没给男友第一次，我错了吗

张爱玲说：“爱上一个人，心会一直低到泥土里，直到开出花朵来，如此卑微，却又如此欣喜。”

没恋爱前不以为然，后来恋爱后，只要他一皱眉头，就觉得是自己哪里没有做好，想尽一切办法讨好他，哄他开心。

我和他是校友，比他大两届。

那时候我大三，正好负责新生群的咨询工作，而他就是那个问题最多的新生，一来二去，我们就熟悉了。

无意看到他在朋友圈里分享了一首《因为爱情》，我好奇点开，虽然我并不太懂音乐，但却被他的歌声撩拨得火热，刹那间，我的心也随着歌曲一齐起伏，体验到了一种从未有过的情感。

我默默点了个赞。

原以为不过是件无关紧要的小事，没想到，下一秒，他就发来一条信息：

好听吗？下次我唱给你听。

那一刻，我承认，我真的心动了。

拿着手机死死盯着屏幕，仿佛时光都在这一刻停了下来，所有的一切都变得清清静静，我只听得见自己“扑通扑通”的心跳声。

第二天，他真的在我面前唱了这首歌，那时的他，连白衬衫都透着阳光的味道。

他说：“因为爱情，所以有你。”

我微微笑着，凭着一瞬间的冲动，我们就在一起了。

我曾以为，校园里的恋爱是最纯洁无暇的，它没有金钱物欲的衡量，没有纸醉金迷的诱惑，却忘记了，它依然有人情冷暖的争吵。

他说喜欢黑长直的女孩子，我拉直了天生的卷发；他说喜欢温柔贤淑的女孩子，我不敢再肆无忌惮地哈哈大笑；他说喜欢穿着裙子的女孩子，从此我与帅气的裤子无缘。

我尽自己最大的努力，成为他想要的样子，看着我一点点的改变，他夸我，真乖。

因为他的一句肯定，我会开心好久，但也会因为他的一句批评难过半天。

渐渐地，我觉得每天活得好累，明明我喜欢自己的天生卷发，明明我喜欢毫无顾忌的大笑，明明我不喜欢穿裙子，可为了他，我却一次次地逼迫自己去做不喜欢的事。

似乎整个人都是为了他而活，依附于他，没有自己的思想，像个提线木偶。

难道喜欢一个人，就要无底线的变成他喜欢的样子吗？

回想起那段日子，大部分的时候都被自卑包裹，早已忘了什么是恋爱，错把他的控制当成喜欢。

很久以后我才明白，一段真正健康的关系，不是把对方困在一方天地、加上一身枷锁，画地为牢，而是一起并肩展翅高飞。

后来他提出，想要我的第一次，我拒绝了。

除了我思想比较保守外，最重要的是，我还没确定，他就是我要相伴一生的那个人。

听到我拒绝后，他阴沉着脸，在寒冷的操场上，我们一圈圈地走着，却再也没说一句话。

看着他低头不语的样子，眼神没有一分落在我的身上，走得利落而干脆。

我的心脏就像被人紧紧捏住，发酸地疼。

难道第一次有没有给他就这么重要吗？

我从来不在乎他的第一次会不会给我，因为我觉得长远的未来才是更重要的，如果需要用肉体和欲望来维系一段感情，那又能走多远呢。

但在操场分开后，我们有将近一个星期没有联系，他没有找过我，他的生活丝毫没有因为我的缺席而有任何变化。

在校道上碰到他，他有些躲闪，我说：“别躲了，把话说清楚吧。”

他站在树下，眼底是看不清的情绪，许久后，他才缓缓开口，“我们分手吧。”

尽管我已经有了心理准备，但是真正面对的时候，我的心还是疼得发抖，世界仿佛一下子黑暗了，但依旧强忍着眼泪，丢下个“好”字便跑了。

我边跑边哭，完全没有意识到在下雨，偶像剧的剧情竟然发生在我身上，好讽刺。

毕业前夕，我看到他和一个女孩子牵手走在一起，那个女孩子长得不算漂亮，但笑得很张扬，嘴角有个浅浅的梨涡。

不禁觉得好笑，我第一次在他面前大笑的时候，他呵斥我，“女孩子要矜持，你这样一点也不淑女。”

可如今呢，他却和笑得最爽朗的女孩在一起了。

想想分手那段时间，我陷入了无穷的自卑和怀疑中，每天都很难熬，对所有事都提不起兴趣来，甚至出现了严重失眠，整夜无法入睡。

一闭上眼，耳边回响着的都是他对我的训斥和嫌弃，我哪哪都不如别人。

短短一个月，我就瘦了十几斤。

我去看医生，医生说我得了抑郁症，做了半年多的治疗，我才慢慢从恋爱的阴影中走了出来。

这次恋爱也让我明白了，原来我为他伪装的样子，不仅不会让他喜欢，还丧失了自己的人格，把自己踩在脚下的样子，太丑了。

后来，我剪了一头清爽的短发，挑染了我最喜欢的酒红色，和朋友在一起时，我想哭就哭，想笑就笑，再也不需要顾忌谁会不喜欢，只要我喜欢就够了。

活成别人想要的样子，终究是辜负了自己。

好好做自己，比什么都强。

谈过恋爱之后才发现，原来并不是所有爱情都很美好，至少我这段不是，他没能让我变成更好的人，反而把我变的患得患失喜怒无常、猜忌防备，自卑讨好。

又或者是他根本就不爱我，糊里糊涂的在一起终究逃不过草草结束。

真正爱你的人，不会因为没有给第一次就直接分手，也不会这么快无缝衔接，所有的一切不过是他的新鲜感和蓄谋已久。

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