第066章矛盾的人

话说某次高中政治课上，老师既道貌岸然又张牙舞爪的臭得瑟：“世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是对立统一的，那谁，你你你站起来！我讲的这么精彩，你还闭着眼睛流口水？太不象话了！”我站起身勉强睁开眼：“老师，我的大脑里是意识的，我的意识是静止的，而这种静止是杂乱没规律的，所以我上下眼皮从对立直接过渡到统一了，其实我还是非常愿意听您讲这些地理常识的，如果您愿意，可以当作是我听了你的课醍醐灌顶如痴如醉的流口水呢！反正我这心里是纠结着矛盾滴！”

政治老师暴跳如雷：“你不可理喻，无可救药，烂泥糊不上墙，去，站在后边去，后边去，站在后门旮旯的垃圾桶旁边！”

接着，这位老师拿起课本继续他的精彩讲解：“刚才我们说到了矛盾，其实这矛盾是具有普遍性和特殊性的！”

下边同学窃窃私语：“刚才明明讲到了规律，怎么又开始说起矛盾了，看来咱老师又被郭子带到沟里去了！”

因为我当时还没修炼到站着就能睡着的境界，所以，那节课上我是踏踏实实的被老师给糟蹋蹂躏了一番，他把矛盾普遍性特殊性讲的天花乱坠，他讲的时候还偶尔暂停一会儿，得意洋洋的看我一眼，又看我旁边的垃圾桶一眼，那眼神，跟看双胞胎似的！我几乎都要疯了。

一直以来，上课的时候我都很矛盾的，到底是先睡觉还是先卖呆，先看古龙还是先看金庸，对暗恋的那丫头片子是该单刀直入还是纸条慢慢渗透，中午吃番茄炒蛋还是凉拌西红柿？唉，矛盾死我了，既普遍又特殊的！

直到大学，我开始博览群书，从《读者》到《知音》，从《人之初》到《少男少女》，这些大部头的深度文学让我冷静思考，把理论联系了实践，我意外的发现，原来每个人都是矛盾的，而且还会不时的表现出矛盾的两面性。

说到这儿，我就得举例子了，拿谁举例子这也是个问题，我要说名人，那我就是炒作，我要说普通人，前脚一说后脚人就去法院告我侮辱诽谤臭不要脸，我要说那些不起诉我的七大姑八大姨，俺的读者上帝又不愿意看，前思后想，左顾右盼，唉，先从我们宿舍的几个傻驴说起吧。让我彻底颠覆一下这帮人的形象：

小湖南给大家的印象肯定是精明强干，艰苦朴实，勤奋努力，腼腆单纯，懂事善良，infact，这小子偶尔也是一个特操蛋特龌龊的小家伙。

在夜深人静的时候，小湖南总是央求着老二讲一些鬼呀神啊，灵异奇怪的故事，而这些故事是老T的致命之伤，夜里憋得膀胱发炎都不敢去厕所。所以，我们宿舍经常形成这样的局面，老二兴致勃勃阴声冷气的讲述瘆人的故事，声音低沉的都飞流直下三千尺了，老T以及我们这些人吓得哆里哆嗦，小湖南却打着漂亮的小呼噜去梦中赚美刀了。为这事儿，老T没少和小湖南吵，吵急了，这家伙就会面带微笑语速极快的用湖南话连说带比划，说的那些话比英语粤语闽南语都难懂，也不知是在骂人还是在自我检讨。逼急了的老T像举重一样拎起嘉嘉，直接扔倒床上。

小湖南每到晚上都会翩腿儿坐在床上，舔着嘴唇按动计算器计算一天的收入，宿舍里带着回声响起算账的童音，苏宁脑子号称因特尔，他在脑子里随着计算器报的声音加加减减：1加3加9加6加7加4加4，正当苏宁满脸骄傲的准备报出自己的计算结果时，就见小湖南调皮的看了一眼苏宁，然后计算器发出了一个声音：清零！苏宁脸上爆出冷汗。后来，计算器被苏宁没收了，因为苏宁每听到这声音都想跳楼。于是，小湖南开始使用冷武器，一把铁算盘打的鬼哭神嚎叮当乱响，噼里啪啦的都出了天津快板的节奏：tingtang，tingtang，tingtelangtangyilingtang！老二伴着节奏开始唱：算盘这么一打呀，别的咱不夸，我夸一夸贞子同学来咱宿舍啦！苏宁赶紧把计算器还给小湖南。

