难过

不是所有的委屈都可以呐喊，不是所有的心事都可以诉说，有些事只能自己懂，有些话只能说给自己听.

一肚子的委屈就是说不出来，说出来的每一件都是微不足道的小事.

我以前受过好多委屈了，我只想要那种疼我疼到骨子里的，我掉眼泪就知道哄我说错的人，我不想再过那些难熬的日子了.

你回信息变慢，我也会报复性的慢点回你，还会把你的备注换成全名，我都要难过死了，但我就是一句委屈都不说.

我的情绪太脆弱了，突然就会莫名的委屈，迷迷糊糊睡醒的那瞬间太想你了想到要哭，你要是一直在身边就好了我无数次这么想 .

所以，我该用什么语气，什么样的言语，来表达我杂七杂八的心情，生活的琐碎，吐出来矫情，吞下去又那么辣喉.

爱不可能单凭几次心碎就喊停，所以我缝缝补补擦干眼泪又能爱你好久，那股难受的劲啊混杂着委屈摁下去又鼓起来反反复复.

委屈的时候没有爸爸的肩膀，被欺负的时候没有妈妈撑腰，从来没有被人好好爱过，我这一生好像全是遗憾.

你的一句话让我反思了很久，你看见我的消息不回，让我感觉自讨没趣，你对我时冷时热的态度，你让我怎么办我能怎么办.

我好难受但是我不能跟你说.

我哭到喘不过气的时候没有任何人陪我.

再瘦点就好了，再漂亮点就好了，性格再大方点就好了，再自信点就好了，这样就不会有那么多人不要我了.

他们一起排挤我，拽我的头发，把软尺摔在我身上，以开玩笑的方式怼我，给我起外号，这些我永远都不会忘记.

我不会忘了我那段时间我是怎么熬过来的，朋友的抛弃，学校的谣言 这些都会让我记住一辈子.

在我们绝交了，翻脸了的时候，我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我的秘密告诉别人，我很感谢你来爱过我.

想找你聊天，打开窗口，突然发现上次结尾是我，你没有回，欲言又禁止了.

我想告诉妈妈我是如何长大的，有无可进退的朋友，我内心的自卑和不服，我不具备坦然和被爱的能力 但我始终守口如瓶 .

每次聊天中断就会习惯性刷起抖音 恍惚间突然想起还有没聊完的天，切回聊天界面一看，幸好没回的不是我.

他们伤害我的一言一行，对我做的事 ，给我留下的阴影，我都记在心里 永远不能释怀.

其实我会吃醋，但我很怕把你弄丢，所以我在克制自己的小情绪，因为我怕嘴里吐出的冷冰冰的反话会把你的耐心磨灭 .

我不会怪老天下雨,但我不会忘记没有伞的日子，换句话说 我不会怪你，但我不会忘记每一次难过的原因.

爬楼梯很累，搞人际想吐，被老师叫全名吓得难受，作业淹着受不了

，太在意别人的看法，我很累真的.

为什么偏要毁掉一个原本就不快乐的女孩子对生活最后的期待.

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