我很难过—心情随笔

颓废的一天从早起开始。

你告诉了世人主观上的问题所在，却忽略了当事人也有自己的想法。

你知道吗，杯子里漂浮着的冰块被上方的冰块砸中的时候，它们先是下沉，然后会一起浮上来。所以当你闯进我的生活时，你的一切就都与我有关。

我真的是一个——的人。

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我不是恶，我千夫所指；

你不是善，你微笑高歌。

(选自b站某歌曲一评论)

我想变成一个有用的人。

我想变成一个高冷的人。

我想变成一个孤独的人。

我没有在跟风。

只是心之所想。

连星星都不会救赎的孩子，还在渴望神明。

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颓废的一天连早起都做不到。

八月二十日，天放晴。

《刽子手定理》

我被迫执行罪恶下达的命令，所以我成了恶。

晚霞很美丽，金鱼在水里。

一切一切的起因都是我，没有人说什么，但我知道，我必须自责。

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我讨厌我的外观，讨厌我的性格，讨厌我的负面。你告诉我世界上有很多光明的地方，可我只能看到阴冷的角落，尽管很对不起那些想把我拉进光明里的人。

我买了很多东西，但我只是在乱花钱而已。

连声音都不敢出的人，是谨慎，是恐惧，是卑微，还是懦弱？

我不知道你现在是难过还是生气，我也不知道现在该不该出去安慰你，但我知道，期待了很久的麻辣烫应该是不会吃了。

天越来越暗，没有月亮，也没有星星。

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作业还没写，可是不想写。

屋子里安静得只有闹钟的“滴答”声。我害怕，可我不敢开灯。

“我没有好朋友。”

“那是因为你不把他们当朋友。”

“我没有朋友。”

“那是因为是你赶走了他们。”

如果我能成为和现在的我完全相反的人，那我一定是世界上最完美的。

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台灯下的藻球快乐生长。

因为我太了解你了，所以不能把视频都告诉你，尽管你是妈妈。

“敏感”＝“假抑郁”？

泡泡机的电池该换了，可是买了电池也没有用。

不悲不喜，不老不死。

—

我不是抑郁症，也不是假装抑郁症。我只是想通过一些看起来很丧的话告诉你，

“我现在很难过，难过到开始怀疑自己是不是出了什么问题。”

自我否定真的是一个很痛苦的过程，甚至用“痛苦”也无法形容，因为这代表了连最懂你、最爱你的人都不再认可你。

每个人都有难过的权利，我也有丧的资格。你和我没有抑郁症，更不是他人口中“博人眼球、无脑跟风的假抑郁”

看到满篇“网抑云”中又夹杂着生活中的可爱，觉得幼稚的人大概已经退出去了。

如果你有幸可以看到这里

①你很闲，觉得我的小学生行为很可笑，只是看猴子表演看到最后。

②你可以和以上内容产生共鸣，不自觉就看到了这里。

但无论你是哪一种，我都很欢迎。

愿世上再无人由“我很难过”变成“我想死”。

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