第一章:无奈的婚姻

无缘无故的打骂年幼的孩子夭折父母的劝阻她，该何去何从，，，，，，

2019年一月一号初为人妻

和一个素未谋面的男孩子在父母之命，媒妁之言下结婚了。

那个时候18岁，懵懵懂懂甚至可以说什么都不懂，

为什么什么都不懂？从小到大是家里的掌上明珠是家里包括家族所有人都宠着长大的那种。

小学毕业之后去了阿语学校，回族姑娘一般订婚早那个时候我也订婚了但是我是属于什么都不知道就觉得好像订婚的不是我一样小学毕业一年之后就一直在阿语学校学习。

18岁那年回家，妈妈教我做饭但是我太笨了学不会妈妈就说不会做饭到别人家别人会怎么样怎么样的那种。

18岁在家呆了一年被妈妈逼着学了很多东西，不过啥都不会那个时候其实有一点担心我到了别人家会怎么样的呢？不过也就担心一会儿因为什么呢？

因为我是属于那种大大咧咧或者又可能是因为所有人都宠着我的那种所以肆无忌惮，我从来不会去在乎别人的感受从来不会去关心我说的话会不会伤到别人。

19年一月一号我噩梦的开始，爸爸告诉我嫁人的那一刻我很喜悦也很悲伤，喜悦的是爸爸把我养育成人交于他人悲伤的是在不懂婚姻的年纪里被迫选择了婚姻，不懂爱的年纪里没能给自己一个完整的句话，结婚之后想了想来世一场能活多少年父母又能活多少年？不想让父母觉得我是个不乖的孩子就服从了他们的命令安下了心。

那个时候真的不懂婚姻是什么想着过一天算一天，能走一步是一步想着将心比心可我错了，婚姻不是那样的婚姻需要两个人去经营而不是一个人默默的付出另一个人的心里毫无意义过了又过忍了又忍，我似乎每晚都是哭着的白天面对陌生的人晚上撑着眼泪看了看身边的人，每一个跟我同岁一起结婚的人他们的每一天是那么的幸福都过的那么充实我像一个落难者一样维持着所有的坏情绪，蹲在某个角落羡慕着每一个人或许每个人的命运都不一样是好是坏都是命都是前定可我熬来熬去还是一样没有一丝改变内心的伤处别人永远没有理解过。

刚刚结婚说句实话我特别懦弱特别害怕婆家人说什么就是什么虽然说是家里的掌上明珠家里的大哥大但是到了婆家我就是一个懦弱的不能再懦弱的人，我唯命是从他们家有钱有钱人的儿媳妇不好当刚刚结婚说不上来好也说不上不好包括和那个男孩。

结婚一个月不到怀孕了刚刚结婚什么都不习惯那个时候怕自己懒怕自己玩手机，结婚的时候没拿手机一个多月后的某一天妈妈给那个男孩的手机打电话问我怎么不回家那个时候好像有八天没回家了，我就说他们家来客人所以没回家然后那个男孩就把电话给挂了打了我一巴掌当时我就懵了我问他为什么打我那个男孩告诉我这不是你的家吗？为什么要给你妈妈说他们家呢当时想不明白或者说因为害怕不知道害怕什么所以没敢告诉任何人包括家里人我忍了。

可是家暴只有零次和无数次，，，，，，

又一个月后那个男孩因为我没有洗干净他的鞋子打了我打在脸上没有尊严的那种，可是我明明是一个洁癖超级严重的人所以不可能会有洗不干净的这种啊没事找事的被打，，，当时很难过很生气想过把肚子里的孩子打掉可是我的信仰不能让我那样做这期间一直断断续续有事情发生我不想去评价那个男孩因为我觉得属于背谈，我只是实话实说但是又不得不提因为我和他都属于故事的主角。

五个月之后爸爸给我买了一个手机我很高兴一方面又担心担心有了手机之后会变懒婆家人当时没有说什么又一个月后他把我手机摔了，摔了我手机的原因是我没有给他倒水，对没有给他倒水那个时候怀孕很难受我就躺在床上看手机他让我倒水我没有所以把我手机摔了我发火了那是我爸爸给我买的手机你凭什么。

我去告诉了他爸妈，他爸爸装模作样的打了他，他们家虽然有钱但是也要干活，干好多活我没有抱怨什么我有时候也会有一瞬间怪爸爸妈妈把我给了一个那样的人摔了我手机的事情我没有告诉爸爸妈妈我怕他们骂我虽然是掌上明珠但是我们家家教严特别严所以有事情我连我爸妈都不敢告诉。

后来他们给我找了一个旧的手机那个男孩不让我玩QQ微信快手我没有玩，我大声笑一笑不行我在房间里漏头发也不行我跟我妈妈或者同学打电话不行我穿牛仔裤，穿那种长长的裙子不行我穿那种宽松的裤子穿那种短一点的衣服不行我化妆不行穿打底裤不行穿高跟鞋不行说比他高了，那个男孩还嫌弃我的衣服太廉价了可是那些衣服都是我妈妈给我买的啊虽然他们家有钱可是从来都没有给我买过一件衣服，我所有的零花钱都是我爸爸给的。

