终究错付

我到现在还是没能原谅前任。

真的已经过去很久很久了，久到我回想起来甚至不能相信当时那么糟糕的人是我自己。

那个时候，我总是在担心明天，时刻害怕失去，分手后我辗转几个城市，也逃不开整夜整夜喝酒。无数次在他的关注列表里看他又关注了几个同城的没什么粉丝的漂亮女孩，又在她们的评论里说了什么，去脑补或许他们已经见过面了。我怪那该死的异地，也讨厌那样的自己。我在很多个深夜无法入睡，或者睡着了醒来之后面对空空的房间和手机一直哭。

想到他一开始追我的时候甜言蜜语山盟海誓，一方面觉得那是他真心的证据，也觉得是自己蠢过了头太好骗。我交付给他的真诚和信任，他没有一样不辜负的。我抓到他和别的女生煲电话粥，抓到他欺骗我的事情，他用描绘出来的空头支票问我要礼物。

而我到最后分手时候怀念起他，除了一起逛街时候买的一盒巧克力豆，竟然再没有其他的东西。

这些时刻我都没有醒悟过来。我每次删除他，他就隔一段时间再来加我，每一次我刚要放下，看到他说想我，我都会再次沦陷。回想起来我似乎被下了蛊，直到分手一年多之后，他来我的城市，我请他吃饭，他开口问我要一件轻奢潮牌的T恤，两千块左右，那一瞬间，我才好像被一巴掌打醒了。

我觉得可笑。

想起在一起的时候有连续一周多的时间基本不怎么理我，和我说话就是想要一台ps4。我没有送给他，所以他说没有ps4那么七天的假期他也不想见我，觉得俩人一起无聊。就这样他提了分手，我的爱情和ps4一起，在这段异地恋里有了莫名的联系和结束。

真的，在爱情里，我不怕被伤害，如果那个人值得的话。我只是不能明白，我交付出去的爱会变成伤人的刀，那刀尖对准了我。

这过去就像是我在某一餐饭里吃出来的蟑螂，而我吃了下去之后才发觉，我吐不出来。平日里我想不起来就不难受，一旦想起就觉得恶心。

它就留在了我身上，无数次提醒着我那些日子里，我的破败，我的不堪，我被粉碎的自尊，和把我吞噬掉的巨大自卑。

我常常劝大家，人生在世，谁还不吃几回爱情的苦。但事实上，我无法原谅。无论现在的我有多幸福，有多安稳，我也无法原谅曾经这巨大而真实的伤害。那些没日没夜的难过是我一个人承受过来的，我不知时日，喝完酒散场之后就在家楼下从凌晨坐到天亮，我甚至没有时间。

我有的只是悲伤，巨大的悲伤。

所以没有人能教会我原谅，我也不会原谅。因为不原谅我会好过一些，我甚至也诅咒过，希望他一辈子都在爱里浑浑噩噩，永远都遇不上真心。他既然喜欢在海里，就永远都不要上岸了。。

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