不谈恋爱
当我在拥挤不堪的地铁上第五次回绝我妈的相亲介绍时，顺便打开了一个熟悉的微信号。
头像没变，最新的朋友圈是昨天，内容是他搂着一个女孩子，文案是“官宣”二字。
我室友曾经调侃我：“你真的好奇怪诶，这么多年居然都没交男朋友？”
我妈曾经摇头道：“搞不懂你们年轻人，个个都宣扬什么独身主义，找个过日子的有那么难吗？”
难吗？
我问自己。
八年了。
我打开和他的对话框，没有聊天记录。因为刚认识他的时候还没有微信，后来有了微信，我心怀鬼胎，扬言要加上所有同学，这其中当然包括他。
他现在看起来，很幸福啊。
毕竟当年社交平台上永远查无此人，他不发流行的说说，也从来不写什么鬼留言，但却肯为了她，在朋友圈‘官宣’。
我差点要克制不住自己在地铁上落泪。那一刻，才恍然大悟，原来真的喜欢过，暗恋过，求而不得过。
许多人也像我一样，被人质疑过，为什么不想谈恋爱呢？为什么没有对谁心动过呢？年轻人就流行独来独往吗？
面对这样的疑惑，我一笑置之。
大千世界，你怎么知道别人的心曾经没有装下过一个人，这段情如果不为人知，那么必定刻骨铭心，永生难忘。
我对他是日久生情，他很好，我喜欢他平时的插科打诨，也喜欢他遇事时的冷静从容。细细数来，恐怕一篇文都不够叙述吧。
可我很平凡。那时我想，既然自己本身不能引起他注意，那我就做他爱做的事，学他爱学的东西，总有一天能被他看到。
他喜欢张国荣，我就把《当爱已成往事》设置为最爱听歌曲
他喜欢Beyond，我就四处找海阔天空的CD。
他喜欢……
我对‘他的喜欢’如数家珍，但当有一天班上传出他喜欢另一个人的时候，我愣住了。
我习惯了喜欢他，从不知他也会喜欢别人。
我每晚失眠，每晚哭，只要一想起我想他的时候，他也在想别人，我就心中酸楚。
可我又暗讽自己不该，对他，我从来都是暗恋，现如今又有什么资格暗自神伤呢。
暗恋是一件令人回忆起来酸酸甜甜的事，尽管甜只有百分之一，可许多人还是甘之如饴。
默默的在课上扭头看他，被发现只能装作不经意的扫视，赶紧瞥过眼。
穿着新的碎花连衣裙，前一秒从他旁边云淡风轻的走过，后一秒却回头看他有没有注意到自己。
看着一大堆物理符号头疼不已，但一想到第二天的实验课是和L一起做，就欢欣鼓舞，恨不得一睁眼就是明天。
当你脑海中萌芽‘喜欢’二字时，原本毫无波澜的内心在霎那间满满当当，里面尽是对一个人的缠绵悱恻，思念爱慕。
终于，万丈高楼平地起。大厦来之不易，若非洪流海啸，令山崩，令地裂，岂会轻易瓦解。
我受不了了，决定‘弃暗投明’。
可我又要说，我太平凡了，连表白都比别人不勇敢。
毕业那天，我学大人喝了一点酒，有点苦，趁着酒意我发给他一个视频，即使那个时候我们相隔不到十米，我仍旧不敢当面对他说。
因为太珍贵，所以太害怕。
“不是张国荣版本的吗？”
你看，他对我了如指掌，连我在意他的喜好这件事，都没能逃过他的法眼。
“李宗盛、林忆莲。”我说。
1994李宗盛告别演唱会，与林忆莲共唱《当爱已成往事》，那场演唱会唱了什么到记不清了，但一首歌的时间，李宗盛眼里再也容不下其他人。1998年，二人修成正果。
他是个聪明人，一定知道我想说什么。果然，等了很久，他也没回我，我想我知道结果了。
但又不甘心，三年的珍重万分竟然真的是这个结局。我在毕业典礼上笑着拍下合照，回到家就开始一边吐一边哭。
我妈觉得奇怪，问我毕业了不开心吗，我又哭又笑，说酒太苦了，我妈摇摇头，调侃我死要面子，为了学大人，喝不下去还要硬撑。
你看，青春期的我们就是这样，明明心里难过的要死，面上却不肯显露一分，好像谁先低头谁就输了。
他喜欢我吗？答案显而易见。
可那个时候的我，真的好喜欢他啊。
这种喜欢仿佛深入骨髓，早已成了习惯，让八年后的我回忆起来，心仍旧不受控制的一颤。
是难过吗？经过时间的流逝，好像又不是了。
莱蒙托夫说过：“也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情就像是一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛 一座雕像，即使坍塌，仍然是神”
后来他在社交软件上跟我道歉，并且问过我，什么时候开始的？
我没有回答他，因为我知道他知道，因为这是我无疾而终的暗恋。
后来上大学、工作，我遇到过很多人，不乏有像他的，可我却始终找不回当年的悸动。
当你的时间被工作、社交占据大半部分，你的剩余时间已经不可能留给别人了，遑论心动、喜欢这般难能可贵的情绪。
当年我没有得到一个完美的结局，但我到现在也不后悔。
因为在我枯燥无味的青春中，他能给我的东西太多了，一点点回礼就能让我高兴万分。
他不爱我，但我好像试着，放下了。
我们值得一场盛大的告别，对那个人，对以前的自己，对那段时光。
人要往前看，过去我仍会珍藏，未来我也不畏惧。就算经历了一段失败的暗恋，也不要害怕，路是人走出来的，不往前走，怎么知道后来的后来，会如何呢？
往前走，不回头。我还年轻，未来还长。
永远有人值得你喜欢，永远有人在等你。
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