拆不穿的谎言

“我已经把她删了。”“你放心吧，别管她。”“我会慢慢放下的。”这是我每次质问他，关于和前任关系处理好了没的回答，这是我经常从他口中听到的话，我很信任他，我也不相信有一天他会欺骗我，抛弃我…

可，哪有拆不穿的谎言呢？其实我早就开始怀疑他了，从他说QQ要和我解绑的时候，我问他为什么，“我不想让你看到一些消息，对你不太好。”对我不太好？我当时就产生了疑惑，不是，怎么和我有关系？但我没过问太多，因为，心理老师告诉我，彼此信任应是最基本的。我也信了…

我和他去玄武湖的时候，我想看他和他前任的聊天记录，他跟我说，“删了删了，我跟你说过删了啊。”我还是选择相信。可是每次我看他前任动态的时候，点赞的总是有他，我拿着截屏问他“点点赞怎么了？有什么关系吗？”我被怼的哑口无言，原来想和他谈谈的，后来，我还是选择了相信…或许是我太傻，或许是我看人不清…但是后来我还是看到了一段聊天记录，他前任是他说“我放不下…”他回了一句“我还喜欢你，对不起。”那还是我和他第二次约会之前看到的…

其实那天我是把他删了的，因为我就觉得他在脚踏两条船，或许是我的猜想，或许就是事实。其实，生命有美好的意外，也会有令人烦心的意外…他和我的解释是，他说了对不起啊，他们不合适，我听他讲了一大堆和我质疑的话没关系的借口…还是认真的听着，想到什么了，也不敢说…

之前，他打电话给我，说他前任说让他回答问题，而且回答的时候只能说“嗯”。我这时候让他别理她了，他却在她说我绿茶的时候毫不犹豫的回了“嗯”。我当时真的一下就哭了，为什么他不帮我解释，而是躲避，甚至是没有理由的欺骗，我对他态度其实有些转变，虽说我不开心他一直在安慰我，但现在我才知道那只是表面上的。我知道，他前任一直在扰乱我们，我和他说“分就分的彻底，不要留下任何痕迹。”他说他做不到…我，其实那时候很迷茫，到处求助人，我该怎么办，或许说，我早就做好了离开的准备…其实当离开的时候，一下这样的打击，真的让人有些难以接受…所以现在我对感情其实也只是麻木，对未来可能也只充满了热情，但对感情只不过是冷淡罢了…

8.17号下午，我们在一起的第17天。我刚上完数学下课，拿起手机就看到了他的消息，我甩去任何疲惫和困倦，他说“猪彤彤，在吗。”“来啦！什么事？”你们或许一点都看不出，其实我那时候很累了，已经差不多没力气拿起任何东西了，因为我一般迟睡早起，学业太重，我一天至少抽4个小时陪他，其实我知道过多的陪伴没有意义，但是我还是照样做，不会缺勤一天…

“我们分手吧。”“分手到24号。”24？！不是我先前那个学校的开学时间吗，他前任也在那个学校上，是我隔壁班的。我问“为什么？有什么事吗？”“不告诉你，这个没得商量。”“我考虑一下。”后面那节物理课，我基本没怎么听，脑子里全是这事，想到了应该和他前任有关系，下课休息的时候趴在桌子上发了一条信息“和你前任有关系是吗？”“嗯。”我不知道该怎么说，我说“是找她复合吗？”“不是。”很好，其实他这里有撒谎了…虽然是后来才知道的。我说“行吧。”他一副开心的模样，我也没和他有什么交流了，还是撑着把一节物理课熬下去了…

回家后，他说他和他爸在谈，说他爸不知道我是他现任，说很久没看到那个女生了。我那时候心里就疑惑了，不是，我之前爸妈想和他爸谈的时候他爸还不愿意呢，这到底什么情况。其实女孩子，有些时候和福尔摩斯是没啥区别的…我早就知道他在骗我了，他其实，不喜欢我…

接着他爸说他人格有问题…我那时候已经知道了，我可以离开了…他说要先把QQ删了，我知道，他在一步一步的和我分手，我看不出来吗？我又不是傻子…结果前一秒删，后一秒就把我屏蔽了…我真的…难以形容我那时候复杂的心情…他拿微信和我聊，说：“我把你借我的耳机还你，还有我从你那借的钱…”（其实他从我这里借过钱…）我回：“不了不了，耳机扔了，钱不要了。”“我就要给你。”“你耳机寄到我家吧……钱真的不用了，几百块对我没影响…”“我要当面给你。”我那时候已经很烦了，我没耐心了，我就直接回了他“扔了。”我真的已经忍很久了…后来…

我去妈妈房间拿个东西，“他和他前任复合了，是吗？”“没有吧。”“那我马上问他。”“你给我看一眼他动态。”（他那时候还没删我妈）我看了一眼他动态，又看了一眼他前任动态，情侣空间都整了，我大概也知道了。我问他：“你什么意思？复合了？”他说明天和她复合，我差点笑出声，复合还看黄道吉日呢？“那你和我复合后还找她复合吗？”我问道。“至少她忙毕业考这一年我不会去找她。”我这时候其实还没看出来他把我当备胎。是小y姐姐（和我关系特别好的学姐！）和我分析了一下，24号，他找我复合是因为她前任那天开学了，要忙毕业考。所以怕无聊来找我，然后等她毕业了，我也就可以滚了…

我瞬间懂了，发了几条消息给他，他还好意思问我25号（七夕）怎么过，我没理他，我要去迪士尼做在逃公主！把他删了，我不能说他渣，只不过是我庆幸我跑得快，日久生情，还好才17天，有些赚了的感觉…

但那天晚上，我吃了褪黑素，吃了药，一点用没有，完全没睡着，枕头上留下了一道道泪痕，我只是觉得，我又被欺骗了…我真的很讨厌被欺骗…因为我被伤的太多了，我不想再回忆过去…我恨那些伤过我的人…不愿回忆那些年的那些事…

这可能是我写的最长的文章，也可能是最后一篇送给他的文章…

有些谎言…不容易拆穿…

有些谎言，拆穿了却不敢面对…

我希望我做了一场梦，一场很意外的梦…

我希望这是个拆不穿的谎言…

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