注视，塑造人物形象。

1．幻

说来惭愧 生为东北人 对冬季只来原于固体的照片和麻木的文字 依靠他们所说的话语 我也对那里有看梦好的幻想 炸眼却洁白的存在 或许是我不该靠近的吧

我曾幻想过在雪中欢舞 自以为是 却能跳出 最喜欢的舞蹈 那是自己对自己空白的幻想 清爽的寒风吹过脸颊 吹起那白色的发丝 啊 我忘了 我只是个普通的女孩 不该有 白色的发

幻 忽然就散了呢

2．实

我变成了一个粉色头发可爱的女孩 为什么？我好像不该这种的问题 默默的走着 突然 我身边有了一位一次性的家人 嗯？我也不知道

“哈哈哈 走吧走吧 我们可要好好逛逛！！”

他是谁？啊 男性 好像岁数很大 开朗 嗯 真奇怪 直觉告诉我他可能是我的家人

眨了眨眼睛 一阵恍惚 我似乎已经答应他 至于怎么回答的 不管怎样 一定都不会被怀疑吧

在白茫茫的商场地板走啊走 带着空调的清爽 目标性的走向了一个餐厅 等等我们好像都没有的带钱？可是我好像不着急 是一个水饺店呢 好像这个店铺用心的装饰的一番 好可惜 我看好像不清 那位老人用过于活泼的方式 热情地叫我坐到了他对面

说起来尴尬 后来老人和服务员吵了一番 我终于知道为什么了 原来这个老人还有忽悠和白朴的能力啊 但好像并不全是这样子

然后老人便开始不顾他人的疯狂干饭起来 毫无形象 不过我只在一旁看着 甚至连味道都闻不出来 他毫不在意 好像已经习惯了 不过当他跟我说话的时候路过的服务人员好像异常看看我这个方向

我好像睡着了 或许是心理作用吧 后来 因为很重要的原因变得混乱 晚上黄桃色的灯衬托着焦急的身躯 嗯 我好像被某个人捅了一刀 我看不清他的脸

黑红黑红的血 从腰无声哗啦哗啦的往下流 我知道我很难受 但依然在奔跑 跑到一个几乎没灯的公交车站 做到了车站的椅子上

虽然脚几乎够不到地面 但我依然在无声的蜷缩着 在昏暗的环境下 静静的看着手上新鲜的血 就算这样 我仍然闻不到味道 为什么没有感到困？难道我不会死么 我没有动 好像在等待着什么或者在寻找吧

一天 两天 时间在以不可思议的速度离开 转眼两个星期过去了 走着 走着 虽然我这个样子在别人面前乱晃 实在诡异 但也正因如我才知道 那个老人好像谁也看不见我 有点可悲啊 好像是恶趣味 我想吓唬吓唬人呢

我也没有再去捂着伤口 开始遛弯 小区啊 旁边摆摊的烧烤店啊 或者好像曾经是挚友的家里……不过他们好像搬家了 乱糟糟却温暖的家里摆上了干净的艺术品 如果不是门牌号 我也不认得

今天走到了一 个充斥着熟悉的校园里 这里每个地方绘制的都很细致 来这里呆了多久？ 这样问道自己 趁着还早 溜进了大门 不过穿着长的像和服一样的穿搭跑起来可真困难

我看着熟悉的屏幕 台阶 操场 还有许多种植树木 熟悉的水泥地 发了会呆 便走向了离我最近的教学楼

走啊走 有时候还会出来然后走一遍班级外面的走廊 看着里面昏昏欲睡的学生 还有心不在焉却有些急躁严肃的老师 似乎勾起了不好的回忆 没有再去看加快了步伐

也不知道自己累没有 不过神奇的是我穿过了 去天台上的围栏 踏上起灰的台阶 来到了最上面风也变得更多 更自由

无聊的自娱自乐 唱一舞 在转一转 和服有规律的开始呈现优美的线条 这里没有人让我感到无比勤快，发自内心的欢乐，就算他们看不见我 就算我那可怕的伤口依然在不停的流血

黑红的雪被我有规律地威武 旋转而变成了艺术品 当然那是属于我的艺术品 是自己才能看懂的

好像又过了很久的时间 要放学了 大家都在吵吵闹闹的 如同鱼儿般从排水处溜走 我走到最边上 眺望着他们

然后 我竟然看见了一个长的跟我几乎一模一样 只是换成了蓝色的女孩 她身边几乎没人 也没什么表情 只有一个女汉子 一直拉着她的肩催促她放学 震惊之一下我也被她吸引了