每当算出自己的收入颇丰时，小湖南就会很兴奋，这种兴奋类似于开始绕着宿舍招猫逗狗：往我的烟丝里掺点辣椒面儿，往苏宁的口琴上抹点芥末油，给绿帽辛辛苦苦画了一天的裸女加件儿肚兜，在老二橱柜的锁头眼里塞半根火柴，最狠得一次，是戏弄老T，堪称经典：

小湖南进货买来5箱方便面，对方搭给了他一包番茄酱，当天夜里因为鬼故事的缘由老T又把小湖南摔到了床上，gerlou一声差点背过气去，小湖南发飙了。凌晨一点，众人皆已休眠，小湖南悄悄起床，来到老T床前，把若干的番茄酱抹在了老T的内裤上。

日上三杆，大家说笑着起床，老T呆呆的低头瞅着自己不雅的内裤和床单，他在琢磨着究竟是自己最近开飞机过度还是已经变性要周期不舒服了！我们看到了也非常揪心的替他着急，大伙嚷嚷着带老T去医院，老T围着被子死活不肯！他的眼泪都快掉下来了，这一世英名啊竟然落得如此下场！

小湖南趁机向老T兜售了自己进来的特大号盗版ck内裤，然后乐颠颠的看着走在崩溃边缘的老T。

所以说，小湖南也是可爱可恨集一身的矛盾体。

咱再来说说苏宁，其实很后悔写了他，因为他人气太盛了，好多人都喜欢苏宁。我本打算趁着小说给自己抹胭脂涂粉的，提升一下形象气质顺带蒙骗小姑娘啥的，结果风头全被苏子抢走了。

大一伊始，苏宁在我们宿舍乃至班里已经是锋芒毕露，但后来有两件事却是他心里永远的痛，这也是大家茶余饭后最愿意提起的。

开学几个月后的秋冬之交，寒风瑟瑟，苏宁裹上大衣去通宵CS，经过一夜的厮杀，他带着胜利的笑容凯旋回返。是时，早晨8点。

在学校大门口咔咔的啃了一个鸡蛋灌饼，苏宁抱着大衣回到宿舍楼，可能是兴奋过度，亦或许是疲劳不堪，他踏着楼梯径直到了313，推门而入，爬上床铺摊后心中纳了一小闷：“被子谁给叠的，另外，下铺的老T竟然没有在睡懒觉?”

这个想法电石火花一略而过，苏宁美美的进入了梦乡。

直到晌午，313的那位正主回到自己宿舍，看到自己床上竟然睡了一个帅男，于是将其推醒：“哥们，哎，醒醒！”

苏宁睁开昏睡的二目，心中虽不悦但依然很有礼貌：“你找谁？”

那哥们差点气的背过气：“这是我的床铺，你还问我找谁？”

苏宁坐起身，环顾四周，几双疑惑的大眼睛都在瞅着自己，他心中暗惊“我刺儿咧走错屋了”，但脸上毫无惊讶表情：“哦，哥们，我是来替你暖和一下被窝，别愣着了，上炕吧！”

说完，飞身下床，气定神闲的走出313，身后是刷刷的看神经病一样的眼神。走出213，苏宁踏起风火轮奔回宿舍，把事情经过学说一遍，接受我们五个人的耻笑。

看来，老虎也有打盹的时候，而且不止一次。

话说苏宁和刘爽恋爱之后，有一次，刘爽回家了，苏宁打她点话不接，发短信不回，于是，苏宁只好拨通了刘爽家的宅电：

“喂？”

这一声慵懒的应答让苏宁火冒三丈气不打一处来：“刘爽，你跑哪去了，手机通着不接电话，短信也不答复，我乍着胆子给你打电话，不知道我挂念你！我说你这人……”

“你是谁呀？”电话那端的声音比刘爽的要略显苍老。

苏宁赶紧挂断：“天哪，刘爽她娘接的电话！”

大家笑得不行：“这还没咋地呢，就和老丈母娘开始调情了！”

到了晚上，苏宁电话响了，低头一看是刘爽的电话：“你怎么才回家啊？我刚才给你打电话，好像是你妈妈接的，吓死我了！”

