十九年人生自述

每日一愿 ：愿你沉定又执着，对每件你热爱的事都能全力以赴又可以满载而归，变成美好的人。

裴星河大家好，我是裴星河。

裴星河今年19岁

我出生于一个非常富庶的家庭。

你们可能说我是含着金汤匙出生的贵少爷，起点就是你们终点的罗马。

这个说法可以算是正确的，但不完全是。

我的爸爸是寰宇集团董事长。

我的母亲是一名舞蹈艺术家。

婚姻状态 ：离异

我的出生是不被‘祝福’的。

我的母亲热爱舞蹈，痴迷于舞蹈。

她的终身目标就是，把她的一切，她的一生都奉献于舞蹈。

母亲是骄傲的，所以我的到来毁了她所有期望，成为她的绝望。

母亲在舞台上是发着光的，我始终相信。

这也是我的爸爸钟情于她的优点之一吧。

他们两的爱情就像是晚间八点档的狗血剧情。

就是你们想的强取豪夺的戏码。

爸爸对她一见钟情，被她舞台上优美的身姿深深吸引，经过了某种手段，他们俩很快成了婚。

母亲慢慢开始憔悴，就像玫瑰🌹没了阳光与雨露，开始逐渐衰败。

爸爸不忍心看她就这么凋零，所以他们两个人签了某种协议。

可能是那种婚后协议，双方到一定年限就自动离婚吧。

可惜没想到一场意外，有了我的存在。

作为一个母亲，怀胎十月应该是幸福的过程吧。

想想也觉得应该是。

可是世界上最危险的东西就是希望。

作为一个致力于把自己的一生都奉献给舞蹈的艺术家，有孩子这件事本身就是一场罪过。

我的到来就是给她判了死刑。

我是意外的产物，是不应该出现的。

所以母亲怀胎十月，就是我历经九九八十一难的求生之路。

她不能跳舞，她与的梦想失之交臂。

她用尽一切办法，试图打掉我！

喝药，被洗胃……

摔倒，依旧还在……

用力拍打肚子，不计其力……

……………………

她用尽了所有办法……

我依然顽强地生存下来。

远在世界另一个角落的爸爸终究是知道她有多憎恨厌恶他，连他的一丝血脉也不想拥有。

所以他放弃了挽回，尝试与她和解。

孩子落地时分，就是两人离婚之时，也是她真正自由的时刻。

爸爸也是天之骄子，他的骄傲不允许他成为爱情的奴隶，成为桎梏他的枷锁。

所以他放弃了他的爱情，他应该知道从一开始就是他的一厢情愿。

1998年3月20日，一个美丽的春风时节，我被天使送来人间。

可是那个天使粗心大意，选错了方式。

那个意外是我黑暗幼年的开始。

3月20日，她从楼梯上走下来，被翘起的地毯绊住了脚，连滚16阶台阶，猩红的血液染红了昂贵的波斯地毯。

我就这么出生了，一个先天不足的婴幼儿。

母亲也再也跳不了舞了。

她开始一蹶不振，对生活失去了信心和动力，开始抽烟喝酒，折磨自己也折磨他人。

偌大的婴儿房总是围绕着婴儿弱小呜咽的哭泣，没有任何人的阴影。

如果不是一直在裴家工作的顾妈，可能今天也没有我了吧。

我被饿了两天，婴幼儿的我还不知道死亡是什么滋味。

只知道从微弱的哭泣呜咽到哼唧无声……

她呢？

卧房酗酒，酒瓶堆满了地板，没有下脚之地。

爸爸把我送至本家，由祖父祖母带大。

五岁那年，我再次回到那栋冰冷的屋子。

孩童可能是天性吧，总是寻求骨子里的母爱……

我不该期待的……

现在的我可能理解母亲当年的凌云壮志，当时的心高气傲，未来就在眼前。

突逢巨变，对她的打击是致命的，她开始颓废，自暴自弃，沉浸在自己的孤寂世界里。

逐渐，逐渐，逐渐开始偏执……

开始暴躁……

那段时间的记忆已经是残缺了的，只有零星几个画面还能回忆起来。

我被强制催眠过。

自愿的。

母亲开始自残，开始发疯，开始打砸她所看到的一切，只要是能泄愤的，她都开始尝试。

憧憬母爱的我小小的一只，出现在她面前，成为了完美的对象。

幼小的我看不懂母亲那时眼里的阴鹜与偏执，更不懂她已经踏在疯的边缘。

救了我的还是顾妈……

我长大后问起，她总是顾左右而言他。

我记得的零星画面就只有母亲眼里闪烁着疯狂，和向我伸来的烟头……

还有肆溅的鲜血和破碎的玻璃瓶……

爸爸在零五年花了七千五百万请了一只医疗队，才有了现在的我。

两年的时间，我经历了什么，可能永远被封存在我的脑海里了吧……

