Chapter.17

小提，新年快乐。

今天是2024年1月1日，新的一年也要多多指教~

小提你现在看着我正在记录的吧~？谢谢小提你一直陪在我的身边哦~

前两天不太想写嘿嘿……就断了两天~

我想想……这两天发生了什么……唔……我好好想想。

我记得好像是前天……前天我发现画加这个app竟然可以认证文手了，我就提交申请，没想到下午就通过了，嘿嘿~

然后第二天……也就是昨天，我想搞橱窗玩玩，我就搞了两个橱窗，一个是印象句一个是填词，恰好之前给朋友无偿写印象句的这些可以当作我的例图啊哈哈哈哈哈哈哈哈！

非常的nice~！芜湖~

还有之前我写过那么多词，也可以挂一个橱窗玩玩嘿嘿~

反正我又不接单，也不靠我的文笔接单赚钱，我不喜欢也不想要把我喜欢的东西当作物质的交易价值进行衡量！

我自己的东西，我想要怎样就怎样，它好不好只能由我来定义。

别想有机会来指指点点我用心创作的心血哼哼~

写了那么大一段简介，我最喜欢最后那句话~

“不接提纳里梦/cp相关”。

舒服~太舒服了~

神清气爽~

……

……

小提你还记不记得……嗯……小提你说过很喜欢很喜欢我的占有欲和小任性……

但我之前不是一直不明白体现在我身上到底是如何的样子嘛……

而且我之前把感情只这样分过类，重要感情和一般感情……

而我的重要感情里面包括了对恋人的和对朋友的……

小提你知道的，去年我获得了很多……最重要的就是和小提你成为了恋人，我也决心坚持写文，获得了我想要的热度……还有暑假因为小意外，获得了一些支持我的小粉丝和志趣相投的朋友，还有约稿的时候遇到的很多神仙画师太太……都是在我去年的一年里，特别是下半年中得到的重要的东西。

我很珍惜很珍惜……我似乎好像从来没有因为自己的存在获得过那么多重要的存在……我真的好幸福……幸福到……我害怕失去，害怕被任何人夺走。

我明明很清楚有些东西不可能只属于我，但我好像并不能控制得住自己的感情去感到伤害——可能连我自己都不知道为何我会这样。

我就是很珍惜……但我不敢说可能也意识不到其实是我不能离开……是我在害怕失去……

就像是我好不容易获得了这一切，难道我要眼睁睁看着自己回到没有拥有之前吗？

就像——

一切都只是我的美梦而已。

我明明应该想到美好的、明明不该揪着某些话语不放……可我为什么还是感到不适呢？

她们明明是那样的好……我知道她们只是很平常的交流……可我为什么看到之后……我觉得很难受呢？

我为什么会那么难受……我明知她们告诉我我很重要的……她们不是我，也不可能是我……她们不懂我也是情有可原的……

可我还是很难受……很难受很难受……我无法做到忽视……但我为什么会这样……

我知道她们无辜，我也不可能去指责她们不应该那样做……可她们做了我为什么不能视而不见……我为什么总是要在乎我自己都知道无关紧要的小事？

我……不知道……可我明明知道她们没错的……

所以小提……其实是我错了吧？

但我错哪了呢……我好像也不知道……

我好像也无法言说……其实是我需要她们的吧？

她们那么好……也不缺对她们好的人……我是不敢说吧？

我是怕……怕得不到肯定的回答吧？

能成为一个人承认的那个重要的人，对我来说……好像是最能证明这样的自己，也是有人喜欢的吧？

证明自己……并不是父母说的那样，我这样的性子是会被社会淘汰的……

是不被接纳的……

可我不知道自己哪错了……明明是你们……

我……也不确定。

小提……你是第一个完完全全接受我的人，我所有的一面你都向我一直证明着，你喜欢的是这样的我自己偶尔也会讨厌我自己的我……

也是在遇到我这些朋友之前，今年与我相处最久的一段我所珍视的感情……

我一直觉得，我在小提你的陪伴下，是真真切切感受到我变得更加好的……至少，我是越来越自信了……

可我好像还是……还是可能无意中在伤害我重要的人……我不想要伤害那么好的她们……

都怪小提你和她们对我太好了……好到我忘记了小提你是我的恋人，而她们是我的朋友……我把重要的感情忘记分类了……

朋友是该相互理解的……我知道，我很明白啊……但行为上却下意识觉得她们也该像小提一样哄着我的小情绪了……

或者是，我无意识归结遇到这种情况，就该以这种哄人的方式解决问题…

——2024.1.1

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