“你到底是谁呀？”电话那端还是那个比刘爽苍老的声音。

苏宁一下子挂了电话，好像这这手机是定时炸弹，苏宁把电话扔到床上还拿枕头盖上：“我滴天哪，还是刘爽的妈咪！”

我责怪他说：“是就是呗，你说是刘爽的朋友不得了，再说你也不听清了？”

“谁知道那头竟然还把电话打过来啊？”苏宁从枕头底下抽出手机：“不行，我得给刘爽回个短信，让她有个心理准备。”

说完苏宁给刘爽发了条信息：“我今天给你打电话了，好像是你妈妈接的，你有个心理准备啊，另外，你妈妈声音挺好听！”

一会儿短信回复过来了，只有两个字：“谢谢！”

苏宁拿着手机差点疯了。

原来刘爽把手机放在家里充电，然后出去疯玩了。事后，二人决定以后再打电话发短信先对暗号：

“时刻准备着”

“为共产主义事业奋斗终身！”

苏宁说：这个暗号对完了，就再也没心情谈情说爱了。

所以说，丛苏宁和小湖南身上即可得出结论：每个人在生活中都是矛盾的表现着不同的方面。

老二除了摆摊算卦业余跳大神，偶尔也会聚精会神的研读马克思主义哲学，老T虽然生活中表现的邋遢，但是某几天爱好起干净来真的如同有洁癖，拿着刷子把宿舍里里外外都弄得干净整洁，再扛着刷子去浴室刷自己。绿帽的小资情结虽然严重，但受了一些诸如《平凡的世界》这样作品的刺激以后，也会走平民化路线，买罐豆腐乳伴着馒头吃一礼拜。我呢，更别提了，平时喜好看别人鸡飞狗跳的，心里总是琢磨着让大家日子别那么太平，但是我有时也会很安静的关心别人，比如夜里帮大家掖被角儿，八折优惠替宿舍哥几个写情书，等等诸如此类。

说到这儿，好些读者都会问，你小子到底想表达什么意思，你说这些罗圈屁有啥意思，呃，我得解释一下，因为接下来要说的这个人他就是一个矛盾综合体，而且表现形式极为强烈，我先像个鸡婆男一样818俺们宿舍这些人的矛盾事儿，就是为了铺垫一下接下来将要出场的人物：三秃子。

三秃子住在我们隔壁，是215的活宝。这个名字顾名思义，脑袋上终年是寸草不生，增光瓦亮的，他们宿舍几个人的脑袋长的都挺有特点，老大的额头像青藏高原一样凸起，好像从脑门直接上了高岗，简称岗，老二的正好相反，脑袋顶上像塔里木盆地一样凹进去一块儿，简称凹（ao）

老三脑袋正常形状，但是抬头纹特别深，思考的时候那三道抬头纹形成华南虎的“王”字防伪标志，因其抬头纹我们管他叫“抬！”

三个人已经凑成了岗凹抬，再加上三秃子的灯泡一样的脑袋，简直是两岸三地的综合代表。

三秃子这个人我真的看不透，很神秘的一个家伙。他属于ab型双子座精神心理分裂综合多重人格并发斯德哥尔摩症的矛盾统一体。为了能写清楚这个家伙我是费了老牛鼻子的劲了。

先大概来说说。

三秃子这个人有点喜怒无常，今天还和你勾肩搭背哥长弟短烟来酒去恨不得八拜结交不求同年同日生但求同年同月死的，转天见面，他可能就问你贵姓，弄的你不知所以。

三秃子做事天马行空不着边际，吃穿住用皆是极端。如果某一天，你在校园里看到一个穿西装系领带，领带上还有黄森森的领带夹，白色衬衣纤尘不染，皮鞋擦得都能当镜子，脑袋剃得寸毛不生，走起路来像国家干部，和你说话喷出来的是绿箭的味道，眼睛灼灼放光，恭喜你，你见到三秃子了。第二个某一天，你见到一个塔拉着八字拖鞋，穿一条带窟窿的战国时期的牛仔裤，上衣是高中的校服，脸没洗牙没刷说话带着口臭味，眼睛迷离，胡子拉碴，脑袋反射太阳光，再次恭喜你，你又见到三秃子了。

