Include.理性扼杀

椎名倾九第一人称视角。

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我小时候总是被锁在房间里。

是很大的房间，里面有床、柜子、桌子、很大的镜子、小小的窗户、浴室、一只小熊布偶、然后什么也没有了。

母亲说不要拉开窗帘，于是我只是安静的终日靠在镜子边、床上，在漆黑的环境里想象自己手指的形状，或者是外面的太阳。

姐姐常常来看我，母亲不让她进门，她就悄悄在半夜敲门，一长三短，我会放她进来，姐姐总是提着一盏油灯，这时房间里就会亮上很多。

姐姐会给我讲故事，比如眼泪会变成珍珠的小公主，我问姐姐为什么国王不让小公主出去呢？姐姐说因为国王要保护她。我又问，为什么父亲母亲不让我出去呢？姐姐顿了下，说了是因为他们爱你，想要保护你，我轻轻应了声好。

我笑着送姐姐离开，却在灯光隔绝的片刻冷下脸来，我直直的刚着对面的落地境，久居黑暗使我从里面看到自己的眼睛，阴翳的、富有侵略性的，我开始小声冷笑起来。

他们“爱”我，这种负担般的“爱”，或许早已沦落成恐惧了吧。

但姐姐爱我，真正的爱我，我永远知道。

父母被仇人杀害的时候，我躲在柜子里，没有人发现我，或者说他们不敢发现我，不知道过了多久，我从柜子里爬了出来，客厅里横着尸体，鲜血溅的到处都是，我只是木愣愣的看着，然后捡起了丢在一边的刀，那是姐姐最喜欢的一把。

院子里的红梅开了，和我脚边的血是一个颜色，随后我才发现袜子上沾染了红色，非常显眼。

已经是寒冬了，今年没有下雪，没有什么东西来遮掩红色了，我想。

我跪坐在客厅，刀横放在膝上，我听见姐姐锐利的尖叫声，我眨眨眼，被姐姐揽进怀里，我感觉到她的眼泪滴在我身上，是凉的，我把下巴搁在她肩上，瞪大眼睛看向天空，我从屋檐的遮挡下看见了蓝色的天空。

这是我第一次走出房间，原来在白天，天空是蓝色的啊，可是为什么，明明亲人死在眼前，我却毫不悲彻呢？

我不知道，但我感到了惶恐，并同时察觉到极寒的杀意，于是我带姐姐逃跑了，带着那把刀，椎名家的大宅在姐姐的异能下，消失在茫茫的满天火光中，我从袖口拿出母亲给我的手帕，丢进了火里。

再见。我朝大门轻轻的念，然后拉着几乎晕厥的姐姐离开，有姐姐就够了，我这么想着。

我们漂泊了三日，在期间，我曾杀过人。

我不知道我究竟杀了多少人，仇家、恶人、普通人、混混，我不知道我杀了谁，我只是看着所有被我用那把刀砍伤的人倒在我面前，甚至有人在咽气前问我为什么。

我不知道。

我只知道每当黎明的光到来时，我眼前发黑，口干舌燥，眼睛胀的酸痛，姐姐也不知道，我从来没在她面前杀过人，尸体永远被我处理的很好。

或许我是适合杀人的，我想。

比任何人都适合，因为我不会哭，我不会怜悯。

我是坏人，疯狂的、恶毒的、没有善恶边界的。

或许我才是最需要被杀死的那个。

如果我没有存活在这个世界上的话，这个世界会变的更好吗？但我想活着，没有我的话，姐姐怎么办呢？她会被杀吗，会横尸街头吗？那么——

等姐姐找到命定之人时，就让她亲手杀了我吧。

扼杀我，在理性崩断之前。

在暴雨倾盆的第三个夜晚，红叶大姐捡到了我们。

我看着她从雨雾里撑着红色的纸伞走来，掩唇低笑，眼睛却是直直看着我的，姐姐从我身后挤身到我面前，尖叫着说要保护我，而我从她肩膀处露出眼睛，我和红叶大姐在雨中如蛇与虎对视，我极度肯定她在看我。

