漩涡月番外

漩涡月在最初的记忆里，只有一座木屋，一个红发的女人和一个黑发的男人，再加上自己，一家三口。

一个四五岁的孩子，其实我并不是很能明白什么是爱，什么是恨。

就像我原以为这一家三口是天经地义，从未想过会有分开的一天。

当那天到来的时候才会那么措手不及吧。

那是我第一次明白了恨是一种什么样的感情，即使以后我多么的厉害，多么的强大，但这种感情却仍然深深地蛰伏在我的心中。

雾忍村里，孤独绝望趴在地上，任由周边小孩一次又一次的殴打，扔石头，我一只手捂住头，另一只手死命抓住地上的小草，手指紧紧戳在泥地里，最后留下五个的鲜明刺眼的小洞。

我想，是绝对不能反抗，不然，晚饭又没有。

我们的屋子已经够烂了，如果这些人再去做些恶作剧，我和妈妈可能连住的地方都要没了。

那个时期雾忍村正是血雾之里，一眼望去村子里到处都是行尸走肉般的人。

连天空都是灰蒙蒙的，似乎连呼吸的空气都是肮脏的。

像我们这样的俘虏在雾忍村毫无疑问是最低贱的，毕竟他们自己都不把自己村子里的同伴当人了，更何况是我们呢……

如果不是因为我才五六岁，那些雾忍也想着以后母亲死了，就由我来做生产工具，估计，自己也熬不了那么久。

那个时候，很多次都差点熬不下去，但，却是一直以来我最讨厌的存在，支持我走下去的。

我曾经以为我很恨自己的母亲，或者是因为我想让自己恨她吧，因为这种悲惨的遭遇，是母亲的姓氏带来，那个时候我远远不知，其实带来这一切，造成一切悲剧，是我自己。

后悔吗？

那个冰冷的雨夜里，看着母亲的气息一点一点的流逝，变得冰冷僵硬，我呆呆坐在地上，整个人跟傻了一样。

心好痛，痛的像火烧一样。

我以为已经没什么还能更糟糕了，但这一刻，却发现，原来自己真的什么都没有了。

这世界上再也没有人会在忍着自己肚子饿，把好不容易得到的有些发霉馒头全部给我，自己半夜饿的胃疼，冷汗直冒。

好冷啊，屋外还在下着雨，雨水通过破烂的屋檐滴进屋子，我连忙起身，坐得有些久，腿僵硬，差点摔倒。

我把被子盖在女人的身上。

说是被子，其实也就是大一点的烂布，洗得很干净，却不能忽视它的破烂和陈旧。

我附身慢慢趴在女人身上，闭上眼睛。

心里知道这是最后一晚了，以后，就真的再也见不到她了。

在雾忍村的几年，努力长大是自己唯一能做的。

我知道母亲的身体估计会被雾忍村的人拿去试验，漩涡一族的遗体，有很多研究价值。

也许会有很多想也不敢想的遭遇，死后也不能入土为安，但我却什么都做不了，唯一能做的就是这样靠着母亲，冰冷的触觉，很冷很冷。

耳边隐约传来幼年母亲柔和的声音，冷风从身边吹过，‘滴滴哒哒’的雨声连绵不断。

后来想想，其实我对君麻吕的爱，并不是男女之情，只是，我太怕被抛下了，一个太孤独了。

如果人找不到获得价值，会很可悲。

君麻吕对大蛇丸的执念，正如同，我对君麻吕的执念。

有人说，爱是放手，欲是占有。

那我对君麻吕估计哪一个都不是，因为我并不想占有他，只想永远跟在他身边就够了。

那样一个风光霁月的人不应该被污染，谁都没有资格去拥有他。

我是爱着君麻吕的。

——我爱他，是信徒对神明的敬爱。

君麻吕待我极好，我们每天一起训练，比试，我会为他做饭，他会在旁边帮我，虽然我一直拒绝，让一个神仙般的人物做饭，实在是太碍眼了，当然，我不是说君麻吕，是指他手里的厨具。

君麻吕是冷淡的，他对我的好，也不乏是想让我效忠大蛇丸，这点我知道。

如果不是因为君麻吕那么崇拜大蛇丸，那我也不会讨厌大蛇丸，但同时，如果君麻吕不忠心大蛇丸，那我们的相遇也不会有了。

一直都是我在追逐君麻吕的背影，对方停不停下来其实并不重要。

大蛇丸一直在利用我。

君麻吕也是，可我没有资格怨恨他，指责他，甚至连想都不敢想一下，因为这是我自己心甘情愿的。

我是那般憧憬向往他，我喜欢他，就算他把我的真心拿去喂狗，我也没任何怨言。

我内心一直都很清楚他的想法……

如果我不是漩涡一族的身份，君麻吕当初正眼都不会看我一眼，更别说救我了。

如果那个时候君麻吕没有对我这么亲近，大概我也不会对大蛇丸那么表现的那么忠心，虽然这里面的水份，我和大蛇丸都心知肚明。

如果我没有展现出那么多用处价值，估计，君麻吕这个在大蛇丸手下的第一干将，早就把我忘到哪个角落去。

如果....