她似乎注意到了我一针见血的 眺望高处眯着眼睛和我对视 没有再去管她身边的人 就好像不存在一样

忽然 我手上有了一个非常漂亮的玻璃 是个风铃 我拿起对着的那个女孩 她在我面前被无限放大 好像她就在我的对面

她好像也懂了什么 就像在向着热烈的阳光拿取这什么东西 恍惚间风铃被她握在了手里 她感到震惊不可思议 有些害怕好像又有不可思议的现象出现在他面前

我感到一阵疼痛 和疲惫 好像早就料到了 是我被捅的那一刀啊 为什么现在才感觉到呢 我没有站稳 从足矣把人摔死的高楼上落下

然后亲眼看着自己在空中下垂 我不受控制的跑过去 看着留着满地 好像不会停下来的血 我惊慌失措坐跪在自己的旁边 呆呆地看着 我该怎么办，已经两个星期了 肯定没有救了

当我认清了现实 强制性将意识分散之后 我发现大家都诧异的看着我 好像是在用看傻子的眼神……

“你怎么了同学？不舒服吗？需要去医务室吗？ 喂？喂？在吗回应下老师啊”

之后我的眼前变为的黑暗 我的挽留和不知所措也无法阻止 我好像知道到了什么 她好像是另外一个我 另一个颜色 相反的我……

混着刺眼的白光 随后便来到眼前 ……

粉于红为欢 却不为所见 浅于蓝为悲 却不为人知 各有难处 没有一个是完全美好的 却完全相反

梦 什么时候也会诉说故事了呢 好像也仅有这一次

3．避

又是平常的一天 阿不 用无聊形容才更正常吧 起床被叫得换衣服 然后带起书包催促着干下楼 头盔 然后上电动车 然后再回来，这一天就结束了 无聊 无趣 不管怎样 我只知道我的未来和这些 主科没什么关联我也对学习没有兴趣 深爱着迷之艺术 或许是个借口吧 也闹过了许多矛盾

唯一会改变的地方 也只是同桌吧 力大气组的女汉子 虽然跟我一样瘦小 但脾气可真可怕 也因为她的性格我们才玩的来 去佩服的就是明明大姨妈都来了 她还是会像往常一样 拉着我去吃刨冰

无聊的时候我们就到处跑 因为之前和陪了好几年的人一一离开 只想着打发时间的 没想到她跟我以前最好的朋友一样 喜欢拉着我去小卖部吃东西……

就算以前那一群朋友说好的是闺蜜永远在一起 却因为班级解散 如同风一样疏远了 以前也有这样的情况 结局甚至比这次还要快 但我还是应该要习惯吧 就算喜欢的游戏并不相同 也很快乐

好吧 什么一天的开始啊 连她也离开了 阿不 本来不应该这么绝对的 但我离开了那个城市 联系方式都没加上 也是没办法吧

那个玩着光遇的我 最终也因为过于无聊而退游 来到了原神 以前我喜欢白鸟因为大家都说他是个温柔的人 我想要获取陪伴 想让他们说的一样 有一个完美的邂逅

可喜欢做白日梦的我 也只是想着 想着 今天是不是就能遇到了呢？ 如果我再多呆久一点 再多呆一会…

最终我放弃了 我等不下去了 我的手笨 我的毅力也不行 就算有父母带来的天赋 我也无法画出我心目中的他 真是可笑，确实和费物没什么区别的

这就是我 一个逃避的推辞的人

4．离

燥热的阳光透过玻璃 映衬着奇怪的被子和脸庞 无声的呼唤着 直到黑发已经无比的热 才有所察觉 她疑惑的睁眼 却发可怕的光芒吓得又闭上了双眼 只好无奈的用被子捂住头和头发

(＂＂内心想法 ()一些事和休闲的梗于正文无关)

＂…在这样下去我就要变成铠亚了 啊西吧＂她烦燥的怒吼着 之后又开始迷迷糊糊准备在睡一觉

“起床了！起床了！！已经下午两点了”屋外不知在何处的老妈大声喊道

＂…擦 寒假了我亲爱的老妈啊＂然后想都没想就对着被子喊了句“大放假的干嘛叫我 有本事让我自然醒啊！！”

(不是醒了吗 我：往反自然！！！(划掉 呸呸呸又开始不正经了)

后来那位“老”妈叫嚣了许久 但还是被你装死糊弄过去了 最后又进入了无概念梦乡

啊 不是我忘了 是真的懒了 没的动力啊呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

唉 只能写白文 一次写的太多又会看不到 为什么这玩意儿不能更改图片呢 擦 我头像好久都没改过了，2月9日

自言自语就先不删了哈 也没什人 不想这样记得跟我说，2月10日

5．静

(2月10日)睡久了也会感到累的 捧起来平板看了看时间 嗯3:00多 好吧 想样我睡 我也懒得睡了 你点开了微信 有些强迫症的你看见红点就想点 当然 只是好奇多多少少关于自己的事情会是什么。

