第十一章 C先生（六）

我高二已经初见叛逆的雏形，因为我的那个弟弟就在那一年出生。

其实他们最开始询问过我的意见，我总说养一个孩子需要花费很多金钱，现在早就不是生个孩子随便往边上一扔就可以的时代了。

我在严词拒绝。

但又非常委婉。

他们好像有些犹豫，但二胎政策一出，人群里都能看见一大堆大龄孕妇，他们又有些心动，又加上我奶奶天天念叨，终究还是开始备孕了。

我的意见其实不重要，我早该知道。

每次他们看起来是在征求我的意见，但其实他们心里早已经决定了一切，问我一句，好像只是为了显得他们民主不专断而已。

所以，这个我并不期待的生命在我高二的时候降生了。

他出生的那天，我在产房外坐了一晚上，直到早上七点，他们才从产房里出来。我从来没见过妈妈这个样子，脸色苍白如纸，没哭喊，没掉泪，还笑得温柔又坚强。

原来妈妈是这样的。

后来他们出院的那天，我在午休时间赶着回了一趟家，趴在我那个小的可怜的弟弟旁边睡了个午觉。

其实我没睡着，我听到他们说看来我还是在意这个弟弟的，只是嘴硬心软罢了。

他们错了，硬要说的话，我其实是嘴软心硬。

我特地回来一趟，特地睡在弟弟的旁边，只是因为我觉得，既然他已经出生了，无法再把他塞回娘胎，那就不要再让他们担心了吧。

如果能让他们觉得我还是喜欢这个弟弟的，他们心里或许会好过很多。

但事实证明，我太蠢了。

他们根本不会对我愧疚，没有我自作多情的表演，他们也会坚定的认为时间会改变一切，总有一天我会接受这个新生命的存在，他们完全不需要为此费心。

我的体贴都喂了狗。

我最恨我身上无时无刻不在制衡着我的心软。

那段时间，我心里住了一头恶魔，总是在给我灌输很多残忍的不容于世的念头。

疯狂又压抑。

好像所有人都在盯着我，怕我因为这个弟弟的出现做出什么不好的事。于是我一边在脑子里演绎恐怖片，一边笑着假装我其实也很期待这个弟弟。

真累啊。

如果能找个人说说心里话就好了。

但我还没来得及张口，就有人笑着问我是不是家里多了个弟弟。

他说：“看来你不再是家里最受宠的人了。”

我抿着唇摇头辩驳，“不会。我家更喜欢女孩子。”

“那都是以前哄骗你的，不信你看着吧，你弟弟要把你第一的家庭地位抢走了。”

我记得我无动于衷地说：“你想太多了。”

我说我家里最喜欢女孩子，我奶奶早年就特别希望家里有个女儿，我四姨婆生表叔姑姑的时候，她也只是抱了我姑姑。我说我爸爸很多年前还跟别人说，还是女儿比较贴心，他更喜欢女孩子。

他们不信。

他们说弟弟会抢走一切原本属于我的东西。

你看，我都还没来得及找个人说说心里话，就有一堆人上赶着以开玩笑的口吻堵住了我所有想倾诉的念头。

关他们什么事呢？

于是我沉默的闭上了嘴，戴上漫不经心的面具，任由心底的恶意疯长。

依旧笑的灿烂。

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