【神里绫人】暖阳之下

「可能ooc👉👈慎入」

「推荐bgm食用：马（福禄寿）」

太晚了 一切都太晚了。

我呆滞着坐在阳台前 透过面前防盗窗阻隔的空隙凝望空地畅快淋漓聊天的人 无故想到这些。

身体在不住的颤抖 又一轮情感持续不断的袭来 抱头痛哭好像也解决不了冲动绝望的想法 。

我只能反复抚上脸庞 捂住酸涩的眼睛跺脚不让自己哭叫出声来。

这种即将爆发的 控制不了的情绪 好似早晚总会涨退的往来潮水 一点一点侵蚀理智且自信的躯壳与本我。

「我自会救你.」

记得你水色潋滟的深邃眼眸 里面倒映着从前的我 轻点嘴角的黑痣 我便能一下坠入名为他的海底。

我的不幸自出生证明我从不配被爱 缺失的一块父母从不会去发现弥补 是他们亲手撕开我的心脏 灌入脏污的泥水。

我是他们爱情的见证 也无法得到他们的爱。

至少 有一个不知名的亲戚一直都在以自己的力量将我一路送上高中。

但他也未给予过我应渴望的东西 时常使我陷入苦痛的挣扎纠结

我的日子浑浑噩噩 是你拨开污泥带来前所未有的光明。

而那温暖的夕阳依旧照在胸口和脸庞

我闭上了双眼。

街角无人问津的猫咪经常会跑到学校花坛玩 保安爷爷对它抱以善意。

爷爷总会拿上足够的食物喂养 于是每次出入校门都能看到猫咪和爷爷躺在摇椅上晒太阳的场景。

爷爷老是和我打招呼 送些自己种的菜 我则会友好的会以微笑和感谢。

我很多次想过 为什么会是我。

为什么会是我。

人如蜡烛一般渺小 却能在黑暗来临之际散发出明亮黑夜的光。

我记得那天狂风骤雨 电闪雷鸣 爷爷看到校园的小河里俨然飘荡一面国旗 旁边是被风雨吹散的小吊桥 小吊桥只剩下几根铁索在雨里摇晃。

爷爷想都没想一头扑了上去抓住国旗。那天的雨很大 汹涌的河水席卷走他全部力气 他甚至抓不住那几根铁索。

后来那只猫咪天天来警卫室串门 一待就是一整天。

再后来我听说 爷爷是我的一个亲戚 是从前参加过战争的年纪尚小的童子兵 爷爷在死之前 至死都没放开那面湿透了 被水泡的褪色的红旗。

是父亲拿着他的遗嘱和一包包着钱的信封 把它们甩在我的脸上 大骂为什么我能得到爷爷的爱。

我终于知道 为什么是我了。

他是我的爷爷 拥有血缘关系的爷爷。

信封里整整齐齐叠着钱 还有很多零零散散 软烂的小值钱币。

他在提前立好的遗嘱上说很抱歉 我的父母没有好好照顾我 他因为特殊情况缺席了我的童年。

您不用道歉啊 。

爷爷下班总要在垃圾桶倒弄 然后背着编织袋去离学校不远的垃圾场。

我常常会遇见他 他则会不留意间打听到我最近的状况。

不经意的 宛若微风细雨绵绵

只不过 我失去了他 世界上唯二真正爱我的人。

那段消沉的日子难熬至及 我时常握住神里绫人的手腕不安的呢喃。

爷爷去世的一星期 我在学校的垃圾桶里面看见那只猫咪发烂腐臭的尸体。

他们在一段时间后被所有人遗忘 并且抛弃。

我害怕 害怕我也变成这样。

被时间 甚至世界抛弃。

神里绫人对我极好 在我如此这般之下也无可奈何的反握住我 轻声抚慰：“绫人定不负阁下请求。”

他总是这样。

我总也以为自己此刻被幸福包围。

直到他告诉我他即将远出国外留学 为了家族盛衰荣辱的一切。

为此 他放弃与我一同考取志愿大学。

我知道他家的情况。

疾病带走了他的父亲 思念带走了他的母亲 他只剩下一个妹妹。

年纪尚小的他继承了家族的产业 不仅要兼顾学习 还要与家族的吸血鬼亲戚周旋。

我没有任何意见 也无话可说。

我望着他的背影渐行渐远 伸手摸不到他的衣袖。

我留不住任何一个人。

不知道几年过去 我在一家咖啡厅见到他。

眉眼早不是当年的青涩模样 却在岁月的细细打磨下变得陌生 引人瞩目。

我无数次从发呆 敲键盘的他面前走过 刻意发出声响吸引他的注意力。

他堪堪看了几眼 又低头忙碌。

好像我们没有见过一样 那种冷漠疏离的眼神 把我紧紧定在座位上 束缚 鞭打着我。

。。

我就知道

我和他 早就成为陌生人了。

早在他告诉我他要离开的那刻开始 心悸的萌动已然停止 变成无休止的背叛与舍弃。

就像那次爷爷死去的葬礼上学生们信誓旦旦说照顾猫咪 最后却让它惨死街头的诺言一样。

他的能力可以考上国内在全国数一数二的最高学府 却放下身段去一个比它还低一点的外国学校。

人啊 总是这样过分。

他们一次又一次把我托起 然后重重摔在地上。

我一次又一次试图爬起 然后跌入更深的谷底。

我努力的 坚强的活着 了无牵挂又充满希望的活着。

这样犹如傀儡牵线 机械的 被任何人欺骗的活着。

晚风很舒服 凉丝丝的感觉。

我拽住衣角不放 转头看到镜中的自己。

憔悴。

死气沉沉.。

毫无生气。

眼泪突然就掉了下来。

放声哭出来吧 这样一切就好了 淞雾。

不要再相信任何人带来的救赎

不要再接受任何人带来的爱意。

不会有人再欺负 欺骗你啦。

不会了。

再也不会。

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