会不会被骂？我追番会不会引起父母的不满？我的一言一行是否让他们感到满意了？

凹凸有什么新活动吗？我现在这个状态是否还能继续假装无事发生似的继续用老爸的手机玩着游戏呢？

这么浑浑噩噩的过下去真的好吗？

为什么我还活着呢？明明没有任何活下去的理由……一切不过是徒增痛苦

.........

数不清的问题每天都缭绕在我的耳畔，这使我的内心变得逐渐烦躁，却又不想对他人倾诉

应该我感觉自己不配吧

不配得到他人的安慰……每次都用“我很快就会恢复正常啦”“我没事的啦”“我不在意的”这种言辞来回应……

真是……

太虚伪了……

可笑至极……

我讨厌我自己，但我不讨厌我的朋友，不讨厌我的读者们，也不讨厌我的哥哥

对于我来说，他们比我自己更重要，一切都以他们的看法为准，若是他们不高兴了，我改便是，没有什么需要犹豫的

现在活着也不过是为了不让别人伤心……如果我一开始不是一个作者，只是一个潜水的读者，而且不再接触任何人，我觉得我早就不在这个世上了，那样就可以安心去死了，多好啊～！

熬夜是慢性自杀，那么我只要天天都熬夜，那么我总有一天会死的，那我不就如愿以偿了吗？

那可真是再好不过了

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