S先生（一）

一直说故事突然就说累了。

不加粉饰的真实总能把我的微笑面具一次次撕开。

我突然就不想回顾那些愧对于心的往事了。

因为我是一个被宠坏的孩子。

被宠到什么地步呢？

二十岁时我仍旧可以毫无压力的指使父母在饭桌上给我盛汤。

依旧每天躺在沙发上等着奶奶做饭给我吃，然后心安理得地让老人家收拾碗筷又洗好碗。

我记得我和S先生在一起的时候曾经说过，如果没有人对我能比我家人更好，那我凭什么离开我家去别人家。

我知道我在无理取闹，因为这个世界上没有人能比我家人对我更好。

S先生也不能。

我从来不把自己的命当回事，因为我知道这个世界上有人比我自己更在乎我的安危。于是我就心安理得的把自己的一切扔给家里人操心。

我知道我是错的，但我家里人不觉得，于是我就始终心安理得。

那个不速之客，也就是我弟弟出生后，如果他对我动手，他就会被教育，如果我对他动手，他还是会被教育，被教育要让着姐姐。

姐姐在看电视，就得让姐姐看，姐姐在看小说，就得开着灯睡觉，姐姐的东西，就是不能动。

有时候我觉得他很可怜。

有时候又觉得他活该。

我没有同意他的出生，那我就永远不可能接受他的存在，总有一天我父母会知道，我是一个非常执着的人，我说过不欢迎他，那就永远不可能把他当弟弟。

法律没有这么要求我，那么时间就不可以，血缘更不可以。

有时候我也会觉得，我真是蛮不讲理。

可是有什么办法呢，总有人在纵容我的不讲理。

就算社会将我毒打，我在家还是不讲理，那我对他就是永远不讲理。

有时候我奶奶会向我吐槽我妈妈，说她总是喜欢到处跑，几天几天的不在家，还总是有人约牌，就随便热了点菜就出门了，也不想那些菜我爱不爱吃。

我当时心里一乐，心想奶奶你还真是误会她了，她压根不知道我爱吃什么。

我觉得我妈妈是没做错的，毕竟她有自己的工作，还有自己的收入，没道理回家还要给一家老小做饭吃的。

然后我又想，如果我有个孩子，我压根就不会做饭给他吃。

这好像是犯法的，所以我觉得不结婚不生子。

我知道我蛮横的没有道理，于是打算到这里为止。

生了就有养育的责任，虽然我也想不通父母到底欠了孩子什么才有的这个规定，但责任就是责任，没道理撒手不管。所以最好的解决办法就是不生，但能接受不生的老人太少，于是我打算不结。

毕竟我也没有必须要结婚的理由。

至于老无所依，我压根不会考虑这个问题。

家里人担心就够了，我并不在意老年光景。

我没有那么惜命。

我的三观真是乱得一塌糊涂，我简直是不可理喻。

但有什么办法呢？

二十岁的我赖床，也还是妈妈抱着哄着亲自给我穿衣。

我可真是废物。

但是我开心。

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