那个星期天

我还记得我的第一次盼望。那是一个星期天,从早晨到下午,一直到天色昏暗下去。

那个星期天母亲答应带我出去,去哪儿已经记不清,可能是动物园，也可能是别的什么地方。总之她很久之前就答应了，就在那个星期天带我出去玩,这不会错。一个人平生的第一次盼一个日子,都不会错。而且就在那天早晨,母亲也还是这样答应的：去,当然去，我想到底是让我盼来了。

起床,刷牙,吃饭，那是个春天的早晨，阳光明媚。走吗？等一会儿，等一会儿再走。我跑出去,站在街门口，等一会儿就等一会儿。我藏在大门后，藏了很久。母亲出来了，可我忘了吓唬他，她手里怎么提着菜篮？您说了去！等等,买完菜，买完菜就去。买完菜马上就去吗？嗯。

这段时光不好挨。我踏着一块块方砖跳,跳房子,等母亲回来。我看着天看着云彩走，等母亲回来，焦急又兴奋。我蹲在院子的地上，用树枝拨弄着一个蚁穴,爬着去找更多的蚁穴。院子里就我一个孩子，没人跟我玩。我坐在草丛里翻看一本画报，那是一本看了多少回的电影画报。那上面有一群比我大的女孩子，一个个都非常漂亮。我坐在草丛里看她们，想象她们的家，想象他们此刻在干什么,想象他们的兄弟姐妹和他们的父母，想像他们的声音。去年的荒草丛里又有了绿色,院子很大，空空落落。

母亲买菜回来却又翻箱倒柜忙开了。走吧，您不是说买菜回来就走吗？好啦好啦，没看我正忙吗？真奇怪，该是我有理的事啊？不是吗,我不是一直在等着母亲，不是答应过了吗？整个上午我就跟在母亲腿底下：去吗？去吧,走吧，怎么还不走啊？走吧……我就这样念念叨叨地追在母亲的腿底下，看他做完一件事又去做一件事。我还没有他的腿高，那两条不停顿的腿，至今都在我眼前晃动，它们不停下来，他们好几次绊在我身上，我好几次差点搅在他们中间把他们碰到。

下午吧，母亲说,下午睡醒午觉再去。去,母亲说,下午,准去。但这次怨我，怨我自己，我把午觉睡过了头。醒来时我看见母亲在洗衣服。要是那时就走还不晚。我看看天,还不晚。还去吗？去。走吧？洗完衣服。这一次不能原谅。我不知道那堆衣服要洗多久，可母亲应该知道。我蹲在她身边，看着她洗。我一声不吭，盼着。我想我再不离开半步，再不把觉睡过头。我想衣服一洗完我马上拿起它就走，不许她再耽搁。我看着盆里的衣服和盆外的衣服，我看着太阳,看着光线，我一身不吭。看着盆里揉动的衣服和绽开的泡沫，我感觉到周围的光线渐渐暗下去，渐渐地凉下去沉郁下去，越来越远越来越缥缈，我一声不吭,忽然有点儿明白了。

我现在还能感觉到那光线漫长而急遽的变化，孤独而惆怅的黄昏的到来，并且听得见母亲咔嚓咔擦搓衣服的声音，那声音永无休止就像时光的脚步。那个星期天。就在那天。母亲发现男孩蹲在那儿一动不动,发现他在哭，在不出声的流泪。我感到母亲惊惶地甩了甩手上的水，把我拉过去拉进她的怀里。我听见母亲在说，一边亲吻着我一边不停地说：“噢，对不起，噢,对不起……”那个星期天,本该是出去的，去哪儿记不得了。男孩蹲在那个又大又重的洗衣盆旁，依偎在母亲怀里，闭上眼睛，不再看太阳,光线正无可挽回的消逝，一派荒凉。

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