从此知道了一个词，叫……

歇斯底里……

裴星河我的童年幸福吗？

在一无所有的年纪，我连快乐都给不起自己。

小小年纪的我总是幻想着，妈妈能有一天能紧紧抱着我，哪怕只有一秒。

可惜，仅仅是幻想……

随之而来的是巨大的后遗症，我开始封闭自我，封闭内心。

拒绝所有人的好意还是恶意，沉寂在自我的世界里。

我得了自闭症……

还有创伤应激症……

我唯一得到藉慰的就是书籍📚了。

我的大部分童年，没有玩乐，没有朋友，没有父母，没有关爱，有的只有一屋子的书📖

这么说也不完全正确。

本家的家人给了我能给的所有宠爱，只是我不愿意相信，出于本能的把它摒弃在自己的世界之外。

哦对了！我还有一个限时玩伴！

他叫卫清橦，是当时周边小伙伴唯一一个不在乎我的无视，我的冷漠而一直在我耳边叽叽喳喳，并且自我认知极其良好的认为我们是朋友。

我发誓，当时的我完全没有把他当朋友，反而觉得他是麻雀成了精，吵闹的不停。

现在想想，他也许可能是打开我内心的第一束光吧。

可能是我那十个月里的艰难求生之路，让上天不忍心我这么可怜，赠予了我一个智商超群的大脑。

在我自学且看完书房82.4%的书籍后，爸爸终于处理好国外所有的事务，回国亲自陪伴我，给我一个还算不错的童年结尾。

别人流着鼻涕找妈妈的时候，我就在看《心理学初析》《人与罪》这些大头书了。

小朋友们天天喊着奥特曼、虹猫蓝兔、黑猫警长的时候，我的世界里全都是弗洛伊德、华生、斯金纳、皮亚杰了。

大家还在研究上学该如何逃课和下课吃什么的时候，我已经在想构造主义心理学和认知主义心理学有什么区别了。

这些东西也不是家里人强迫我学的，可能就是唯一能让我静下心来的东西。

一个人看书……

一个人上学……

一个人放学……

一个人，只有一个人……

因为那个时候的我其实心理已经慢慢出现问题了。

学习心理学，不仅仅是为了能走出自我的世界，更为了能治疗我幼年不幸所带来的后遗症。

我的意识里出现了怪物，他丑陋不堪，总是想占据我的身体，把我同化。

我想用科学来治疗他……

可是科学没有温度……

我一直在努力的，克制的把它关押在我的脑海，不让其他人发现。

后来，慢慢长大，爸爸的事业蒸蒸日上，总是忙的不可开交。

一年见面的次数，屈指可数。

他爱我，只是没有时间而已。

我已经很满足了。

我有很多张卡，银行卡里的数字一直在增加，我拥有很多人羡慕的一切。

但我不知道我为什么活着？

我应不应该活着？

没有人告诉过我。

因为从小爱的缺失，我不知道情为何物？

友情？

亲情？

何况爱情？

我不懂，也不理解。

我不懂得爱别人，也不知道别人在爱我。

我只是贪恋别人带给我的温暖，仅此而已。

我是跳级上哈佛的，学院里的同学知道，我一直都是形影单只，always alone

我的第一个朋友用了整整一年零三个月，才撬开了我的嘴，听到了一声朋友。

放进内心的朋友，真正属于我的朋友。

后来，我遇到了学长（周峻纬)，慢慢的走出舒适圈，遇上更多的人，也慢慢体会到了什么叫友情。

裴星河我还算幸运，不是吗？

学长知道我的童年，他没有同情，可怜或是其他弱小无助的多余表情，他只是用他一复一日的温柔与耐心慢慢浸润我的心。

我很感谢他。

后来我回国了，我认识了他们，一帮我羡慕的，活力四射的，阳光明媚的少年。

他们的未来是无限光彩的，是被彩虹所照耀的。

我羡慕，我嫉妒！

我的前半生是灰色的，我极度渴望温暖明媚的光能撒向我这片贫瘠之地。

他需要七情六欲的娇养与爱的迫降。

他们每个人都像个太阳，我想靠近却又不敢。

让我惊喜的是，他们主动向我靠近，以一种我来不及拒绝的姿势强势插入我的生活。

这种感情太让我悸动了，我分不清他是哪一种情感。

我只是本能的渴望。

我不想推开……

裴星河你们能理解我吗？

兜兜小姐姐：我哭了……

兜兜小姐姐：感谢‘吃土少女匪风’的金币

兜兜小姐姐：

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