这些我都知道，知道的很清楚，也不是我有多么的无私奉献，只是不在乎而已，别人怎么样我根本不在意。只要君麻吕露出一个笑容，就是再累，再辛苦，也能咬牙走下去。

我从来不认为这世界是美好的，虽然它让我遇见了君麻吕。

急于表现自己的价值，不希望君麻吕把我忘记，想要努力走在他旁边，一起并肩而行，是我做这么多的唯一原因。

所以...我成功了，君麻吕看我的眼神越来越柔和，里面的温暖也渐渐变多。

不论这么温暖最开始的原因是什么，只要这份感情是确实存在的就够了。

.....

宇智波佐助是个傻瓜。

很多人都说鸣人傻，的确，我也这想。但其实说不定鸣人都要比宇智波佐助聪明。

同样都有个悲惨的人生，但佐助的悲惨和我还有鸣人君麻吕...都是不一样的。

他从来没有遭遇过真正的低人一等，甚至为一口饭而苦恼的生活。

即使宇智波灭族了，但不管是为了宇智波鼬还是为了做给外面的人看，木叶都不能亏待这个宇智波最后遗孤。

佐助虽然失去了家人，却也是衣食无忧。

他的成长是基于兄长的背叛，家人的死亡，他没有感受过世态炎凉，他是一朵温室里娇贵养成的花，因此他很脆弱，也很容易崩溃。

所以，我说鸣人比他要聪明，最起码从心态，鸣人比他要坚强。

鸣人和佐助年纪一样，真比起智商的话，佐助绝对在鸣人之上，还超个几百分贝，但是，佐助看东西是用眼睛，鸣人却是用心。

鸣人性格上虽然单纯又大大咧咧，但他认定了一件事就不容改变，那种十头牛拉不回的精神，估计也是让他十二年健健康康的原因之一。

我说过，爱是放手，欲是占有。

对君麻吕是基于这两种更高尚，超脱亲情友情爱情的一种感情。

那我对宇智波佐助绝对是爱恨交加，夹杂着自己都说不清的欲念。

我是个敏感又疑心重的人，当然，宇智波佐助也是。

如果我们两个中任何一个对另一个人抱有信心，也绝不会发生这么多曲折离奇堪称狗血偶像剧的爱恨纠缠。

很可惜，世人总是缺乏信任的，这其实也很正常。

背叛太多，信任就会变得十分稀少。

尤其是两个同样瑕疵必报的人在一起，真是一场灾难。

很多人都说我太固执，明明解释一下，服软一下，就可以和宇智波佐助好好相处了，不管怎么样，不会是今天的结局。

但我偏偏不。

我前十几年，已经丧失尊严太多，人们常说，衣服脱了可以穿起来，尊严没了可以找回了，但，真的可以吗？

我自己放得下吗？

其实，我并不是一个很在乎别人说法的人，毕竟再悲惨的生活都经历过，那种为了一块烂面包，尊严尽失的场面也不是一次两次，比起生活，什么都不重要。

可在宇智波佐助面前，我却不能服软，怕自己卑微一下，就真的一无所有了。

如果没有那么多事的发生，放不下求不得，服一下软其实也没什么。

但我却不这样，因为，真的放不下，许多东西不是伤疤好了就能够磨灭的。

无论什么时候，无论经历多少人，身边围绕的只有冰冷的风。

他不可能再信任我，我知道。

我也不可能再毫无保留的爱他，因为他的不信任。

宇智波佐助真的是一个很有性格缺陷的人，当然，我自己也是。

如果，再这样下去，也许有一天，我会杀了他，再然后自杀。

我也曾经天真过，对宇智波佐助，对我们的未来。

真的有一次，在宇智波鼬死后，我看他绝望颓废的模样，是真的有一瞬间想过要放下一切，就这样，和他走以后的人生。

可惜，人生并不是由我来谱写，是由命运。

他知道一切的事情，我对君麻吕的感情，我对他欺骗....

