就叫这人小明吧!研究者拿来镜子,让小明仔细观察他脸上的疤痕,随后以“将疤痕画的更丑为由”,擦去了小明脸上的疤痕。
另一个房间,研究者先是给小芳画了一个很丑的疤痕,然后以“将疤痕擦去为由”,将小芳脸上的疤痕画的更为丑陋、狰狞。
让同一组人,分别跟这两个房间的人交流。自以为脸上有疤的小明,在交谈中,总觉得对方总是用无理的目光,有意无意的看着他。这让他特别沮丧,他觉得那些人很不友善。
而脸上真正有疤的小芳,却总是觉得,那些人很友善,虽然他们的目光总是停留在他的脸上,但他并没有什么不好的感受。
因此,并不是伤疤使我们难受,而是我们自以为脸上有疤,把所有的不美好,都归结于脸上的疤。不断的丧失信心,沉迷于悲痛中,将自己放在一个煎熬的位置。
我喜欢舒适的衣服,可往往不敢按照自己喜好穿出去,心里总是认为那样太过寒酸,不够得体。
我害怕进那些装修奢华的店,哪怕只是去看看。我怕的不是在里面消费,只是怕别人看不起自己。
如同刀疤理论,别人并没有看不起我,而是我打从心眼里,瞧不起自己,认为自己不配。我知道我可能有着某些心理疾病,并且我无法正确的认识自己,悦纳自己。
我不爱自己,不认为自己是一个有前途的人。
即便我不买奢侈品,我也觉得自己是一个虚荣的人。我喜欢昂贵的东西,哪怕那件东西并没有什么用,可是它的价值,是我喜欢的。
贵的衣服我会买,但不会穿;贵的耳环我也买,只是我不带。总觉得,这么贵,穿坏了,穿脏了怎么办?二来,这些东西,远没有舒适的衣服打理起来方便,我就更不爱穿了。
我不太理解自己为什么会买这些昂贵,但实际没穿几次的衣服。他们不仅占地方,耗费资金,还难打理。
难道我买他们只是单纯想证明,我并不是那么穷。我还是买的起贵的衣服的,只是我嫌麻烦,所以不穿。
单单为了满足虚荣心,去买贵的衣服,我觉得毫无必要。若我是因为喜欢,平时经常会穿到,这还情有可原。
但是我知道,我就是虚荣。
可虚荣还是抵不过喜欢,我最终时常穿在身上的,还是让我舒适的衣服。
这份虚荣,现在还只是一颗种子,如果我不能好好引导这颗种子,它要是发起芽来,恐怕会吞噬我吧!
我不知道世上有没有完全不虚荣的人,但我觉得,人性的好与恶在每个人身上都是存在的,不同的是,这些东西的占比不同,从而构成了各种各样的人。
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