小湖南第一次到三秃子宿舍去推销毛巾，三秃子一口气买了14条，理由是擦脚的擦脸的要分开，每个礼拜彻底消毒一次，小湖南回来和我诉说：“隔壁215剃秃头那家伙的床铺，叠的四四方方，那小子家里肯定是军事化管理。床单被罩上一个褶子都没有，几乎没有摩擦力。太干净太整齐了！”

我们大家都很好奇，但也知道，并不是每个男生都像我们这帮人这么邋遢，于是也没在意。

后来老T有一次去隔壁借哑铃，回来说：“我一直以为自己的床铺最乱了，没成想还有比我更龌龊的床，你们去看看吧！”

这句话让我们很动心，呼啦啦大家移步215，进门一看小湖南惊叫：这不是三秃子的床铺吗？怎么成这德性了？

“凹”回答：“横看成岭侧成峰，昨天今天各不同！”

众人嘘嘘不已。

三秃子爱好很广泛，读书也与众不同。有一段时间，他的书橱是我最羡慕、佩服向往的地就。

我这人低俗，看了太深奥的东西以后便秘，耐着性子看完佛洛伊德《梦的解析》，天天夜里梦见考试，而且还浪费了好几瓶开塞露。至于什么昆德拉村里上树的就更让我云里雾里挠墙骂娘：真看不下去。

而三秃子的书柜里摆了好多《时间简史》《爱因斯坦传》《尼采与形而上学》《贝克特选集》之类的，他的枕边放的是卡夫卡的，那封面就卡的我想自杀。我崇拜的赞曰：“真他妈的会装B！”

后来有一次我实在没书可看了，溜达到三秃子书橱前翻阅，看得我心拔凉眼漆黑，长叹一声“老子宁可闹书荒，不让心灵再受伤！”

“抬头纹”哈哈大笑，蝈蝈，你被表象所蒙蔽了，正所谓一叶障目不见泰山，来，我给你开机关，说罢，抬头纹下床来到书橱前，默念芝麻芝麻开门吧，然后把书橱里的一个横板撤下，我当时就欣喜若狂了：里边全是我爱看的少儿不宜的！我一股脑的抱出来，然后躺在三秃子的床上看。

三秃子回来以后我得问哪：“你小子这书橱败絮其外，金玉其中啊！怎么不早告诉我？”

三秃子拧着眉头说了句：“你把我床单坐皱了，另外，我的书不外借！”

我尴尬的起身，抬头纹小声提醒我：“蝈蝈，明天你再来！”

过几天我又去了，三秃子搂着我的肩膀：“来，坐坐坐，我这儿又来新货了，有《追忆似水年华》耶利内克的小说《啊，荒野》《查拉图斯如是说》”

我义正言辞的说：“我便秘！”

三秃子拉住我的手，打开机关，日本最新的H漫画，绝对符合你的品味，我拿起漫画站在窗前有滋有味的看着，三秃子招呼我：“坐呀！”我坐在三秃子床上问了句：“要不，我拿回去看吧？”

“拿去拿去，客气啥呀，你看你这人！”三秃子挥着手。

我咬牙切齿的离开215：“这不是一个秃子在战斗！！”

看了好些日本漫画以后，我找到了三秃子的代言人：“乱马！”（不知道乱马的朋友请到百度百科里搜索。）

乱马是在冷水热水中华丽变身，但是性格基本不变，但三秃子像没戴紧箍咒的孙猴子一样72变且变化无常，没有任何征兆。

我让三秃子给我推荐书，他用忧郁的眼神看着我说：“看一些简单的，有时，一句话改变你一辈子，不用看大部头！”

我欣然领旨。

后来，三秃子又告诉我，我给你推荐一套书吧，仔细研读一下，博览群书不如这一套，我问什么书，答曰：《四库全书》。

我豪情壮志的说：好！！我去看。后来上网一查我差点想去杀了三秃子。

《四库全书》卷帙浩繁，一共79337卷36227册书，如果把这230万页的纸张摊开，逐一相接，比赤道还长！我如果一天看3卷，就是大约3万多字吧，要用26446天也就是72年又5个半月。

