影沉篇:WhoIam？

刘辰

我是什么时候变成这个样子的？

在课堂像他一样举手发言说话。

在学习变成他一样废寝忘食。全身性都没有任何其他浮云投入这种疯狂。

在饭桌上学着他的吃饭习惯。每个动作都做到细致入微。在热闹之中躲开人群一个人孤步享受自由。许多时刻成为一个缄默者，有说的话不想说，不想说的话无人说，不像一个平常人，我与沉默同罪。我把所有懒惰之我全部焚毁。抽筋拔骨仍然不会感觉到痛。感觉不到感觉。开始折磨我自己，也病态的爱上了这种被折磨的感觉。

累瘫，跑！

受伤，就算是爬也得爬到那里！

不在乎，不在乎得到，不在乎失去，

什么也不在乎。

易蓉看着我的眼睛，嘴巴略微抽了一下，说道:“我发现你挺像他的。”便没有后话。

我呆了很久。我想，我的脸色肯定是不太好看。她笑的很勉强:“生日快乐。”我挤了个表情给她，说不清楚是什么。想要把自己心里的那句话想说出来。她默默的说了一句拜拜。下次聊。

我挂断了视频，要失控。

我把那个圆块眼镜摘下来。重重的丢在墙壁上！

像？像什么！！！！！

我之所以要发生这些改变，不是为了学他，是超越他！！！为什么我要变成这种半人不鬼的样子。全是因为他！！！凭什么他可以高高在上，凭什么？凭什么他可以因为自己家庭优越，把我变成令人恶心的谈资。凭什么我一生都要活在他的阴影之下。凭什么？凭他妈的钱！！！凭他妈的颜！！！凭他比我聪明，比我有才能，凭爸妈一直都是想把我变成像他这样的人！！！凭什么。

我怎么会变成这样？难道我所做的一切都是鹦鹉学舌吗？！我怎么会变成这样？我怎么会变成这样？！

我心脏最柔软的地方喷涌而出，肮脏的、污泥的的鲜血正迅速的破开身体的局限——口中一直有很有难受的滋味，张开嘴大呕，什么呕不出来，地上只有点点的唾沫。痛苦加剧，如同发疯般的爪牙剖开我的心房，心脏每震动一下，痛苦的传导线就更为敏感。打开心房也让别人看到里面的残缺与不全，眼睛也压抑泪水，手指捂住泪水始终做不到。

刘歌莫名其妙看着莫名其妙大啕的我。“辰哥，怎么了？”我走下铺，跟他拥抱一起:“我不太…好。”悲伤的已经丧失了语气。我头靠着他的肩膀，让自己好受一点。“我怎么会这样？”我所做的一切成功，仍然不及他的万分之一吗？为什么？所以我现在通过对于他的“模仿”才让自己显得成功那么一点吗？

“辰哥，你哭什么？”渣林又说。我呼吸似乎都变得很艰难，我吸一口，心里的玻璃就会被砸碎一块。支离破碎，无法拼接。

“真操啊！！！！！”发泄般的吼出来这句话。他默默的拍着我的背。“没事，都会没事的。”人求得安慰的时候，反而是哭的越大声的时候。以为这个世界冷薄，事实真是如此。反而是一点温暖，是难过变得不会再那么难过。聊胜于无。

“辰哥，你到底哭什么？不就是女朋友在异地啊。”刘歌说这话时，突然让我有一种想敲死他的冲动。“你不会懂的。”我瘫在床上。把垃圾桶用脚勾了过来，吐了很久。

赵婕妤

许多年以后，我才慢慢的明白杜钰的性情究竟是为何这样的古怪了。我把曾经的那个号找了回来。头像还是那一只猫。那只猫是很小的时候的模样，我曾经养了很久的一只猫。只是，有一天它死了。死的毫无征兆。犹如他的离开，背影默默的离开，我把头转过去。不用看到双方想回头的欲望。

点开他的空间，什么都没有，什么信息也没有。全部定格在了16年那一天下午。他的头像是白色的，我点开他的空间，一大段的留白。对于他来说，认真。是一种态度。他不要让我看到曾经的那一幕幕，于是全部都删了。只有一张，没有删。

似乎是他很小的时候照的一张，站在石狮子前面，看不清笑容。但是应该很开心。双手交叉在腹前。默默的放大，后面有两个人影，突然想起他们是谁了。他们是杜钰的父母亲，我想到很久以前，他在浩瀚星空下面那几句话:“婕妤，其实以前我怕黑，现在不怕，什么也不用太过害怕。”他的眼睛忧郁的像藏了一个星球。“我害怕我害怕的你会害怕。”他离开了很久的时候，我都是以悲伤度日如年的，不懂他为什么要把我删了，不懂他为什么要在热恋当中直接离开？不懂他为什么要做这样的决定。