“哎呀，妾身好像寻找到了，一个做黑手党的绝好料子呢。”她这么说着，呼唤金色夜叉把我们带了回去。

我没有挣扎，当时我只知道这个女人很危险，我紧紧盯着她，直至进入到港口黑手党的大楼。

——尾崎红叶，我知晓了她的名字。

姐姐先一步被带去洗漱，我直直站在走廊，雨声、雷声、风声和水珠滴到地板的声音，明明那样强烈，落入我耳中却极为细小，我只听到了尖叫、痛苦的呻吟，那是我记忆里，被我所杀的人留下来的。

随后我见到了那个男人。

那是一个全身漆黑的瘦高男人，淌着水从雨雾中走来，同夜幕融合的、阴翳的、如同鬼魅。我看见从黑色下溢出的白色，细长的绷带垂在他旁边，沿路拖出浅浅的水痕，鸢色的眼睛，没有光亮的曈孔，我窥见萧瑟的寒意。

他站在离我三步远的地方，以那双幽深的眼睛看着我，他以一种探究的、无趣的、打量物品的目光掠过我的全身上下。

随后他换上了笑容，双手合十一拍，语气圆滑而散漫的说，“小姐身上有股红梅的香气呢。”

红梅的香气，走廊里聚起两个水涡。

明明荷包的气味已经很淡了。

我用手去碰腰间系着的挂物，红色的，和衣服融合在一起。

红色的衣服用来遮挡血迹，荷包用来掩饰气味，因此姐姐不知道我杀人。

我不喜欢太过于敏锐的人，尤其是眼前这种能令我感到危险的家伙，像孤高的、伪装的狼一样。

我没有回他，从被禁锢在那个房间里起，我不再和别人说任何一句话。

“小姐，你是新来的吗？我叫太宰治。”他只是自顾自的说下去，我开始幻想起其他东西，成片金黄的麦田、盛开的玫瑰花、干枯的藤蔓、嘻笑声、太阳、天空中的云。

想起家里的红梅树，以后再也见不到了。

“小姐，无视我的话，我可是会很伤心的呢。”他故作难过的垂下眼睑，雷光及时照亮了他的脸，是极美的长相，即便被绷带遮住了右眼，浸满水的头发软软的贴下来，衣服皱巴巴的，刻意吸引我视线似的叹气惋惜，全身散发出的却是死人的气息。

我转了圈眼珠，终于将视线放在了他的眼睛上，鸢色的，我没有见过。

——不止颜色，还有神色。

父亲母亲望向我的眼睛里是恐惧、纠结、痛苦与悲伤，姐姐望着我的时候是怜惜、信任、关怀和喜爱，大多数人见我时流露出的是厌恶，还有死人望向我不甘的目光。

太宰治眼里什么也没有，恍若不具备感情的神。

和我一样的，一样的残缺。

于是我朝他伸出了手，仿佛要去摘下他右眼的绷带，我看见他的瞳孔细微变化，在他的手抓住我的手腕之前。

我收回了我的手。

他似乎顿了几秒，又很快回到之前笑眯眯的样子，我盯着他许久，终于将刀收回袖子里，朝他礼貌的笑了起来，太宰治若有所思的呵呵两声，周身散落的锋芒收敛不少。

他知道我之前拿着刀时刻戒备他吧，我想。

雨下的更大了，我已经听不到什么声音了。

如果三天前也下了这么大的雨的话，是不是就有东西遮掩血迹了？

太宰治和我一起望雨，我不知道他的企图，他也无法从我这获取信息。

我们像是在一瞬间忽然重合的平行线，却几乎没有相似的地方。

“孤独的人啊。”

“被世界所遗弃的人啊。”

我在雨声的遮掩下呢喃，他听不见，甚至连我自己也听不清。孤独，我们仅在这一点上像是对折的镜子。

那么——

他是否可以扼杀我的理性呢。

他是否可以成为除姐姐外，第二把铲除我存在的刀。

如果是这样的话，那真是太好了。

于是我终于对他说：“我叫椎名倾九。”

红梅的香气又散开了，浓烈的，我用被水珠模糊的视线看他。

我知道了，我听到他这么回应。

然后不再有然后了。

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