有一次，三秃子在我们宿舍陪老二下棋，苏宁看一本书，自言自语的念了书中的内容：不经过品尝不用眼看，如何区别盐和糖，这……？

“握在手里，融化且变黏是糖！跳马！”三秃子头也不回的回答！

众人鼓掌：渊博！

老T的一个老乡来串门，老T赶紧拉住他得瑟：哎，你知道不经过品尝不用眼看，如何区别盐和糖呗？

那位老乡不明就里，挠着脑袋说不出。老T招呼三秃子：秃子，你再给说一遍！

三秃子还是不抬头：“你把你的手腕上静脉狠狠割开，分别撒上去两种粉末，疼的你叫妈的那是盐，另一种，是糖。将军！”

老T和他老乡目瞪口呆手腕子发麻，老二拿着自己的老将不知道如何去走棋，苏宁脸上的肌肉也有些僵硬。

小湖南领教三秃子的魅力是因为推销一本书。这本书说白了印刷质量不咋地，但是内容都是一些好玩有趣的故事，进价3块，卖5块。第一次小湖南拿了书到隔壁去卖，被三秃子轰了出来，理由是垃圾书就不要四处兜售，气的我想找三秃子理论，苏宁劝我说：别生气，三秃子今天是神经质，等哪天说不定他会买好几本的。

果然，没过几天，三秃子来我们宿舍，苏宁一边抽烟一边问：“三秃子，听说嘉嘉去你们宿舍推销书，被轰出来了？”

“我操！哪个王八蛋轰的？跟我说，我灭他去！”三秃子火了！

嘉嘉咧着嘴没吱声。

“书，卖完没？”三秃子问。

“没呢，大家不感兴趣！”小湖南有些沮丧。

“切，兴趣这东西你得培养，一看就知道你在北京没做过地铁，来，把书给我！”三秃子报了一大摞书，冲出去了：“刘德华和刘嘉玲结婚了！！赵本山出家啦！台湾海战终于爆发！都来看哪！”

没过10分钟，三秃子拿了一把钱递给嘉嘉：“他们都兴致勃勃的找新闻呢！”

别说小湖南，就连苏宁都自愧不如，这脸皮，唉！

别看三秃子小模样不咋地，那小对象搞的，让人艳羡不已。开学没多久他就进入热恋发情期了。

像我这样五讲四美三热爱的四有青年，愣是没有大姑娘小媳妇待见我，急的我恨不得踹寡妇门，而好些小丫头愣是觉得三秃子综合了阳光少年精英白领以及艺术家颓废气质，一个个衣着光鲜像热带鱼虎皮鹦鹉一样投怀送抱。

最先和三秃子搞对象的是周从，外院的，这姑娘的小皮肤，像喜之郎果冻，像剥了皮的七分熟的鸭蛋，嫩的爽滑的让我直流口水，据说周从看到三秃子披了件说相声的大褂在英语角里看一本英文版的百年孤独，一见钟情，丘比特的氢弹彻底把这姑娘炸翻了，于是，主动发起进攻。

有鉴于此，我四处求人买来一本法文版的悲惨世界，在英语角里深沉的犯贱，结果，书名很切合我的遭遇，太惨了，连扫卫生的大妈都不瞧我一眼。我想高声朗读一下，一个字也不认识，憋屈的我呀，这本书花了我40多块钱，奶奶的，早知道就买一条玉兰烟了。

接着说三秃子。这小子是身在福中不知福，没处上俩礼拜，就和那姑娘分手了。周从还不依不舍，差点吞了安眠药，气得我夜里都睡不着觉。

俗话说，一物降一物，卤水点豆腐。接下来出现在三秃子身边的女生，可是百年不遇。

记得三秃子第一个女友的名字纯粹是因为那吹弹可破的小脸蛋，而让三秃子刻骨铭心的这个姑娘，我却死活想不出她的名字，日记也翻了，朋友也问了，却没有一点点痕迹。

三秃子身边不缺美女，眼花缭乱中大家的记忆力也都涣散了，就连他自己都经常说着小A我爱你去吻小B。越是拥有过多，越不会去珍惜，这就如同，买了两处别墅的款爷不会在乎物业费，开了宝马7系的车主不在乎汽油涨了3毛钱，抽着软中华的哥们不从地上捡烟头一样。