我记得有好几次他从商店买东西回来都不让我知道自己一个人偷偷吃掉，他是妈宝男说句实话他真的什么本事都没有真的什么本事都没有刚刚怀孕那会儿特别难受但是不吐就是吃不下任何东西连水果都吃不下以至于到后来差一点流产，去医院保胎那个男孩没有安慰还说我是装的那段时间瘦了好多好多孕晚期那会儿哪里都难受但是还要继续做饭他们家亲戚很多很多，我真的感觉这辈子没做过的饭都做完了但是他们还是不满意那个男孩就是吃了睡睡了吃的也不会去管任何事情要生我宝宝的那一天我即紧张又害怕。

半夜起来上厕所很害怕的那种叫那个男孩陪我去那个男孩是不会去的所以自己一个人去了厕所我看见流血了我特别紧张回去跟那个所谓的丈夫说我肚子疼那个男孩来了一句找我妈妈去也就是婆婆到了医院我怕我疼可是怎么办我只能忍因为在哪里没有一个人爱我以前连打针都要爸爸抱的女孩子在那一刻无比坚强可能就是快要为人母了可能就是为母则刚吧我其实一直都有祈祷我的宝宝是一个男孩子因为他就不用忍受我受过的这些罪了

知感，一切如我所愿是个男宝宝生完宝宝之后我动不了不知道为什么，婆婆走了医院那几天的记忆我这一辈子都不想记起回家伤口裂开不能动不好意思告诉别人到现在都会疼月子24天他跟我要钱要我爸爸妈妈给我拿来的钱我没有给打了我那一刻我想了这样一个问题我的一辈子绝不能这样下去，

我给爸爸打电话告诉爸爸他打我爸爸妈妈来了那一天他们家一个人没有他打完我之后走了我那一天都没有吃饭，我妈来了之后问我吃饭了没我说没有我妈妈当时就哭了包括我那个记忆力一直非常严肃的爸爸也哭了后来他们家里人来了爸爸说了很多很多，那个男孩说了什么我不知道我以为我妈妈他们会带我回家可是他们没有我妈让我好好坐着就走了后来又发生了好多好多事情他妈妈骂他儿子等等，都是演戏给我看他每一次都不会道歉不会有哄的这种我和他从来就没有什么话题，他走了我没有出月子他走了走了之后我挺高兴的因为终于可以不用吵架了

他走了一个月之后宝宝去世了这个世界上我最爱的男孩子和最爱我的男孩子没了，他离开他的妈妈了他的妈妈非常舍不得他以为他是他的妈妈在那个家唯一坚持下去的理由可是一切都是前定的一切都是，去世的那一天我一个人我不知道怎么办我给我爸打电话告诉我爸宝宝去世了然后我爸再联系他们家里人至于为什么没有告诉孩子爸爸因为他把我删了然后就是忙一直忙，忙的天昏地暗请阿訇那天他是回来的没有一句安慰甚至没有一句你一个人的话你害怕了没有的话反而是你为什么没有看好孩子可是孩子是半夜突然离开的我只是起来做礼拜的时候发现的啊那一刻我的心凉透了。

从那以后我们一直是各睡各的他从来不会碰我我不知道为什么那个时候虽然心凉透了但是还是没有勇气告诉爸爸妈妈想离婚的那种告诉爸爸妈妈，，爸爸妈妈也不会同意的后来他去医院看病到后来一直吃药等等其中的事情好多好多但是如果要算起来他有一年多没有碰过我甚至很长时间但是我没有告诉任何人，我记得刚刚结婚哪一个星期他是吃了药的后来就怀孕了后来也就再也没有碰过我。

2020这一年当中有家暴吵架太多了记不清，2021年我选择了逃跑我知道事情的严重性也知道事情的后果但是我还是走了因为如果再不走我可能就要死了说真的我不止一次的想死过去尤其是产后抑郁的那一段日子我差一点没扛过来其实我是一个很好隐藏自己情绪的人我回娘家我笑的比谁都开心婆家我又是沉默不语的人我想开心可是我开心不起来

回娘家很多人都跟我说看你过的好开心没有任何烦恼婆家又那么好，好不好或者过得好不好只有我自己知道我在他手机里面发现了惊天大秘密我没有告诉任何人。

我选择离开之后我爸爸妈妈打电话让我回去我妈妈甚至求我让我回去我回去了，但是回来之后爸爸要把我送回婆家我不想回去我宁愿死都不会回去，我回去了结局只有一个我和那个男孩之间肯定会死一个当然肯定很多人都会说那你念了这么多年，白念了是吧你居然有这个想法，对我就是有这个想法事情到这个份上，我也管不了那么多，

我到底该怎么办？

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