别把自己困在感情里，你也很好

“对不起，让你不开心了。”我小心翼翼地打出这一行字，有点儿期待又有点难过地等待着屏幕那头的回应。

“嗯。”手机一阵震动，我期待地打开手机，只看见了冰冷又机械的一个字。

无力感就像浪潮一样迅速地打了过来，我来不及躲闪，怔愣地被浇了一头的凉水。

我知道，这段感情，又走到了尽头。

你有听过别人对你的议论吗？

我有。

“她真的好清高，自以为是给谁看呢？”

“是啊，真不知道是不是有神经病。”

我一个人默默地听着别人口中的我是如何不近人情、异类，神经质，那一刻我心里翻江倒海，无数情绪涌上心头，却唯独缺少了辩解的勇气。

童年时，不敢主动加入跳皮筋队伍的我，总是一个人游离在所有团体边缘。偶尔鼓足勇气向他们提出加入的请求，也会被拒绝。

从那时起，我就习惯一个人了。

体育课双人搭档的运动，我是多余的；同学会的饭局，也从来没有我；就连春游活动，我也是长长的队伍里被遗忘在末尾的人。

我是异类，是不能融入在这个世界的异类。

曾经，我也很羡慕别人朋友圈里的热闹欢欣，每条动态底下都是朋友的互动。而我的动态从来没有人关心，就连过生日都不知道邀请谁。

所以，我总是咽下满心委屈，把所有人际关系的问题都看作是自己的错，以求挽回我本就不多的朋友。

但这一次，我突然不想继续了。

曾经为了维持朋友关系，在明知不是我的错时，却选择一次又一次地向对方道歉。

我的委屈成为咽不下也吐不出的刺，堵住我嘴里所有的言语，但我还是艰涩地开口：“对不起”，为表诚意，还鞠躬九十度。

她只不屑地瞥了我一眼：“算了，懒得跟你计较。”

脊背弯下去的那一刻，我分明看见了她胜利者一般的微笑。我突然很瞧不上我自己。

忍一忍，忍一忍。

退让一点也没关系，“忍字头上一把刀”嘛。我一次又一次地劝告我自己，忍耐这把刀也一次又一次地凌迟着我。

好日子没有几天，我和这位朋友最终还是闹僵了。

我突然明白，这个世界上从来没有退一步就能解决的问题。

退了一步，就会有一万步等着你。反反复复的捉摸不定，一次次的赔罪道歉，朋友之间的感情里只剩下胜败，胜利的一方得意，失败的一方讨好，这不是我对朋友的定义。

这一次，我真的不想再委屈自己了。

我开始回归自己的学习生活，不再回想在每段感情里挣扎的痛苦。

其实，我心里明白，那些不合适的朋友和我就像两条平行线，即使我不断延长，我们也不会相交。

但那些嬉笑打闹的回忆，那些人带给我的温暖，让我一刻也不想放弃，让我在每一段感情里画地为牢。

别人轻飘飘的一句话，一个不友好的眼神，就会让我失眠一整夜。我从没想过怪别人，却不肯放过我自己。

这样的不放过没有让我成为更好的人，也没有让我改变我“异类”的性格，那我为什么要这样呢？

我最终选择停止内耗，按部就班地好好生活。一个人吃饭，一个人读书，一个人看更高更远的风景。其实也没什么，一个人依然很潇洒。

我不再关注别人后，才发现自己也是闪闪发光的。

我喜欢现在的自己，也期待更好的改变，我抽出时间运动，阅读，写作，填满生活的每一个空缺。

后来也常碰见以前的朋友，他们说我和以前不一样了，好像更自信了。

我只是笑笑，从前对别人的评价很期待的我，不知从什么时候开始，也变得不在乎了。

我想到王小波的一句话：“我希望我的‘自我’永远滋滋作响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。”

我曾在和别人的关系里迷失了自我，而现在放弃那些关系之后，我的“自我”就变得自由热烈，永远不在生活的打击里失去方向。

人生最曼妙的风景，从来都不是一段让自己痛苦的感情，而是内心的淡定和从容。

我们曾期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。

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