《为尸》预告篇…我叫李鹤

明天大夜班…所以我不用起得那么早，没有了早起的拘束我很自然的开始熬起了夜，拥有十几年熬夜经验的我非常清楚夜晚里每个时间段里自己的状态

其中十二点之前那都是洒洒水，熬到这个点没有丝毫难度，但是却会在心中泛起一种孤独感，也就是大家常说的emo，有人说这就是毛病…有人说不多想就好，但话说的轻松…真正烦恼的还是自己

今晚我熬到了一点多，忽然发现了一个问题，这十几年来的熬夜经验里我似乎少了一个概念，那就是怎么去应对emo的呢？是硬熬过去？

这几年来我熬夜的原因渐渐从不想浪费一天的时间变成了因为失眠，就是那种分明很困但又怎么都无法睡着的失眠，这种失眠很痛苦…也最容易emo，这几年每次感到深夜孤独我都会去思念一个人，没错…这个人是个女生，懂得都懂

可是最近这几天我忽然发觉到不对劲，似乎在失眠途中emo时我很少去想她了，也是奇怪…分明之前很喜欢她…以至于想要娶她的程度，可为什么一夜之间我就心如死灰甚至对她连一点思念都没有了？难道…我TM是个隐秘的渣男？

好吧…严肃一点，要说这别人想要忘掉一个人都是需要无数的时间去消磨，而我则是在某一个时刻直接给人家忘的干干净净，倒没有直接失忆那么夸张，就是一时间想不起来自己喜欢对方的那种感觉了，那我现在emo都在干什么？

嗯…我理了一下，小说、小姐姐、颜色片片…我好像已经通过这种方式“堕落”到了某种地步…乐在其中，也有很多人劝我去用一些正能量的方式去调节自己的内心，虽然这些人我表面上微笑答谢，但实际上我却很是不屑，我想这个一直没有跟别人说的秘密也该在这里写一次了，或许是发泄…或许是无聊，

儿时的我很善良…我知道这样夸自己很羞耻，但确实如此…我总是忍不住去站在别人的立场思考问题，我仿佛天生带着“温柔善良”的buff，太过羞耻…我也不想细说，你们完全可以将一些都市爽文里的善良女主人设套到我的身上，除了娇滴滴的语气跟气质以外我大多都能立得住

但随着长大我的善良开始慢慢减弱，我犯下了法律之下道德之上的罪行…虐杀，我记得很清楚自己将一只鸟的翅膀活生生折断，将开水浇在流浪狗的头上，我拿着家里窗台上那把生锈的除草镰刀扎进了那条狗的后腿…就这样站在那里看着它一瘸一拐的跑开，然后在它奄奄一息的时候追上去一镰刀扎进它的头颅，看着那被棕黑色血浆包裹的脑浆…我一时间感觉一阵舒爽，但下一秒我的内心却传来了一种不一样的声音…我居然泛起了同情？或许你们觉得很虚伪…但那是真的…真的是同情心，我一个虐杀动物的人居然会有同情心？也是可笑

所以…这也是第一个话题的回答，我之所以对旁人那正能量的说辞感到不屑并不是因为没经历不理解，而是因为儿时的我就是正能量的…但我厌恶他，顺带着厌恶了所有正能量

至于为什么…说实话曾经的我并不清楚自己为什么厌恶，只是单纯凭着这个厌恶的感觉渐渐抛弃善良，但现在我开始压制内心的恶念之后终于开始反思了，我之所以厌恶善良…是因为我从来没有感受到善良所带来的快乐…各种方面的快乐…不是发现不到…而是压根就没有，我根本就感受不到一丝善良过后的快乐…我的思想根本不可能让我找到那份快乐，我TM骨子里就应该是个自私自利的小人…却他妈的有了善良温柔的性格跟教养

还真是可笑…我从来都没有停止过嘲笑那些劝导我走向阳光的人，因为我本就是该生活在黑暗里的人，我残忍…自私…嗜血…我应该抛弃那可怜的善良性格，只有黑暗和恶念才是我活下去的根基，我并不是习惯了黑暗…而是见到了光…才明白黑暗的好

想到这里…我也算释怀了，我本就该是个混蛋…却还总是把自己感动到哭，哈哈哈…你说是吧…我腐烂的爱人…

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