哭是一种本能，笑是一种能力

我自己经常感慨，觉得自己很厉害，比如可以熬夜写东西，可以一天不吃饭，可以自己跑完800米，但这些在平常人眼里看来是轻而易举的事，我却经常被自己莫名的感动，

常被自己莫名的感动，然后又莫名的难过，因为吃的饼干掉在地上，因为老师讲课我听不懂，我承认自己是个很喜欢感动和哭的女孩，其实很不好，我不想被别人觉得自己太弱小，他们说我很爱笑，我不知道为什么我很爱笑，后来看了一部电影，里面主人公的妈妈在走之前和她哭泣的女儿说“你不要哭，你要笑，这样世人就不会觉得你可怜欺负你。”也许就是这个原因我才会爱笑吧，但我却又经常哭。

我经历过打童工，经历过小流氓打架，经历过爸妈离婚，我以前觉得我遇到的事都不算是事，我都是很乐观的面对，觉得所有的事能出来就会有解决的方法，可是后来真的你遇到太多新的困难后，就觉得好累啊，我想消失一段时间，找个角落躲起来，睡一觉，等醒来就再去做，可现实是你要是睡了，你醒来后就是另一个世界了。

后来我抛弃了很多东西，选择去了一个小岛，在四月份的时候，那是一个去岛上很好的月份，我在岛上遇到了很美的日落，日出，感受到了凉爽的海风，和最强的紫外线，在中午会有咸咸的海风味道。在一天凌晨五点，我骑这小电驴，沿着海边开，我喜欢那里的凌晨五点，因为都是蒙蒙的灰，在几十分钟后的海边你能感受到新生的出现，而且那时候人很少。

我去了岛上的一个中心教堂，去的那天遇到了一对新人，新娘特别漂亮，笑起来像个天使，她的先生一定很爱她，他们拍完照后坐在教堂里，我以前不相信爱情，因为我看到过爸妈爱情的幻灭，身边朋友爱情的结束，有些爱只是因为好奇才开始，等你了解完一个人不再对他（她）好奇的时候，我觉得爱情就开始结束。

我曾经也有过一段很短的爱，真的很短，短到我都不知道它是怎么结束的，也不知道什么时候开始的，在他离开后我发现我真的一个人了啊，吃不完的饭要怎么办，以后去玩找谁啊，我想说话的人都没有了。可我很倔强的不回头，我就一直往前走，一直走，我想总有一天我会走到我想要到的地方，可是走得太久了，我已经忘了我要去哪里，我都不知道怎么走了，可是我一个人又能怎么样。走到哪还不是一样。

我回到酒店趟下后写了个日记，朋友和我说其实你很棒的，你做过的事别人都不一定敢去做，我说有什么事是我能做别人不能做的啊，我知道她很爱我，经常鼓励我，她说我才20岁，能自己一个人去很远的地方都不怕，我觉得这没什么，因为我死都不怕，还会怕自己去很远的地方吗，她会开玩笑说你死都敢，还说自己不厉害？

不久的几天后我遇到了两个同龄人，他们是同班同学过来玩几天，在遇到他们的那几天里我觉得很开心，他们说话很有趣，有着我们这个年龄该有的青春和活力，他们喜欢早起去吃早餐，喜欢去街口一个老啊姨的店里吃粉，还喜欢吃路边糖水摊上的椰子冻，我也会和他们一起去跑步，在凌晨五点的时候沿着岛上风景的路线跑，直到太阳升起，他们说要是不开心就去跑步，我同意他们的说法，在几天过后他们告诉我就要离开，我送他们离开，在他们上船开走后，我又哭了，我一个人走在回去的路上发现自己又是一个人了，就算路上偶尔有人路过，那也不是和我一起的人。

在走走停停，见面又离开，我又回到自己的小空间里，写着自己想说的话，其实很多人都会和我一样吧，谁还不是个小公主，想要别人的关怀，想有个听得懂自己说话的人，可是能有多少人愿意去听你说话，你又不是伟人。我想想我也没有那么弱小啊，就算是自己也能走很远，没有人陪，自己还不是一样活到了20年。

其实我很想放下所有的东西，我现在已经在路上旅行，我还会读书，还能写我想说的话在本子上给自己看，或许以后能给我先生看，给我儿子看。我在走走停停的路上看过很多的风景，我不能画出来，但我能写下来，我遇到过漂亮的人，我能和他们交流，我吃到过很多好吃的东西，我还会像很多人一样去怀念一个人，我还想要学一门语言，去更远的地方，然后我想要到的地方就能到达了吧，不是地狱，也不是天堂。

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