只是小？番外

これは神様からの日記です

ここで七人の神様の日常と彼の愛

神様の日常と彼の好きな人を借りました

好きとは言えないでしょう

彼にだけ……ちょっと変わった感情があるだけです

この神兵はかつて誓ったことがある

彼はもう誰も信用しないと言いました。あるいはもう一人が好きです

これはなぜですか？

彼は好きだった人に深く愛していた人に裏切られただけです……

だから彼は現実に直面したくなくなりました

彼は彼に好意を示すすべての人、あるいは神様に対して反対し始めました

毎回彼女に何を聞きますか？

彼の答えは分かりますか？

彼女が答えたのは

私の目には、善意を解き放ってくれる人や神様がいます，私の目の中で、彼らは私に同情して、私に対して同情して、私は更にそのような光明を持つことができなくて、私も更に暗黒に入ることができませんでした，ですから、その人たちの哀れみを受けざるを得ません

ほら、見てください

彼はこういう人ですね

かつてどれほど傲慢だったか？今はなんと卑しいことか……

しかし……

彼はなぜ人にだまされますか？

この問題は今まで私が理解していなかった問題です

私は質問に答えるのが嫌いです，彼らは私をいらいらさせるからです

その問題は大人に任せるべきです

私のような……無名の人ではありません

神様が私を守ってくれますように

ここにいるすべての人がいます

私はまだこの世界を愛しています

だから

彼が好きです

この世界が好きです！

彼を見捨てたくないほど好きです

このたった一つの暖かいところを捨てたくないです……

ほら、その名前は私のように卑しいです

彼は極点に卑しい

私も卑小で極点に達しました

しかし、彼に同情する人は一人もいません，どういうわけかわからないので、彼の信仰はますます少なくなりました

彼を信じている人もいません

私も彼と同じでしょう……

私は可哀相な人です

愛を持っても

愛を持っても……

実はその時はまだ

その時も恋人の基本が残っています

私も今のようにはなりません

千葉青（霧の花）

我在想，为什么我会写出这些东西？

可没等我想明白就有一个欢快的声音，打断了我的思考。

“小竹子，小竹子，你今天到底写了什么？为什么不让我看啊？为什么啊？为什么？”

面对眼前这个人的疑问，我不禁想发出一声，呵呵，这个问题应该问她自己才对吧？

如果不是因为他之前的一些举动，我可能会让他看的，只是可能而已，这不可能实现，对吧？

这就像现实的残酷与梦想的美好的对比，你不可能得到那个梦想，你得到的只能是那个残酷，因为幸运女神根本就不会站在你那边，他永远站在的都是……都是别人的那一方……

“啊啦啊啦，竹子竹子回回神，你说你啊！最近怎么发呆的时间越来越长了呢，真的是……吧啦吧啦吧啦！”

总觉得我并没有听他接下来说了什么，因为我觉得他说的无疑是那些让我注意身体健康，多休息，多喝点热水。

什么你问我为什么知道的？

这当然是因为他每次都会把这些话都挂在嘴边呢，对每一个人都是这样的，用我的话来说，就是温柔过度。

但不会让人觉得这份温柔很烦躁，反而对我这些生活在黑暗的人，从未见过光明的人，却感觉到了那位一丝丝的温暖，在这个世界里的一丝丝温暖。

－－－这当然是很久以前的事情了啊。

对啊，已经很久了，自从我知道他是个男生，以后，我并未跟他继续联系过了。

可是就算是男孩子的话，我也是可以接受的……

但是……虽然我不解的是……

是他为什么要骗我？

为什么要男扮女装的来欺骗我？

我转学的时候问过他了，他当初好像是怎么说的来着？

我已经忘了他具体说过什么，但我记得大致的意思。

他说的是，因为我觉得你很可怜啊！你看啊！哪一个中国转学生向你这个样子？说你自己以外没有别人了吧？别人都是那种很阳光乐观的，就你是那种大正时期的文豪们，而且这个黑泥……

后面的我已经不想去想了。

毕竟如果想了，我会哭的……

但是等我低下头的时候……

感觉有什么东西从我脸上掉下来了，掉到了哪里了呢？

他掉到了我写日记的本上，我不禁愣住了。

因为我很清楚那个从，我脸上掉下来的东西是什么？

是属于我的泪水……

是我自己的泪水，滴在了，我写日记的本上，明明不会哭的。

但为什么会哭呢？

果然是因为那个人吧！

我开始下定决心啦！

时过多日，我终于要重新回到那个……一次次把我伤害，但是还是很想念他的城市了。

可是……可是什么呢？

在我到达机场的时候，马上准备登机了，突然有个陌生人，来跟我搭话说，你所爱的那个人不会爱你。

我当场就感觉很懵逼，什么是我所爱的？我没爱过人，就像原来当……的那样，诶，为什么那个字不让写呢？难道是敏感词？

果然这个世界，很烦呢，但是先不管这些了，先去见可可爱爱的男孩子吧！

在飞机上，我整个人都显得非常的欢快啊，快乐，高兴，激动，兴奋，但是但是……我飞机餐要吃啥感觉都一样，然后我就看着别人点了什么，我自己点了什么，然后还有一杯牛奶，我可是要长高高的，说实话，我已经挺高的了，毕竟我已经174了，真的挺高了吧？再跟别人站在一起，就感觉我是个霸总……

玛丽苏小说看过吧？我就是那个玛丽苏小说里面那个眼神里带着三分薄凉，七分讥笑，五分怜悯就那种眼神，整的跟个扇形统计图……不是我讨厌这种霸总，而是感觉有点油腻而已……

