崔胜澈：想去一个没有秋天的地方

在我人生的前十八年，我从未想过自己会出现在这里。家乡有我所珍爱与重视的一切，有早已渗透我骨血的生活。

现在想想，也许骨血两个字用得太重，太过自信，也太过理所当然。

以至于到现在我都仍为仅一念就定下的生活而震撼，为我，为所有坎坷，为永恒热烈的夏，为卷走一切的海。

中原的四季向来泾渭分明，模糊的界限被称之为过渡，恒定的雨水与温度被界定为春，夏，秋，冬。

十八年间，我仿佛机械手表中转动的齿轮，即使只存在于一个小角落，也有固定的位置，简单的任务。

我只需要不断重复，不断转动，让时分对应四季，清晰，明朗，准确，无误。不用去了解落在地上的花，不用去了解被风吹落的树叶。

可十八年后，我于瞬间被剥离，投入一张人像交杂，情欲交织的网。在那儿我被迫着重新了解自己，不，应该是开始了解我自己。

我了解到我叫纪秋，喜欢秋天，喜欢自西伯利亚吹来的风，喜欢枯黄与萧瑟，喜欢覆脚踏上枫叶的脆裂与清响。

我被形容为优秀，懂事，听话，安静，我被安排妥当，被误认为是可见底的小溪，透明的玻璃。

但我知道我其实是一团可燃的白雾，浑浊漂浮。我心底充满情欲，只一丝火光就能将我点燃。我想了很久，觉得那应该不能叫淫荡。

因为那丝火光有名字，那抹情欲有指向。

那叫爱吧，如果非要给个界定的话。

如果那不叫爱，那我挑不出一撇一捺能去形容它。

也不知道除了爱之外这世上能有哪样东西让我战栗，茫然，惊恐，害怕却又宛若断足的青年渴望站立，失明的少女祈求光明，自上至下，从里到外，发了疯的想靠近。

我听着电话里的声音，觉得那声音好像沾染了些味道，我闻到松木的香味，只一点点。

“小秋，你学业忙，不用提前回来，前一天就行，其余有我跟你叔叔操持，你哥也是这个意思。”

我说好，没有一丝犹豫。

风突然大了起来，我不得不伸手拢住头发，以免我像个面目可憎的疯婆子。其实我没有，我很平静的接受，我又对自己感到意外。

有时想想都觉得可笑，这世界上有那么多排行榜，谁最高，谁最矮，谁最好看，谁最丑。如果有谁最不了解自己，那我一定会举高双手，大声回答：“我！是我！”

就像我不了解我会那么爱我哥一样。

其实我没叫过他几次哥，因为前十八年我压根儿没见过他，十八年后，我出于某些原因也喊不出那声哥。我常常想，要是我们是一个妈生的就好了，要是我跟他一起长大就好了，这样我就不会爱他。

但我想起他的脸，想起他轮廓至深的眉眼。

我只能承认，即使那样，我仍会爱他。

在这世上，我只爱他。

电话里人早就已经开始絮絮叨叨地重复着那几句话，其实我一句也没听清，海岛的风真的很大，裹挟着来自洋流的湿意，扑在我脸上，那润感好像是眼泪，有些痒。

我以信号不好为由，挂断了电话。

我的脚沾满了沙，裤脚早被浸湿，头发四零八散，布满绣结，这原本用一句春光灿烂的“风,真的太大啦，来海边玩儿不就是这样嘛。”就能揭过。

但我好像放不过自己，我感到满身狼狈，这种感觉很熟悉，特别像那个彻底碾碎我的清晨。

海水是咸的，但我不知道它的味道，海水我能尝尝，那个却不能。我的内裤像裤脚一样湿，海水清澈，我却浑浊粘稠，贴在我的身上，冰冰凉凉，很不舒服。

我其实不怎么爱哭，没掉过几颗眼泪。

可后来我知道了，人都爱哭，上面不爱哭，下面就很爱哭，没办法，情绪总要有出口，一个显然不够。

我捋顺头发，擦干脚趾，宝贵的一天假期就此结束，我没有看到日落。

我在回学校的路上订好机票，跨越2600 公里去参加一场婚礼，也不知道算不算得上有诚意。

应该算吧，我想，那请上天允许我再肖想片刻。噓，就一会儿，我会很小声的想，我会闭上眼，就像睡着了一样。

因为今天过后，我会给我的脑袋和心口上都再加一把锁，然后用两个信封将它们永远封印住。

一封装着居民户口簿。

一封装着结婚请束。

周正大红，烫金篆刻，一封里有我，一封里没我。

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