我坦诚我深爱你

我有过一个很喜欢的人。

怎么定义很喜欢呢，就是在他之前我没有这样喜欢过哪个人，在他之后我再也没有遇到这么喜欢的人。

就是去年这个时候，我们在一起了，异地，短短一个月的时间就分手了。那之后，我喝了几个月的酒，基本上每天都在和各种朋友聚在酒吧，喝多了就坐在我家楼下哭，吹着风不想回家。哭累了上楼睡觉，睡眠时间很短，醒了就是无休止的想念，情绪撕扯，那时候最好的状态竟然是可以安静发呆。什么都不想对我来说太难了，如果可以短暂的发呆都是上帝救赎我。然后天黑了随便吃点东西，继续出去喝酒。

我尝试过用工作填满我的生活，主动申请去西安出差，每天在外面奔波，但难逃的是我走路，搭车，西安下雨或者晴天，我忙碌还是闲散，我都想他。

甚至就在五月份，那时候已经没有联系方式了，我从某个软件上看到他发了个视频，是牵着别的女孩子的手，我在家里咬着嘴唇一直哭，哭到没有力气。

就这样，我熬了一年的时间，我有遇到别人，也有尝试和别人在一起，也尝试对那个人很好很好，可那种感觉就像在完成某个任务或者承担什么责任，不是真的在爱对方。我明白，他始终在我心里某个角落，那里有个伤口没有长好，我只是把它盖起来了，然后欺骗自己这个伤口不在了。

我会和朋友骂他，我以为我想到的都是他的不好，就可以很快忘记。我骂他为什么非要和我在一起打乱我的生活，骂他让我喜欢上他又抽身而退，骂他既然不能一直喜欢我为什么要追我，可是每一次到最后都会回到“可他曾经那么好啊”，一次又一次地死循环，走不出来。后来我开始固执地不承认自己遇到过这个人，不承认自己喜欢他，每当别人问起我都会回答“早就不喜欢了”“没感觉”。我们只在一起一个月，还是异地，在很多人眼里都是成年人的小孩子过家家，不值一提，可我明白，他是我这二十多年里，最喜欢的一个人。

直到前阵子我才开始跟闺蜜承认，他是我这些年来最喜欢的人。我没有为任何一个人难过超过一周，每一份感情走到尽头我都没有任何情绪，除了他，时间和新欢，都没有治愈我。我知道我需要更多时间。我现在可以坦然承认对他的喜欢，其实是不再逃避已经开始面对了。

昨天我们见了面，时隔一年，刚刚好一年，一天不差。我也不知道这是不是命运特意安排好的。

不尴尬的见面，像个旧友。随便逛逛北京城，安安静静吃顿饭，问问近况，聊聊以后，少喝了点酒。

他说“对你喜欢是真的，没有办法相处也是真的，现在我们终于也走向了不同的生活，没有可能了还是真的。”

我说“是。我也不想在一起了。但我真的，特别特别喜欢过你，这一年我为你哭了很多次，你不知道我刚跟你分开那段时间怎么过的。但我觉得我现在也可以喜欢别人了”。

后来我哭了。我不是哭失去他，我哭这段感情真的划上一个句号了。当初我多想可以这样坐着跟他喝酒聊天呢，我说过无数遍的“拿我的心事与你下酒”终于成真的了。

我们的分手很仓促，是他在电话里提的，我想去见他被他拒绝了，就连分手都没有很认真地告别。一年之后，这场重逢和告别，一起来了。

“对不起”，他对我说。

我哭得很凶，始终没有开口。那句“我真的好想你”堵在心口，我知道我不会开口告诉他。这一年里，我找回了我的尊严和倔强。哭完我就笑了，我说“你真是个渣男”。

是的，我觉得他不好，起码对我来说，他有很多不好，我能说出一百多个，但这不影响我喜欢他。甚至是，爱他。

他是唯一一个让我有过结婚念头的人，我幻想过无数次我穿着婚纱站在他身边的样子。可我们终究还是，错过了彼此。

这一年里，我挣扎，我纠缠，最终也是终于放过了自己。我坐在他面前跟他碰杯的时候觉得恍惚，喜欢他好像是上辈子的事情了。你终于走了，第一次是从我的生活里，第二次是从我的心里。

我坦诚我深爱你，也终于放弃你。

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