初恋和我复合后，又把我甩了

“你看不见眼前人，却想着过往事。”

漫长而清冷的、一如既往的黑夜里，我在熄了灯的大学宿舍，双目含泪，一字一字敲下这段话，颤抖着按下发送。

隐忍着的所有委屈与不甘，在这一刻尽数化作了一声痛苦的嘤咛。

跨过了十八岁，连哭，都不敢太大声。

我再一次，和他分手了。

我与他的相遇，是在初中。

那时的他，符合一个情窦初开的少女心动对象的想象，瘦高，痞帅，热爱运动与健身。

因缘巧合之下，我和他开启了一段禁忌的早恋，少年时期的喜欢，懵懂而青涩。

所谓心动，是身边人在课桌上翻开书页时沙沙的声音；

是阳光趁人不注意透进教室，点缀在他发间的光点；

是他在奔忙之下，仍微笑着回过头看我的一眼。

年少不知情深深几许，不知何为喜欢，也没有人教过我们该如何喜欢一个人。

所有的喜欢好像只是为了自己欢喜，以为一瞬间就是一辈子。

我在这似瞬间似永恒的欢喜里起起沉沉，享受着喜欢与被喜欢、在乎与被在乎的感觉。

我们不是没有过争吵，不是没有过冷战。

我也会在年少之时担忧我们的未来。

可未来对于那时的我们还太过遥远，以至于每每在准备沉醉放任自己之时临崖勒马，逼着自己减退三分热情，收敛喜欢。

在不该爱上一个人的年纪爱上了一个人，连说爱的勇气都没有，又何谈责任。

而后临近升学，我是外人眼里的优等生，他却是他人眼中的问题生。

升学压力与对未来的惶恐不安交叠，我们爆发了一次比一次激烈的争吵，在彼此心上刻下了一道比一道深重的伤痕。

他深深投入，哪怕伤心委屈，在我看得见的他的目光中，依旧灼热闪耀，满眼是我。

但这个年纪的深情越不过现实的距离。

诸多矛盾的累积下，我还是向他，提出了分手。

再一次相逢，是在三年的高考后。

那年一眼就心动过的人，在往后又怎会只心动一次？

恍若初见，自人海中遥遥相望。

他个头从一米七窜上了一米八，肤色变成了健康的麦黄，人也沉稳了许多。

可这些都是在召示着我错过的他的时间。

我们重新相遇，重新接触，从自我保护似地满身是刺，到袒露心声，告白思念。

他是我藏了三年的秘密，是我心尖的永不褪色的朱砂痣。

幸运的是，君心似我心。我们又在一起了。

我怀揣着应在那年到来的炽热，填上那年未曾添满的三分喜欢，想要用尽全力去拥抱他。

我做好了用我最大的耐心，去包容接受他现在的一切的准备。

我想要弥补我缺失在他生命里的时间。

可令我不解的是，他在最初的热烈后，开始沉寂，开始躲闪，开始逃避。

我再度惶恐不安，这次却是为了担忧怀疑他到底喜不喜欢我。

我终于在那一夜借真心话游戏问出了心中所想：

“你喜欢我什么呢？”

忐忑却又期待的心情，竟也在我们这跨越六年的感情中出现。

而他的回答，击碎了我这几年攒下的，要去拥抱他的所有勇气。

“可能是你现在对我的这份感情让我想到了以前的我们，我想让我的感情能够回到过去的我爱你。”

“如果现在要说喜欢，那也只是对以前的你那些许喜欢吧。”

“我也不知道喜欢现在的你什么，说不上来的感觉。”

“我不再是原来的我了，你也不再是原来的你。”

疼痛，自心口蔓延，延伸至四肢百骸。

我念了他三年。

我想要去说出那年不曾敢说出口的爱，想要去承担那一年不敢也不能承担的责任。

可时间就是喜欢和我们开玩笑。

我的心滞留在原地，在看见他的那一刻重归萌动；可他的心被时间带走，去了我不知何处的人海。

我的抬首，看见的是我们未来的延续；他的回头，看见的却是我们过往的遗憾与怅惘。

在那一个又一个等待他消息的夜里，我反复劝自己：要去找他爱你的表现，而不是去找他不爱你的痕迹。

我想让他因为有我而欢笑，因为有我生命更加积极，因为有我眼中才更加有光。

我是贪心，贪心地希望如今的我对他而言也是独一无二。

我是执拗，执拗地认为现在的我，存在应该要对我们双方来说都是有意义的。

我在最初充满自信，到最后疑虑自我，甚至夜中独泣，郁郁不平。

直至我得到答案：他愿意重新和我在一起，更多只是在弥补过去没能在一起的遗憾。

原因，从不是因为他有多么喜欢现在的我。

两个人的年少情深，最后是一个人的深情不变，是另一个人的午夜梦回。

我陷在这样的苦痛中，狼狈不堪。

我想声嘶力竭的告诉他：“我还是原来的我，是你不再是原来的你了。”

可这如今又有什么意义了呢？

人自娃娃学语开始，便要学着如何行走，如何跌倒后再自己爬起来。

可却好像从来没有人教过我们什么是喜欢，什么是爱，什么才是珍惜。

好似这样的情感是人们自我摸索出，又在时间流逝里慢慢成熟，慢慢了解，慢慢学习。

但等我回头，我曾想要珍惜的人，已经不在了。

年少时，阻拦我们的，是时间和现实；长大后，分离我们的，还是时间和现实。

不是我们不爱彼此，是好像时机不对。

他热烈时，我退避；我想要用力时，他抽离。

我们为何会走到如今这个样子？

就好像一根长绳，一端用力一端松弛，永不达绷直，也永不达同频共振。

如今我错过了他过去的时间经历，我也亦要离开他的未来。他同样，也要从我的未来中剥离了。

我可能仍是他前行路上回首时的遗憾，我可能仍是他深夜买醉迷茫时的惆怅，却不再是能陪着他经历所有，走到白头的人。

也许那句话说的对。“得不到的，才是白月光。”

这一次，你放开我，我放开你，往后你的风雪艳阳，我不再问。

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