所以，很有有女生在三秃子心里刻下深深的烙印，而这个女生除外，我暂且称之为小X吧（注：此处的X念做爱克斯，不念插！且不代表其它的含义。）

三秃子所在的215宿舍闲来无事，搞起了联谊宿舍，这个词不知道在现在的大学是否还继续流行着呢。

一个人去找小妞，找帅仔可能抹不开面儿，而打着全体成员的名号四外抛橄榄枝则名正言顺，这就是老孟的“得道多助失道寡助”的确切含义，而且很容易一人得道鸡犬升天，一个傻孩子恋上了某女，便发动全宿舍的集体冲锋。

请大家注意，联谊宿舍的谊字，这是问题的关键，一般的幌子都是友谊友情，而最后的发展极可能是联体宿舍。

三秃子他们宿舍和中警院的某宿舍姑娘们成为了联谊宿舍。大家聚到一起把盏颜欢，酒席宴前，除了三秃子以外，215的哥几个使出浑身伎俩，插科打诨，恨不得把自己幽默细胞榨干掏尽，对方的几个女孩子也是颦笑的扭捏的花枝乱颤的各尽其能，而三秃子的法眼可是很毒滴，他沉默的好像面对线性代数的文科生。

对方宿舍里也有一个冷面的女子，没错，就是小X，不知此位妹妹是按兵不动，还是淑女风范入骨，总之，她低头捻着茶杯微笑不语。三秃子留意看了一眼：此女五官稍显平淡，但身材凹凸错落，颈白发黑。一袭长裙衬的她气场小宇宙灼灼放光。她的沉默和微笑引起了三秃子极大兴趣。

老鼠喜欢大米，但科学人员曾经做过实验，把老鼠窝口洒满大米，又在远处撒了一些发霉的大豆和玉米，结果这窝傻耗子对于门口的美食视若无睹，却颠颠儿的跑老远去搬运发霉的豆子玉米，对此，我得出结论，无论是低级动物还是高级动物都有犯贱的本能。

主动送上门的不去拿正眼看，正所谓上赶着不是买卖，三秃子对于爱答不理的小X饱含热情，两位个性的男女终于擦出了惺惺相惜的火花。

那段时间，三秃子变得有些像正常人了，正常的让我们都觉得他都有点不正常。

小X也总是时常给三秃子带来惊喜，比如，第二次俩人见面的时候，小X穿了一身校服，这可把三秃子惊喜坏了。

中警院的校服我见过，深蓝色军装不过没有军衔章而已，一个个的都被包裹的飒爽英姿，驼背的孩子都能给弄挺拔喽。正所谓是，中华儿女多奇志，不爱红装爱武装！三秃子先是见识了白裙飘飘，又经历了这酷酷的军装，即便他阅女无数，但这样的百变造型还是彻底摧毁了他的心理防线。

小X起初也是觉得三秃子很有生活，说的每句话都似出自诺贝尔文学奖作品一样，唱歌也是从卡萨布兰卡到十八摸都精通，也领路了热闹的马路不长草聪明的脑袋不长毛这句话的真谛。

可没过多久，小X就洞悉了三秃子好像精神不太正常，且和若干女子还都保持着暧昧的关系，她飘然离去，一句六字真言留给了三秃子：你真他妈有病！

三秃子竟然失恋了，一直被九大（或八大）行星围绕的太阳竟然开始绕着地球转圈了，这真是天大的笑话！

三秃子痛定思痛，开始继续自己的多面风格。唯一不同的是，他开始认真的上自习了。

H大的自习室平时也很抢手，除了那些孜孜不倦汲取知识营养的童鞋们，就是那些恨不得变成连体人的情侣们。

三秃子每次都不占座，直接从食堂买回来俩鸡腿，再把一瓶风油精揣进怀里，然后拎着暖壶到我们宿舍门口嚷嚷一句：“有喜欢吃鸡腿的哥们吗？”

老T听到这话都会喜笑颜开：“三秃子要去自习了，我得陪着学习会儿去！”说罢，顺着鸡腿的香味就跟着三秃子走了。

随便进入一个自习室，三秃子找一个犄角旮旯，然后吩咐老T：脱鞋吧！老T依言而行，把鞋子脱了，把冒着蒸汽的袜子戳在地上，旁边的情侣一下子被催泪瓦斯熏得掩面而奔逃。

三秃子把人中的部位图上风油精，开始学习，老T啃着鸡腿回宿舍。

有时也会遇到那些不知趣的，曾有一次，老T把鞋脱了，一个女的皱着眉头看了看老T，又看了看自己男友。男的荷尔蒙正猛劲分泌呢，看见女友可怜楚楚的模样，他的豪气也冲了霄汉了，只见他义正词严的对老T说了句：“同学，请你注意点！”

