你是否扮演者被害者

受害者角色也许是主动选择

丽娜就是这样，深陷在一段让她痛苦大于快乐的关系中。

丽娜与男友恋爱三年，已经抓到三次男友和别人搞暧昧。

前两次是男友和别人网聊到半夜，偷偷出去约会看电影，并且言语亲昵，男友坚持说“只是闹着玩的”。

最近一次是丽娜出差在外，无意中发现男友有好几个晚上没回家。男友解释加班太晚，在公司睡着了。但女人的直觉告诉她这理由根本站不住脚。

丽娜感到很疲惫，无数线索都提示她，自己所托非人。

男友不愿意带自己见朋友和家人；周末做规划，总是不考虑丽娜的感受；吵架就冷暴力，直到丽娜先道歉……丽娜也尝试过沟通，男友却认为是丽娜无事生非。

在这段感情里，丽娜就像一个在沙漠里快要渴死的旅者，得不到一点滋养。但她却坚持了三年，即便对方负她，她也没有决心说再见。

每一次讲完与男友的日常点滴，丽娜都深陷在沙发里，脸色黯淡，像一颗被埋没在泥沼中的珍珠。

在我和丽娜曾经谈过很多次。我问她，“在这段关系中，你扮演着受害者的角色，这让你很痛苦，但是你却选择不从这个角色里走出来，或许你也从这个角色中得到了一些好处？”

丽娜苦涩地撇撇嘴：“好处？没有好处，只有痛苦。”

“如果留在关系中没有给你一丝一毫的好处，你肯定就毫不纠结了，走就分手了对不对？”

“也是啊，为什么自己明知这段感情没有未来，却没法快刀斩乱麻的走出呢？”丽娜问自己，带着愤怒、委屈和疑惑。

为什么要扮演被害者角色

其实，一方面，扮演受害者是她所熟悉的。熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿意去打破。

小时候，丽娜的父母常常沉浸在自己的感受里，对丽娜的感受视而不见。父母的回应让丽娜伤心，但作为孩子，她无力扭转关系。

丽娜表现乖巧，以此讨好父母，渴望得到回应却不说出口，因为说出口就意味着被拒绝。但这样的互动会让她感到伤心、委屈和羞耻。

当我们感到痛苦，却又没有办法改变现状时，便会作出防御。

丽娜用把自己定位为一个受害者的方式，让自己可以更少面对伤心、委屈：如果我天生就是个应该讨好、付出的人，那我为这种境遇而感到的痛苦是不是就会少一些？

另一方面，当我们在扮演受害者时，其实也在推卸自己的责任。

看上去，丽娜在这段恋爱中承担了很多，但这让可以让她不用为自己的情绪和人生负责。

当她感到伤心、愤怒时，她可以归结为是对方造成的；当她提出的需要被对方拒绝，甚或无法进入婚姻时，仍然可以归结为是对方造成这一切后果。

如果丽娜与一个“足够好”的伴侣谈恋爱，她就必须面对：哪怕伴侣再好，自己有时也会伤心、愤怒、羞耻，自己的需要有时也会被拒绝，感情也有无疾而终的风险……这时她就不得不正视自己能力的有限和人生的无奈，而没法再去责怪别人。

其实当我们明知道自己在关系中感到痛苦，却还是委曲求全时，往往是因为受害者的位置背后隐藏着我们自己想要的东西。

好的关系，从真诚开始

当你在关系里扮演受害者，看似是让渡更多利益给别人，其实也无形中把他人推上迫害者的位置，这对他人也是不公平的。

不再扮演受害者，意味着一种真诚，对自己和对他人的真诚。

01

表里一致的沟通

把自己放在被害者的位置，是因为你相信只有取悦他人，才能保障自己的生存。抱有这样的信念只是因为你没有体验过其他的生存方式，一种两个人共赢的生存方式。

此时不妨尝试使用表里一致的沟通：向对方如实表达自己的感受、想法和期待，但期待只是期待，并不是要求和必须。

我可以有我的感受，你也可以有你的感受，我们彼此理解，但是并不强求相同。

02

留下独处的时间，优先照顾好自己

当你以自爱和接纳填满自己的杯子时，你便不再一味向外寻求他人的认同。

每天留一些独处的时间给自己，做悦纳自己的事情。比如写日记、投入自己感兴趣的爱好、正念练习、享受按摩或做瑜伽。

人生从来不是只有一种模式，只要你想，你可以创造你想要的可能性。

当然人无法得到自己不相信的东西，只有先在意识层面发生改变，只有先相信你值得比“受害者”更好的角色，你值得成为你生活的主人，你值得幸福与美好，你也才会真正得到这一切。

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