请假条。我失去了一些东西

弄丢了一个拿来说真心话的朋友，怎么也找不回来了

所以真正的我也会在人际交往的某种洪流中（？）遗失吧

哎，好难过。本来是看到一些新的希望想找她分享的，但感觉又没了希望。

哎，好悲伤，好久都没有发过火了（？你）太久不生气怒气积攒的头好大

说真的我知道现在在别人的眼中我是什么“社交牛逼”“全世界都是她认识的人（夸张了）”“人际超好朋友很多”的离谱的印象，但是我归类于，你干啥事都有专门跟着你干啥事的朋友，比如打游戏有陪着打游戏的，出去玩有陪着出去玩的，也有陪着写作业的陪着聊天的。当然最重要的还是可以让我大胆的表示自己的

但我找不到了

最主要的就是难过啊，其实也怨恨不到哪里去。总有一种感觉，我以后再也遇不到比现在关系更好的人了，我还敢弄丢，简直了。

那真实的我谁去接纳啊八嘎谁还能那么了解我啊

感觉我也在担忧，没有几个特别好的朋友

有时候想吵架都不知道应不应该去吵，对方聊天时有让我不满的地方我也不会说出来，积攒的（

哎希望以后能遇到一个人，愿意陪我在雨中往死里打一架接着散步的那种

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要是从来都没认识过就好了，感觉就是明明已经一起经历过了黑暗，明明我们的生活已经越来越好，但是却分开了

哎我真想不懂为什么，我有些朋友没错他们可能确实是“可以依靠”的，但是那根本不是我想要的真正良好的关系

算了，还是悲伤吧，这辈子交不到那么好的朋友了。

谁都不值得我寄托，哎

“如果在现实中我们一定会是关系很好的朋友”你说的，但是还没等到见面我就找不到你了

我最近过的真的不太好，我觉得身边关系好的人都走了，字面意思。我游戏一直卡关被KO，我一些作业还没补完但是我真的很不想写，我对我的未来有了很多规划却丝毫提不起精神，我很害怕开学后的分班，怕陌生的环境还有遇到不喜欢的老师，我也很讨厌python课，讨厌我的座位讨厌老师总盯着我。我刚刚看了我一年前的动态我发现我还是很想念初中，那时候下课窗外的太阳很好看，但是现在我放学都在黑夜，我只能看到灯火夹杂着黑暗。父母说我如果开学考差，一定会弄死我，他们把我的成绩看得比我的命都重要，我也是这么想。我的ipad会收上去，没关系我开学也不打游戏，可是我的作业全在ipad上（草）他们会一边骂我一边归还的

我有时候会蹦出一些“我好想死”的句子在脑海，但是马上给我否决了。我还是觉得我的未来充满希望？但是如果没有几个人听我说话的话我也许真的会觉得没意思。为什么我要那么折磨我自己呢

狗一条狗在外面没空调吹很热，我把它放到房间，她非要上我床，不上就在门口狂叫吵得我不敢睡下，但是我不想打她，她好可怜，我也说不清楚为什么可怜，但我就是感觉她好可怜

跟你说，我一点都不想为了跟她们合群下载新游戏，我只想玩我的音游和mc到我死的那天。

我每天都会担惊受怕，我妈进我房间不敲门，开门声会把我吓一跳，有时会在我打游戏的时候突然进来指责我为什么不写作业。我害怕他们在夜晚十一点悄悄在我门外打开一条缝观察我有没有睡觉所以我每天都锁上房门。我应该九点睡七点起，我应该写一天作业，我应该不时出去玩但是要跟他们一起，我不应该跟我那群狐朋狗友混，他们考的高中还没我好肯定会带坏我，我不能跟网友聊天，鬼知道他们是什么好人。骂吧，我左耳朵进右耳朵出。

我不是什么青春期小女孩，上学期那堆恶心的令我羞愧的回忆我真的很想忘记。我保证我现在绝对理智且不会在没用的事上浪费太多时间。我平时总有一种感觉，我好像一个傀儡，不会特别高兴也不会特别悲伤，话说的越来越少而且开始嗜睡。有时候我情绪低落会特别讨厌我现在的生活，有时候我听着音乐就高兴起来了瞬而忘记我所纠结的烦闷事，简直有点阴晴不定。

今天看了我初二写的小说，写的特别好，真有灵气，我现在应该写不出来了。我的脑子越来越空，除非遇到灵感马上记下来，不然就是在虚度光阴。我很憧憬那时候的心态。

我现在还很喜欢vante，喜欢了四年了，我也不知道，可能他实在是太帅了，一想到他，和我喜欢的东西，我就感觉自己在一滩烂泥中突然找到了一片可以落脚的草丛

哎可是我还是失去了很多

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