老T刚要吱声，三秃子摆摆手，然后走过去问：“注意点？注意什么？注意你俩无耻龌龊不堪入目不知好歹不要脸的这一幕？你们是来自习的吗？你还好意思让我们注意？”

这一通连损带挖苦说的那男的火冒三丈，站起来就想动手，这是三秃子就叫过老T：“这才该你了！”

于是不战而屈人之兵！

校园里风传：有几个秃子带着一个大个子的保镖四处抢自习座位。

为什么是几个秃子呢，因为三秃子的造型跟变形金刚似的，不熟悉的人分不清到底是几个人。

三秃子有一点令我特别佩服，他看书的时候能物我两忘，埋下头就不抬起，有心得时也是低头沉思。

我和三秃子关系不错。大二下半年，我的一个小师妹辗转找到我，说想要通过我表达她对三秃子的仰慕之情，还告诉我，你说的婉转点。

我这人啥都会，就不会婉转，我找到他，直接单刀：“有个大一的妹妹想要和你搞对象，成不成给个准话，这是照片！”

三秃子端详了半天，幽幽的说了句：“嗯，给你个面子！”

我真想拿起旁边的钢笔戳死这死秃子！

三秃子和小师妹恋爱了。我感觉这俩人真是无厘头的行为艺术，时间也不会很长久。

事实证明，我猜错了。

三秃子性格虽然没有任何改观，但是真的不再拈花惹草，俩人像蜜枣一样甜的发腻，三秃子也忘记了当初自己是怎样在自习室指责别人了，和小师妹跨胳膊去占座，然后不好好看书，对视狞笑，你捏捏我的小脸蛋，我抓抓你的后脑勺，然后……其他的情节我就不方便说了。

算起来，我这也是俩人的大媒，所以，他俩在百无聊赖的时候以及彗星撞击地球的时候也会想起了。

三秃子偶尔到我们宿舍，递给我一包烟：“来，抽烟！争取早点死，早死早托生！”

小师妹碰到我的时候总会拽住我和我倾诉，她的倾诉内容往往让我火冒三丈。

“师哥，兔兔（这是恋人的肉麻昵称）好让我幸福啊，我感觉在和不同的人谈恋爱，每天他都有崭新的一面展示给我！”

“师哥，我以前总觉的自己是一个单翼天使，在苦苦的找寻那个他为我插上另一只翅膀,带我们飞过天涯海角，你帮我找到了！”

我只好勉强面带微笑的答复她：“小师妹，你的他是一个盖世英雄，总有一天他会驾着五彩祥云来娶你，紫霞，回去洗洗睡吧！”

“师兄，我不叫紫霞，他真的会驾着祥云来娶我么？”

“你问他去！现在天儿不早了，你别拽着我了，撒手，撒手，这成何体统！”

我落荒而逃，回到宿舍给大家学说。老二搓着手说：“腾云驾雾这从理论上并不是很难实现，哪天道爷我指点他们一下！”

苏宁也感到很有趣：“还单翼天使，我滴天哪，其实这句话应该这么说：每个人都是一个王八，世间总会有一个绿豆等待着和你对眼呢！”

三秃子也是一个争强好胜之人，凡事都喜欢让别人觉得他牛逼闪闪放光芒那才开心。

锤子的拿手赌技是老二传授给他的寒冰掌，手里紧攥冰块儿比谁坚持的时间长，锤子青出于蓝而胜于蓝，凭此一项就收入不菲！

我挑战过一次，前一分钟勉强能忍受，逐渐，手心里发疼，钻钻着疼，发麻，发木，麻木中疼痛反而更明显，就跟失恋的心一样。最后，我撒手扔开，然后在锤子的不屑中掏给她十块钱。

三秃子不信邪，在我们宿舍直接和锤子单挑，每人手里一块直径2厘米左右的冰块，三秃子左手握着，右手和绿帽一起下跳棋，脸上毫无表情，三分钟过去，二人同时换新的冰块，锤子的脸上已经有抽搐的痕迹，而三秃子脸上却喜笑颜开，虽然笑的有些僵硬。最后锤子落败，三秃子左手抽筋了一晚上。

