20200315周日日记
晚上看了前任三,真的差点没给我哭晕过去,我想着过几年的我,会和谁一起,是不是我也愿意,会不会我也会跟一个比较优秀的人谈恋爱……
20200317周二日记
不知不觉我所有的喜怒哀乐全部都取决于不确定的感情,昨天我梦到了叶进语,他就在我的后面,我不敢回头看,只敢放慢速度等他追上来,等到他快要经过我时,他居然变了,不是他了,
莫名其妙又下了冰雹,窗户也被刮的直晃动,那种感觉真的是又期待又害怕,就像我对叶老师的感情,好希望你能提问我,又好希望你永远不要看到我
刚刚上你的课,你真的好喜欢邓紫棋啊,每次你都放她的歌曲,唱着不要对我说再见,伴随着滋滋的电流声,我承认,我的眼泪绷不住了,我好喜欢你啊,可是,我们压根就没有交集,好难受
20200320周五日记
我昨天做梦又梦到你了,你就在我前面,我默默的跟在你后面,你发觉到了,放慢脚步等我跟我说话,不知道怎么到了高二的走廊,你问我是不是紧张啊,好像实训的时候,又好像是我上高二的时候,风缓缓吹过来,正正好,你温柔的看向我,我羞涩的回应着,这时候来了一个女生,明显喜欢你,径直走到我们之间,把我们隔开了,我很生气的离开了
后来就开学了,学校也变了,有好多樱花很好看,还有好多好吃的,还特别大,那时候感觉还是挺幸福的。
晚上出去看到一辆车,车牌号有YJY,我看了好久,好像眼泪在你的幻想之下,越来越不值钱,我承认我真的特别喜欢你,可我也深深的知道我不配,上次上课提问的时候,我一点都不紧张,虽然我一点都不会,听着那些熟悉的名字飘荡着好几遍,真的,我感觉我被抛弃了,我不知道为什么你总是不提问我,全班同学都提问好多遍了,这个世界好像在不停跟我作对,我越喜欢,就让我越觉得卑微,我记着你穿的外套,鞋子,记着你哪天上课,在哪个教室,记得星期一二你会经过信息楼,记得你周三喜欢去食堂吃饭……我真的好难受,我不知道是不是你知道我喜欢你,所以不想提问我什么的,害怕我误会,我只能这样理解了,不然我真不知道我怎么这么失败,做什么都做不好,在哪里都数不到我,听课也静不下心,很容易就会哭,这样的傻子肯定不会有人喜欢吧
20200324周二日记
昨天又梦到了叶老师,清晰而遥远,熟悉而陌生,喜欢又恐慌,真的,我快要疯了
下午又有你的课了,我听不下去,或者说,我越听越容易太认真太难受,我承认让我一想到就能又哭又笑的,你是第一个,可能以前青春期的喜欢都太懵懂,现在鸡汤看多了,越来越怕未来,我真怕我以后有孩子了,我会不会也是一样没有用,不能说着你去耐克店随便买,我讨厌平庸,可是我也没有办法摆脱平庸,好像有的人生来就是带有光环,……他们能在好几十人脱颖而出,跟成绩无关,也许,太心疼的话从我这样卑微的人嘴里说出来都不值钱,我心疼自己,我讨厌自己,可是我又害怕改变
我真的不知道为什么,你提问永远都是避开我,是不是你看出来我喜欢你,不想误会,还是,你根本还是跟以前初中老师一样,不屑提问我,到底怎么了,什么都在针对我,优秀在避开我,缺勤各种乱七八糟的事都砸向我,……我就是想好好的上个学,跟正常学生一样,上课偶尔被提问,体会下你的温柔,下课跟同学去买买饭,周末跟朋友出去玩一玩,晚自习补补作业,多好啊,为什么还是针对我,我没有做过对不起任何人的事啊,我买橙子都会分给她们吃,我出去也会帮她们带饭,我晚自习也乖乖去上,我上课也没有迟过到,作业也都会翻着书一点点对着写……我不想问这个世界怎么了,我也算习惯了,那些一躺下就泪流满面的日子,就是昨天,过去了,可是心还会痛着,眼还是疼着,泪水还是在打转着,我不开心,幸好,我还有日记可以说说,以至于我得了抑郁症,我也能知道,我到底到底经历过什么我才会变成这样,我本来,本来就该做个平平常常快快乐乐的女孩,我不该承受那么多,不该患上这个不开心的抑郁,可是,事与愿违,喜欢的人离我那么远,梦想总在小心翼翼都不敢说,在没有做到还不错之前,它可能只值得被践踏,那么好的梦想,那么好的憧憬,跟了我,也是受委屈了,习惯就好了,痛着痛着就有免疫力了,是吧
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