我的五年青春
超小超大

鸡蛋里挑骨头

就是看不惯

我和婆婆的关系从此刻就这样磕磕绊绊一直维持到把我逼走。大事没有,因为从小我受到的教育就是不能和长辈顶撞,不能欺负老年人,所以我知道自己不招人待见,就处处小心,由于性格大咧咧的我,本就不完美,所以在生活小事上,几乎我每天都在犯错,做饭,味道咸了,或者不和口味了,就都不吃,他们自己重新做,洗碗,顺序不对,浪费水源,吃水果,吃的不够干净,比如苹果,剩的苹果核太大浪费,我上完厕所,婆婆进去马上就大喊着说我是不是没冲水,我说冲了,她说冲了为什么那么臭,味太大了,她受不了,这才因为上厕所把我说哭了。因为这是我改变不了的事情,只感觉委屈的无可奈何!

平常和子孟聊天。我靠近他,他就把我推开,说她妈看到不高兴,我很郁闷,可又不敢怎样,有时忍不住和子孟在卧室里抱怨,发发牢骚,开始他还耐着性子安慰一下我,后面慢慢的感觉我事太多了,太爱计较了,被说两句忍不下了。听他这么说我,再加上婆婆那边对我的不满一直没消停过,我感觉日子过得好痛苦,我连忍耐的心思都没了,心里愁苦极了,接下来我就开始无声的反抗,说我做的不好,家务事我就不做了,说我说话有问题,语气不好,我就开始少说话,少接触,能躲就躲,和子孟也开始发起脾气。他在因为他妈和他说了什么指责我的时候,我开始和他吵架,说出我的委屈,冲着他开始发泄,当这时她妈听到后,马上就一起介入,来批斗我,说的我一无是处。有的没得,我听了连反抗的力气都没了,因为明知道不是我做的,就认为是我的主意,我的算计,我在解释也没用,此刻子孟也不再帮我说话,就让我自己这么面对着。

我就这么忍着,等他们都冲我发泄完了,教育完了,他们就没事一样,继续每天的生活,照样和我说话,只是我变了,变得更谨慎,更憋屈了,我还是这么容忍着,幻想着以后会好的,一直到我儿子生下来之前的半个月,我每天要做饭,洗衣,还要想着做些什么赚钱。因为有了孩子,让我不敢造次,一切都容忍着,想着慢慢磨合会好的。

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