他并不是一个能容忍欺骗的人，更别说我是他的爱人。

在音忍村的那几年，宇智波佐助对我很好，比君麻吕对我还要好，君麻吕还有大蛇丸，但宇智波佐助只有我了。

所以，那时，他恐怕也把我当成一根救木筏。

那个少年很沉默，不喜欢多话，甚至不会讨女生欢心。

君麻吕也没送过我什么礼物，我们那时还小，没时间去想什么男女感情，同伴亲人之间的感情和男女之间到底不同。

跟君麻吕在一起那种紧张激动的心跳和对待宇智波佐助时是不一样的。

那种恼羞成怒想要狠狠揍对方一次，毫不留手，却没有运用查克拉，之后还会细心帮对方涂好药。

樱花树下，我撑着手仔细看着对方练剑，樱花飞舞，少年靠在我肩上闭目休息，我拎起对方一缕黑发，恶作剧般放他鼻下摸索。

他猛的张开眼吓了我一跳，惩罚似的炙热的吻滚烫心口……

宇智波一族的人真的很恐怖，我任性的把理由归于对方。

父母般的琴瑟和谐，我不曾想过，反正这辈子就这样过去了。而不管我和谁在一起，都不能是宇智波佐助，想到这，忽然又觉得苦笑不得，心又不是由自己控制的。

事情不会像我想的一般那么顺利。

他恨我，比起恨宇智波鼬还要恨。

宇智波鼬也只是一死而已，我，他却要留下折磨。

就算这份‘折磨’也含了不少水份。

自由被拘束，被关在一个房间，但衣食无忧，反正我本来就不喜欢到外面去。

他到底是不忍心。

为什么不杀了我呢？

我表面对这样禁俘很是不满，每次他过来都会主动激怒对方，只为一死，但我会这样大胆，归根到底也是因为对方根本不会动手的缘故。

我真是个虚伪的人。

日子一日一日的过去，就突然不想过下去。

所有人看到的只是表面，为什么我总要一次一次激怒对方？为什么明知道不可以还是这样做？

好歹我也曾经忍辱偷生了那么多年，怎么会像偶像剧一样，你爱我我不爱你她爱你你爱她....

太狗血了，我不是那么没智商的人，谢谢。

所以我是故意的。

想要对方放手。

既然，已经有了裂痕，那就只能告别了。

好歹还保留几分美好，不要弄到最后不死不休，毕竟，我们曾经相爱。

只是到底估计错了对方的偏执，和对我的执念。

如果君麻吕没有出现，如果那个孩子没有死亡，也许，一辈子和宇智波佐助这样也无所谓。

一直以来我为身上漩涡一族的血统而痛苦着。

真想要摆脱这样的身份，除去我自己本身想象的对母亲的恨，还有就是不理解。

为什么一定是我？又为什么要有这样的命运？

但我身上所流着的血是父亲与母亲的骄傲。

当我能够从身世，从雾忍村那段仇恨逃脱出来，从对君麻吕固执的执念中解脱出来。

爱是放手，欲是占有。

我爱他啊。

漩涡月爱宇智波佐助。

最后，我终于能够坦然的说我爱他了，所以，我放手了。

我抬头仰望天空，阳光灿烂到刺眼，眼眸被阳光刺的有些泪眼朦胧，我还是不肯移开视线。

能活着真好....

“真的不喜欢吗？”

“是对他没信心，还是对你自己没信心？”

信心？

当然没有。

我不是不信对方，而是不信自己。

信任啊，因为这两个字造就我和宇智波佐助的悲剧，我又怎么能重蹈覆辙。

我缓缓的勾起唇角，带着连自己也没有觉察到的温柔，佐助啊....

“你在想什么？”

“我在想，这个世界真美好。”

寂静的月光之下，少年眼里仿佛有灿烂的烟花璀璨生辉。

如果我没来到这个世界，在那里我也没有死，也许最后的结局，我还是会和佐助在一起。

可能刚开始还会有隔阂，但许多年过后，等生儿育女后，慢慢会变淡的，也许有一天两个人能够说清楚彼此的想法，然后就平平稳稳过以后的生活，相亲相爱。

可我很清楚，有些东西是一辈子的。

就算是真的放下了，但裂痕始终存在，只不过是忽略了，想起来还会痛。

终究，已经不是一份完美的爱情了。

想起来会有些遗憾，失望……但也只是那样而已，还是眼前人最重要。

我不会忘记他的，他是我曾经爱的刻骨铭心的人，也许以后都不会再次的那么轰轰烈烈了，但细水流长也不错....我是真的想要重新开始。

平平淡淡，平淡温馨……这就够了。

跟这个宇智波佐助....

妈妈，爸爸，君麻吕，还有....佐助，我会幸福的。

在这个世界。

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