．原神自设 误盗 误防 “图片”

啊 原来是一个不熟的网友发的朋友圈啊 好吧 我不太理解 为什么她要发自己的自设 而且还让我一个陌生人看见…难道不怕被喷吗 真的有点 一言难尽

虽然自己画的也不好看吧 但是头像什么的用的也都是别人用的 当然是觉得舒服的啊 大概也是对自己太苛刻了吧 所以兄弟为什么要发出来社死啊？？你长大后不会吐血吗？

＂…行吧 祝未来的你安息＂因为这件事你也经历过 比如 用自己的画当头像 你看着存在相册里面一言难尽的图片 一瞬间 想把手里的手机扔出去 但终究只是想想

好吧 话题转回来 你翻来覆去看看以前看过的信息 无聊地退了出来 近视的眼睛看向关上了的门外 仔细的听外面的声音 嗯？？两个都出去了 不会吧不会吧 有生之年我也能解放？？？

唉 虽然不管怎样都很无聊 但至少比被骂强 沉默着点着平板 随意转转终究还是点了原神

＂啊 不想肝 放不了音乐 你这样让连学习也一直放轻音乐的我怎么活？啊啊啊啊啊都给爷去死 虽然有阿贝多了…但我菜练不起来啊啊啊啊啊…我把魈献祭 迷哈油给我一个七七好不好……＂

凝视着还在卡岩的面板 ＂所以这是 不同意？？难不成阿贝多还能吃醋？啊不 吃我的醋干嘛＂你眯了眯眼睛 似乎学着他那样屑的表情

(我本来想发一个照片阿贝多的屑微笑 但我发现我不能 焯…)

(4月24日)大约过了1分多钟 七元素的图案设计被白茫覆盖 逐渐隐去 随着“英”微小声音 你站在了蒙德西风骑士团的描点 这里是高处 抬头看去就可以望到那令人向往的风神像 下面便是祈求美好未来的人们

至从出生不久 大人就在不断地告诉你 要当一个公平 互相谦让的人 简单来说就是人不犯我我不犯人啦 没有任何参杂的你听从了他们的意志 比其他的孩子更早的形成了三观 所以突然之间懂得了很多 也突然之间不知道自己存在的意义了 在四岁被奶奶告知的死 在四岁被父母告知的不懂事

一次一次错误的概念让你逐渐失去信心 畏首畏尾 不敢当第一个出现的那个人 但你愿意付出真心对待每一个人 只要他不想不明所以的害你 因此无论是朋友还是陪伴自己那人都被你供奉成了不敢触碰的存在

“他们会经历什么？会让他们伤心的事又是什么？他们今天现在未来都会过得的好吗？就算他们认为我不重要也没有关系 至少我不是先对方感到厌恶的存在 至少 我当着这个小白的存在也不是没有意义”

可这样的你或许在别人眼里并不是一个好孩子 道德和人情这两样实在太过浑浊 你的大多数又是道德在前人情在后 因此 在家人面前去表现孝顺让你感到无比恶心

“明明是他们因为工作把我抛之脑后 习惯了在学校之外都是劣质玩具自己陪自己 对学校的概念是『和真心的同伴一起玩耍 一起充满阳光的认识这个世界』让木讷的我心升向往 期待着凌晨 所以只要和同伴在一起 那就算被罚到深夜也依然很开心 又在某一天特订的晚上将陪伴自己的『玩具』一一收走 在正式又无理由说：这是我早晚要经历的事情”

梦醒了 之后在陪伴你的只有父母期望无法做到表现、成绩、各种各样的原因而导致父母的谩骂 无能狂怒 但到头来连一句“我们永远站在你身边”也重来没有听过

“我也只是一个孩子啊 我只是想要一个没有掺杂着 为了你 的一句安慰而已”

“你们说我快成年了 该为了未来着想 但我离成年明明还有好多年 我太浮躁了 我等不起”

“我为什么要生在一个天天往上的国家 我为什么要往一个在成年那天得知我是个废物就把我抛弃的国家报恩？”

“对不起 求你不要再重复了 我当然知道我很自私 但我随了你 我不想退步 对不起 多年来我只是在生一个小孩子应有的气”

真是讽刺啊 到最后 最神圣 最静下心来陪伴你的只有散发着不冷不热的虚构世界。

（对了！我越开始写的文 文笔可能就越差 能读到这里真是感谢咯）

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