三秃子看书比我丰富，柴米油盐酱醋茶琴棋书画诗酒花都略有涉及，经常在我面前引经据典，但却时常落败。三秃子高兴的时候会来我们宿舍详尽的描述他和诸多女友的暧昧之事，引得大家血脉喷张。

一次，他在我们宿舍喝茶水，我问他，你和小师妹进行到那个程度了？详细说说。

三秃子滋儿喽滋儿喽的喝着水，在众人期盼中开始慢慢的说：“一看到白臂膀，立刻联想到全裸体，立刻联想到性交，立刻联想到乱交，立刻联想到私生子，你们的想象力惟有在这一层面上才能如此跃迁。这是鲁大爷对你们的评价。”

我突然问了他一句：“三秃子，你爸爸是波塞冬？”

三秃子一愣，他可能是对这个人物不熟悉，于是他放下茶杯，踱着步子走了。

大家问：“什么意思?”我笑而不答。

苏宁说：“三秃子肯定回去查资料了！”

果不其然，第二天一大早，三秃子推门而入：“蝈蝈，我知道你说的是啥意思了，波塞冬有个儿子叫普罗透斯，变化无常，你是这个意思呗？”

我从被窝里探出脑袋：“嗯哪，我还想说你姐夫是撒真沙！”

三秃子又踱着步子出去了，苏宁问：“这又是什么意思？”

“我蒙他的，根本就没这人没这典故，谐音咋这傻的意思！”我蒙上被子继续睡。

随后几天，三秃子躲着不见我，估计是没有查到，后来有一天，他可能是顿悟了：“蝈蝈，你个王八蛋，真是损透了！”

大三时，三秃子和小师妹分手，找了校外的一个卖音箱的妹妹做女友。那女孩叫倩倩，冷森森的。

俩人感情倒是如胶似漆般的牢固，也有一定的共同语言，双方商定了：在天愿做俩天使，在地愿为俩死鬼，比翼齐飞扑楞楞，纵使摔死也不悔。

但是，有一次三秃子喝多了酒后失言，他扭捏着告诉我，他和倩倩之间有些隔阂：三秃子和倩倩的某方面生活不和谐。

三秃子是年轻力壮火力猛，属于泼了汽油的干柴，有点星星之火就能燎原，而倩倩是万年寒冰放在了绝对零度的天气里，终年顽固不化，简单来说吧，三秃子性亢奋，倩倩性冷淡，俩人过一次夫妻生活之前得经历类似美国和伊朗之间的矛盾调和。

某天，三秃子半夜酒醒以后，跑到我床边死乞白赖的要我发誓替他守住这个秘密，我只好拿着自己的八辈五的祖宗来发誓当挡箭牌。

两个女生分享小秘密以后可以走的更亲密，俩大老爷们有了一个秘密还真的是件完蛋的事儿！三秃子每次喝多了都会让我出谋划策。

“蝈蝈，拉哥们一把吧，咱都快毕业了，说起来都是奔三的人了，你说倩倩怎么就这么冥顽不化呢，你给我出个主意！你必须给我出主意，哥们我每天都欲火焚身……”

我已经被这个问题折磨的快疯了，我承认自己是一个操蛋的人，但给人出主意去让一个女孩变得淫荡却超出了我龌龊的极限，我只好笑咪咪的说：“秃子，你去医院买点药，然后……”

“唉，我早就试过了，正经药和民间偏方我都偷偷的钻研过了，不灵！！倩倩吃完了还那样冷淡，有一次脸上还出了一脸的小红疙瘩，她差点抽死我！你看看，我这脸本来是瘦长的，现在都快变冬瓜了，这就是她抽的！”

“没看出来啊，倩倩这么一个外表温文尔雅的女孩，骨子里竟然是野蛮女友型的！她是不是有那种虐待的倾向？”我大发感慨。

“别跑题，你整口酒再发散一下思维！”三秃子颤抖着手给我斟满了一杯啤酒。

“我还是这个主意，吃药！但是不是倩倩吃，是让你小子吃，你吃点雌激素啥的！”

“然后呢？”

“然后你就性无能了，正好搭配她的性冷淡，这不就和谐了么？”

我为自己的聪明才智暗自得意，三秃子却差点哭了：“命啊，这都是命！”

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