一语惊醒梦中人

你有过因为喜欢一个人而感觉痛苦的经历吗？

我有。

我的心动通常建立在崇拜感之上，说得刻薄一点，平平无奇的人我不会爱，我觉得不能吸引我，在一起也是勉强。有的人会向温暖屈服，我不是，我很难被陪伴这样的东西打动，一个平平无奇的人陪伴我我也会刻薄地觉得，“也没什么好的”。

但偏偏有这么一次，我真的喜欢上一个平平无奇的人。

之前我们是朋友，我对他没有任何想法。突然的喜欢是那种比季节过渡还要不知不觉的事情，有一天早上我醒来，发现自己很期待他给我发点什么不一样的消息。我起床洗头，吹头发的时候停下来看了三次手机，看他有没有找我。

“赶紧找我，赶紧找我。”

这种期待一闪而过，我尽力掩饰，但在那些很深的想法里，它仍然将我灼烧出羞愧感。因为在内心我知道，这种期待很大原因出于——太长时间了，想爱一个能说话的能接触的活人。

那一刻我觉得自己无比虚伪跟脆弱，我居然真的会因为无聊对一个人产生好感。

这种感觉太差劲了。

年少的时候也跟不如自己的人谈过恋爱。那时候年纪太小了，其实没有什么“不如”的概念，觉得恋爱不就是吃吃玩玩，直到有一天他说：我跟你在一起总有压力。

我说：啊？

“你买20元的奶茶我会觉得有压力，你说爸妈给你打了生活费我会有压力，我知道也不多，但我家里是希望我把奖学金打回家补贴家用的。你成绩好又朋友一大把我会有压力，还有你总是有很多想法要表达，说的话写的作文让所有人都眼前一亮，这种事我这辈子都做不到的。”

很长一段时间里，我只记得分手的时候自己满腹疑问：究竟为什么要有压力？

后来我懂了，人和人之间终究是不同的。

我觉得很随意在谈的那一段，他觉得是在跟一个其实够不到的人谈。我对生活的游刃有余让他慌张，自尊又使他无法向我表达。他的窘迫不能直接道出，便用七零八碎的脾气宣泄。

在后期很明显的表现是，他的不平衡感已经无法掩藏，会在任何一个小细节中假想自己被我轻蔑看待了。

但人和人之间的平衡很微妙的，想要达到也不止是靠金钱。

后来也交往过一个在高校做科研的男朋友，我财运好，刚开始挣钱没几个月，收入就是他的好几倍了。但这一点也不会影响到我们俩。

我一直偏爱学术男孩，对他做的科研项目很有崇拜之心。我喜欢他的聪明和严谨，以及从事的领域是全球前1%的人才做的事情——那些所谓很让小女孩着迷的东西，什么声音、衣品、精心烫染的发型，在他的这一点面前真的都相形见绌。

尽管财力不同，我依然崇拜他。

两个人之间的势均力敌，不是工资恰好一样，而是我们彼此清楚彼此的匹配度，任何一个人都不需要感觉高攀或低就，我们俩就是很适合，往后也可以一起进步。

恋爱不是玄学，两个人的条件一定要以某种方式达成一致，这才是恋爱得以正常运行的稳固根基。

但年轻的时候，又岂止是不懂势均力敌。说句难听但是真实的话，年轻小女孩的择偶，最喜欢选一些看起来很怎么样实际一点用都没有的人。

比如喜欢对自己好但方方面面都比不上自己的。

比如喜欢甜言蜜语天花乱坠但没有责任感的。

比如喜欢有某种不算珍贵的特长，唱歌跳舞甚至打游戏，但生活一团乱麻的。

这种喜欢在我这种刻薄的人眼里，是没有效用的喜欢。

刚刚开始一段这样的恋情的你一定会反驳，他不是，他不一样，我们的爱也不一样。

其实几个月后你就能发现这一段真的乏善可陈，这个人也总是让你怀疑这一切值不值得，而内心深处你知道，不值得。

不要跟不如自己的人在一起，因为说真的，你早晚会放弃这一段。

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