就在我思考的时候。

有一个人坐在了我的旁边的那个座位上，要不是他跟我先打个招呼，我可能还毫无注意呢。

我看着他的样子，感觉有点眼熟。

但就是想不起来是谁？

但最奇怪的是，每当我仔细看他的时候，发现他跟一个人非常的相似，但是仔细去想，却想不到那个人是谁？如果再往下去，继续想，那我想我自己可能会晕过去，毕竟每次想的时候，身上都有那种电流，一级比一级强的那种，特别像当年我去疯人院里养伤的时候，用过的疗养器……

对哈，我当年为啥要去病人院养伤啊？

对呀，我当年为什么要去呀？好像……

好像是因为那时候我有一个喜欢的人吧！

但是不知道为什么我就突然进到那个疯人院里面了，现在想起来仔细想想，那个男孩子好像也没什么值得我托付的吧？

那个男孩子好像没有很帅的样子，长的也不怎么好看，也没有啥情商，也没智商，这种人我们俗称他双商低……

但是我当年是怎么喜欢上的呀？

我记得那时候他好像还是个校草吧？

但是他这个校草明显就是用钱堆上去的吗。

明明学校里有一大把的人都比他好看，各种类型的都有，比如说阳光开朗型忧郁美少年型……等好多好多呢。

他没什么特殊点呢，但是喜欢他的人莫名的很多，男女都有……

当初我得到这个消息的时候，震惊了一下呢。

这难道就是传说中的男女通吃？

真的，我震惊了！

原来我以为只有国中的时候，那个好像叫什么桥的女生才是被神明宠爱的呢，没想到啊，没想到，这个世界上居然有长得这么平平无奇，但是就是莫名其妙被很多人喜欢的人吗？

难道他就是……

就是乙女游戏里的男主角？

不知不觉之间我好像越想越歪了呢。

飞机上突然响起了一道声音……

亲爱的旅客们，本飞机马上就到达东京xx市，请大家收起小桌板，并且把自己的东西都准备好，以免不要丢。

啊，这，头一次看这么敬业的AI机器人。

真的是太敬业了。

这种精神必须值得我们学习。

马上就要到达曾经的故乡了呢。

心里难免还会有一些小小的激动呢。

但是这又关我什么事呢？

我来这里只是为了找一个人的，只要能见到那个人一面，我就可以走回到那个，充满令人窒息的小屋子里面了。

我深吸了一口气，做好心理准备啊，他绝对不会有什么事的，对吧？

我只是来表达我自己的心意的，而且我记得他在学校里很受欢迎，虽然比那个男的追求者相比来说，稍稍有点少，但是越少越好嘛，这样就方便，我表白了！

啊哈哈哈。

…………

但是有人能告诉我，这是怎么回事吗？

为什么他身边有这么多人呢？

啊，我这个胆小鬼啊！

那我还是送情书吧！

希望他能接受呢，

如果他接受不了的话，也没关系，这件事是不会对我有什么伤害的。

我深吸了一口气，慢慢的把我的情书放到他的休息室里的背包里，这时我才发现他收到了好多情书，好像都是别人写的呢，因为至今为止我才给他写过这一回，所以说那些情书都不是真的，对吧？

我好不容易鼓起勇气向他告白的，明明想着今天告白的呢。

或者给他一个惊喜，可是计划永远赶不上改变。

我还以为他会像原来那样，拒绝别人呢……

我小心翼翼的拿走一封情书，找个一个小角落，偷偷的看了起来。

我仔细的看完了这封情书，可是我就是不知道这个写这封情书的人是谁？

他没有写……

那个人没有写，总而言之，情书都不可能是给我的吧，对吧？

他不可能会喜欢我的……

我这么想着，慢慢的靠着墙体滑落，一屁股坐在地下，眼角开始发红，眼睛已经起了一层雾，一个人自言自语，“果然我就不应该告白的，对吧？我不应该鼓起勇气来跟他告白的啊！我不配跟他告白啊，我们之间可能只配做朋友吧！对吧对吧对吧？”

我一边这么想着，一边眼里的泪水已经忍不住了，我果然是一个胆小鬼呢。

就如太宰治先生，写的那样：胆小鬼，就算碰到棉花也会受伤。

原来我以为说的只是太宰先生而已，没想到啊，每个人的心中都藏着一个胆小鬼呢。

但是还是要抱有希望的，不是吗？

万一他接受了呢？

我不怕，万一只怕一万呢？

我害怕他像原来那样把女生送给他的情书全都投进垃圾桶里……

我不懂那些女生为什么被拒绝了之后还继续给他送情书。

这可能就是我所不懂的爱吧，所以说我对他的感情到底是什么呢？

是爱还是普通的友情？

我搞不明白啊！

我搞不明白，就像原来的父母的爱情，我也搞不懂。

那时候我还去问了一下爸爸妈妈呢。

我问他们什么是爱？

他们就跟我说，你还太小了，你不应该懂得什么是爱，等到你成年了之后，我们再告诉你，好吗？

我那时候半信半疑的点了点头。

但是我没想到，就在下一年的3月26号，他们死了，他们被一个叫做港的什么组织给杀了呢……

我还没有懂得什么是爱，你们就怎么能走呢？

这句话是当初出现在我心理活动时候，想的最多的一句话。

后来我被一个叫织田作之助的男人捡走，我以为他不会再抛弃我。

可是现实告诉我错了。

不管是什么？每一个人都应该经历生死离别，对吧？

可是我已经接受了两遍了呀。

而织田作在龙头战争里捡回来的孩子全被那个叫什么德的人杀了呢……

我开始不愿意面对这个现实，也不愿意面对这个世界了。

毕竟这个世界上我还没有感觉到什么是亲情，即使快感觉到了，也会有人毁灭掉这份对于我来说是非常珍贵的亲情。

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