我本以为我很孤独，很伤心，于是喝酒，于是到一个不同的地方放飞自我。我以为那是对我自己极大的安慰。可是他面对难过呢。如果有难过呢？

如果会有伤心的时刻呢？

他该用什么方式呢？

我本以为有人去安慰自己，这是很开心的。

可他，连孤独都是奢望。

杜钰

我知道，不得不说出这句伤人的话来了。那是无意，也是一种自由的体现吗？心里并不糊涂。反而更清楚。说出这句话的时候，我就会被烙上不孝这样的字眼。同样自己的那颗心也会遭受煎熬。母亲坐在我的一旁，表情不能难看也不高兴。“我不，不知道该说什么。说出来你肯定要骂我。”

“刘辰自杀了，你应该知道。那是我的责任。”“小钰......你得明白在这件事情你做不到什么。那不是你的错。”“那是我的错，我没有在他需要帮助的时候帮助他。没有在他难过的时候安慰他。没有他生气的时候制止他。作为一个朋友，你的儿子。我很失职。我想去做点有效的事情。那就是没有。好像我骨子里就是冷血。”

“不是这样的。你只是不愿，”母亲说，“这种事情。你...”

“或许你不把我生出来，就不会见到这种事情了。”“你这说的是什么话！”她说话声音提高了分贝，说的这个大逆不道的话，感到震惊。又惊讶我会说出这样的话。

“你得明白很多事情。它发生了，你就...难能去改变什么了。”“所以，它是事实。摆在我面前血淋淋的事实。”“你不要自责。知道吗？这件事情你真的不必要想那么多。况且，该说对不起的是我。该说出这样的话。来痛斥我的应该也我，不是你。

我知道小时候你是总是被婆婆带着的。知道你和我们有抵触，这是我是知道的。我比你还了解你自己。

你小时候总是闷不吭声的，总是一个人待在书房里，孤零零的，我担心你病了，在幼儿园的时候，你也不太合群。所以小时候带你经常去玩，自己也很难过。”

母亲手摸着我的脸颊，“每次看到你长大了就好像感觉身体的一部分被分割了。我不要你变成这个样子。可是，你还是变了。是我，是我们把你变成了这个样子。这是我的错。”

“那不是你的错。谁的错都不是。”我说。“我和你父亲商量过了很久，打算不生你，但是，我顶不住压力。我顶不住舆论在脊梁骨上戳来戳去。我遭受不住世俗的桎梏。你懂吗？看到别人儿孙满堂，我也会羡慕，不是吗？”说的同时，她的眼泪慢慢的滑下来了。

我的母亲其实是一个很心酸的人。跟以前对家公司那些刺头都智斗勇。最终她坐上这个位置脚踏平了许多竞争者，她和我一样倔强的把心酸搅碎，把它当成甜点吃掉。说到底，我们都是很孤独的人。

而她的衰老却是由于我赐予的。谁错了？谁都没有错。刘辰的父母没有错，刘辰有错，因为他懦弱，而他的懦弱却是那个不幸的家庭所造成的。所以，谁究竟错了。

我梗咽在心头。我知道自己自私无礼，而这是生物本能，我递给母亲纸巾，回头看了一眼她，自己跑到房间里大哭了一场。所有难过。不由分说，全部发泄在了被窝上。

我写那些泪感比较高的文章时，总会以余华那一句:眼泪留给读者，欢乐留给自己。

所以，心情贼好。

前日大雨，考试己完，躲食堂避雨，逢初中之同窗，相顾无言，便辞。

这几天总算看完了《挪威的森林》，发现和我写的小说有一些相同的地方。我想表达的东西。读书是一种很俗的东西。并没有什么高雅的，为高雅的只是取决于你到底读进了多少。（啊，好比别人说一句英语，就会发现这人很高级。可能人家说fuck，你都说哇，牛逼。这可能就是读书和不读书的区别吧。)

“而拥有一定知识的人，很容易让自己博学（表面博学）而无趣。言必谈及“这很正常”“普通现象”“非常简单”，固然这世界一切都由机制和规律构成，但这仍然不免失了灵气。性格逐渐变得孤高而无趣，颜色逐渐从其身上褪去。”

这段说的太好了。也就是说不要太过于高深的去把这些东西抽丝剥茧给别人看。即使你知道这个（道理或者本质)，也不能随意去说，因为那样的话，太严谨缜密、不合口味。且是一种讨论的语气。不够柔和。他们更喜欢“现象”说话。而非“本质”说话。

顺带把《九门后续三本》复制到了话本，思索着该写出点名堂来了吧。以及语文老师布置的“奇葩”作业（请用劳动成果拍一段视频)，明天，置办的画架会到，顺带研究一下速写。

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